(מאת ליאת מוזס)

יצרנואהבה, בנינוזוגיות, למעשה זאת מעין כריתת ברית – שני אנשים שונים הופכים להיותשותפים לחיים. (כמו שותפים בעסק למטרות רווחיות), כאן מדובר על שותפים לחיים.

בשותפות עסקית, לדוגמא, כשרוצים לפתוח עסק – האדם מחפש את השותף האמיתי, הפרטנר, האידיאלי שעליו הוא יכול לסמוך ולהיות בטוח בו שלא יגנוב ממנו, שלא יעשה דברים מבלי להתייעץ, בעסק/חנות בחשאי, שישתף אותו בכל פעולה ופעולה הקשורה לניהול העסק.

אותו הדבר בדיוקבזוגיות. כאשר אנחנו בוחרים פרטנר / שותף לחיים, אנו בוחרים אותו בהתחשב בכך שאנומאמינים שהוא ישר,שלא יבגודבנוולא ישקראותנו, שהכל יהיה פתוח ללא עקבות או סימנים של משהו הגורם לחשד ויכול להעיב על הקשר.

כאשר בונים מערכת יחסים, הכל אבל ממש הכלצריךלהיות פתוח, הן מבחינה כלכלית, הן מבחינת מין, הן מבחינת שיתוף ברגשות (טובים ורעים כאחד) – לשים את כל הדברים על השולחן ולדבר...המון המון לדבר.

כנות באהבה

זוג הנמצא ביחד, בפרט ככל שהשנים תעבורנה, חייב להיות כן באהבתו ובדברים הקורים לו במהלך היום, בין אם זה בעבודה, בין אם זה בסופרמרקט ובין אם זה בבית קפה ולמען ההמחשה אתן דוגמא: על הזוג להיות פתוח ולא להרגיש פחד לספר לבן המין השני דברים שקורים לו במהלך היום, קרי, לדוגמא: בעבודה. נניח שאחד מבני הזוג נמצא בעבודה ומישהו/היא מסתכל/ת עליו/עליה או עושה לו/לה עיניים או מנסה לפלרטט עמו/ה – אני חושבת שזוג צריך להיות פתוח בנושא זה ולספר האחד על השני את הדברים והדבר יכול להיות בסופרמרקט, או בבית קפה, כאמור, כאשר את/ה יושב/ת עם חבר/ה, כשאת/ה גולש/ת באינטרנט ובעוד סיטואציות שונות. עדיף לספר ולגרום לבן המין השני להאמין בך שלא תבגוד/תבגדי למרות הפיתויים בחוץ. כאשר אדם לא מספר דברים מסוג זה וכאשררב הנסתר על הגלוי–למעשה מתעוררים חשדות אצל בן המין השני ועם הזמן זה כמו כוס המתמלאת במים ועוד מים עד שהיא מתמלאת עד הסוף וכל המים נשפכים ממנה, קל וחומר לגבי קשר זוגי – החשדות עולים וגוברים עד שבסוף הכל מתפוצץ ומגיע לריב ומדון ולשם מה? לפעמים נוצרת מהומה על לא מאומה.... משהו שגרם לחשד (ולא נפתר בו זמנית), יצר בעתיד מהומה על כלום, למעשה לא היה כלום. אך אם בן/בת הזוג היו מדברים על הדברים – נפתחים – מספרים מה מציק או מה עובר עליהם – היו מדברים על הכל ורואים שאין כל שחר לחשדות שלהם, דבר שהיה מסב להם נחת רוח ושקט נפשי ומסייע בבניית היחסים הטובים בקשר. אך אם הדבר נעשה הפוך ויש חשד כלשהו שלא מדברים עליו, הצד השני (החושד) מתחיל להתנהג בצורה מוזרה, קרה ומנוכרת, והצד הראשון (שבו חושדים) לא מבין מדוע??? ולפעמים בצדק, הואיל והוא לא עשה כלום.... לכן, תמיד – אבל תמיד – לדבר על הדברים ולא לאגור בבטן. (בטן מלאה זה מתכון לכאב בטן – וההקשה היא ללב המלא כעס וטינה – זה מתכון לכאב לב ושברון לב – וחבל).....

לדבר ישירות ולא בעקיפין

אסור בתכלית האיסור שבן/בת הזוג ירגישו פחד לדבר או לבקש משהו, ולמה כוונתי?! לפעמים בא לאחד מבני הזוג לצאת לכוס קפה עם חבר/ה (משהו סתמי –לא להרבה שעות – כמובן שבמסגרת הטעם הטוב). אך מה הבעיה??? בן/בת הזוג החפץ בכך, פוחד לבקש מבן/בת הזוג לעשות זאת, הואיל והוא פוחד בתגובת אנטי וברגשות קנאה כלפיו ופועל יוצא, הוא מתחיל להתברבר וללכת סחור סחור בבקשה שלו/ה לצאת.... במקום לבוא ישירות, ללא כחל וסרק, ולהגיד שבא לו/ה לצאת עם חבר/ה. במקרה כזה, צריך בן/בת הזוג (לא לבוא עקום) אלא ישירות, כאמורולבקש – והדגש הוא על לבקש–לצאת לשעתיים שלוש עם חבר/ה.ולמה לבקש ולא לקבוע מסמרות? הואיל ואם תבוא בדחילו ורחימו ותבקש/י יפה מבן/בת הזוג לצאת לבד עם חבר/ה (שלמען האמת – גורם לכולנו תחושה לא נעימה או קצת קנאה – עם יד על הלב...) בן/בת הזוג לא יפתחו אנטגוניזם, הואיל וישימו לב שאתם מבקשים מהםולא קובעיםלהם. הם ישימו לב שיש בקשרכבוד הדדי– ולכן לא יחמיצו פנים. אך אם בן/בת הזוג בא בצורה של קביעת מסמרות היום אני יוצא/ת עם חבר/ה הדבר מעורר, קנאה, סלידה ואנטגוניזם... אולי בן/בת הזוג היום לא חש/ה בטוב ורוצה אותך לידו/ה?? אולי עבר עליו/ה יום קשה והוא/היא רוצה לדבר איתך על היום הזה??? ראו –במערכת יחסים תקינה – קודם כל בן הזוג ואחר כך החברים!!!

אותו הדבר לגבי בילויים עם חברים משותפים... תמיד צריך להיוועץ שני בני הזוג, האחד עם השני לגבי בילוי משותף עם חברים (ביום מסויים, בזמן מסויים ובכלל) ולדאוג ששני בני הזוג מעוניינים לצאת דווקא ביום זה עם בני הזוג השני, אם לאו –להגיע לעמק השווה.

ישנם מצבים שאחד מבני הזוג לא מסמפתזוג מסויים או אחד מבני הזוג המסויים, עקב דברים שונים שעשה לו, ומאידך בן זוגו כן מסמפת את בני הזוג האלה. במצב כזה –אסור להכריח את בן/בת הזוג לצאת עם אותו זוג.... צריך להיות קשוב לבן/בת הזוג ולראות ממה הסלידה מאותו זוג נובעת. במידה ויש מקום לשכנוע – ניתן לעשות זאת, אך אם לאחר נסיונות חוזרים ונשנים של שכנועים בן/בת הזוג מתעקש שלא להיפגש עם הזוג השני – ויש דברים בגו... עדיף לנתק קשר עם אותו זוג שלא עושה טוב לאחד הצדדים בקשר שלכם (או לשניכם יחד), מאשר לצאת בכח ושבן/בת הזוג יסבול/תסבול כל הערב ויהיה/תהיה עם פנים חמוצות כל הערב.... דבר העשוי להוביל לריב.....החכמה היא לראות כמה צעדים קדימה ולא לעשות מעשה פזיז, אימפולסיבי – שאחר כך יכול להוביל לתוצאות שלא ניתן לתקנן, ועל כך נאמר:איזהו החכם? הרואה את הנולד!!!

מין

על בן/בת הזוג להיותכןואמיתיגם בסקס. סקס טוב הוא סקס פתוח, ללא בושה – לדבר על הכל. תמיד להגיד לבן הזוג מה טוב לך, מה את אוהבת שהוא עושה לך, האם היכן שהוא נוגע בך גורם לך לסיפוק... אם לאו, להראות לו,ללא בושה, היכן בדיוק לגעת ומה את הכי אוהבת. לספר האחד לשני את הפנטזיות המיניות שלכם... אולי יש לכם את אותו סוג פנטזיות, אך מפאת הבושה לא ידעתם על כך ולכן לא עשיתם זאת? וגם אם לא תמיד אוהבים את אותן הפנטזיות – ניתן ללמד את הבן/בת זוג את הפנטזיות האהובות עליך ולעשות אותן (כמובן לא בכוח – רק אם שני בני הזוג מעוניינים בכך). סקס טוב – הוא אחד הדברים החשובים בקשר זוגי, אם לא הכי חשוב. (כמובן שחשוב דיבור, הבנה ואינטלקטואליה), אך גםסקס לא בטל בשישים, ונהפוך הוא –סקס טוב – מתכון לזוגיות טובה. היי חופשיה להגיד לבן זוג את הפנטזיות שלך, אפילו אם הן הכי ביזאריות בעולם – אין להתבייש, ההפך הוא הנכון – אם תממשו את הפנטזיות יהיה לכם סקס מהנה ומאתגר, בשביל זה אתםקיימים כזוג, בשביל לענג את בן המין השני. אותו הדבר לגבי גברים – לא להתבייש להגיד לבת זוגתך מה הפנטזיות המיניות שלך, גם אם נראה לך שהן ממש ביזאריות ואפילו גובלות בסוג של זילות. הנני חושבת שבקשר זוגי, בסקס, אין דבר כזה זול, זנותי – בקשר בין בני זוג חברים הרבה שנים ובפרט בעל ואישה שכבר התחתנו והקשר חזק ואיתן חייבת להיות מיניות פתוחה ולא להרגיש... אם אני עושה את זה הוא בטח יחשוב עלי שאני זולה, זנותית וכו'... ממש לא. את יכולה להיות הכי פתוחה עם בן זוגך ולעשות את הדברים הכי משונים וזנותיים עמו,הואיל והוא בן זוגך ולא מישהו זר..... ונהפוך הוא, ככל שתהיה יותר פתוחה, כנה וזורמת במיטה, כך גם בן הזוג שלך ירגיש שהוא יכול להיות פתוח וזורם והסקס יהיה פנטסטי... ושוב –הדגש הוא עלכנות בסקס, פתיחות בסקס – ללא בושה, ללא סייגים ללא גבולות וללא מעצורים.........מתכון נהדר........ האמינו לי!!!!

ממון

לדוגמא: כשזוג מתחתן –אני אישית בעדפתיחת חשבון משותף. לעניות דעתי, הדבר גורם פחות לבעיות, פחות צרות, פחות קונפליקטים ופחות חשדות. הנני חושבת שעל מנת להתחיל קשר חזק וקשר טוב, לא צריך להתחיל אותו ברגל שמאל, הנני משוכנעת שכאשר זוג פותחחשבון משותףולא מסתיר דבר מהנכסים הקודמים שהיו לו (ברי הוא שהכוונה לשני הצדדים), אלא בא עם מה שיש לו ומראה מה שיש לו, חסכונות, קופות גמל וכו', אזי פותחים חשבון משותף מרגע החתונה, ואם יש חסכונות שונים מהעבר, כאמור, –מחליטים ביחד והדגש הואעל הביחד– כיצד לשלב כסף זה במסגרת הקשר הקייםוהחשבון המשותף. או להשאיר את הכספים מהעבר מחוץ לחשבון המשותף,או להכניסם יחד לחשבון(הכל לפי שיקול דעת בני הזוג – אך שוב, לא להסתיר דברים),הואיל ואם נסתיר דברים ובבוא העת אחד מבני הזוג ידע שהיה סכום מסוים שהוא לא ידע עליו, הדבר יפגע מאוד. איני באה כאן להתיימר לתת עצות, כל זוג יחליט את החלטותיו, אך אניכותבת מנקודת ראותי, גרידא. כמובן, שישנם זוגות המעדיפים לעשותהסכם ממוןעל מנת לא לאבד, חלילה, את רכושם במידה והקשר לא ישא פרי... גם זה מובן, הואיל ואם מי מבני הזוג באו עם נכסים גבוהים הרבה יותר מהצד השני, הם דואגים לנכסיהם במידה ויקרה, חלילה, משהו לא טוב לקשר – אך שוב, מהשקפת עולמי, הדבר יכול להעיב על הקשר, הואיל ואתה רק מתחתן – כבר אתה חושב על גירושין? אם אתה לא בטוח בבן זוגך, מדוע להתחתן עמו??? – עניין זה שנוי במחלוקת וכל אדם או כל זוג רשאי לעשות כרצונו ולפי שיקול דעתו, אך שוב – תמיד צריך לנסות להגיע לעמק השווה ולא למצב שבן זוג אחד נשאר ממורמר, הואיל והדברממש אבל ממשלא ישפוך אור על הקשר בעתיד, ונהפוך הוא –הדבר יציק, יעיק ויעיב על הקשר.

בתחילת הקשר – כאשר פותחים חשבון משותף, ובכלל – גם בהמשך הקשר, אין פסול בלעקוב אחרי פעולות המבוצעות בחשבון הבנק... ונהפוך הוא –הדבר גורם ליותר אמון בבן/בת הזוג, כאשר אתה רואה שכל פעולה שעשיתם אותה יחד בחשבון (והדגש הוא על היחד), הואיל והחשבון משותף – מתבצעת על הצד הטוב ביותר ואף אחד לא הוציא כסף מהחשבון.... או קנה, למשל, עם הכסף – משהו גדול, חריג – שלא סוכם עליו ביחד – דבר היכול להוביל למדון. חשוב, בהתחלה לפחות, עד שנוצר האמון במלואו, לבדוק מידי פעם את מצב החשבון – ואף אחד מבני הזוג לא צריך להיפגע בשל כך או לחשוב שחושדים בו, ונהפוך הוא – אם בן/בת הזוג ישרים – הדבר ישפוך אור על היושר שלהם והמניות שלהם תעלנה מדרגה – הואיל, ובן/בת הזוג יראו מעת לעת שהצד השני ישר, אמין ויש על מי לסמוך ולבטוח.

סוף דבר

כנות ויושר הם חלק אינטגראלי ממערכת יחסים זוגית תקנית. אין לעשות דבר ולא לידע את הצד השני, בכלל וקל וחומר שלא בדברים גדולים העלולים להוביל לפיצוץ, בפרט.

היו כנים עם בן/בת הזוג והדבר ישפיע לטובה גם על עצמכם. הואיל וכאשר בן/בת הזוג יבטחו בכם – אתם תרגישו שהנשמה שלכם נקיה, טהורה, זכה וזה הרבה יותר שווה מלהרגיש הפוך..... דבר המוביל לרגשות אשם במהלך הזמן.

היו כנים וישרים היו נכונים ונבונים וכך תשאו פרי בקשר שלכם לאורך כל השנים....נשיקות וחיבוקים....... ליאת מוזס!