בניית ביטחון עצמי בזוגיות

למה ביטחון עצמי הוא הבסיס לזוגיות בריאה

מחקרים בפסיכולוגיה חיובית מראים שאנשים עם ביטחון עצמי גבוה יותר חווים פחות קנאה, מתמודדים טוב יותר עם קונפליקטים, ומדווחים על שביעות רצון גבוהה יותר מהזוגיות. ביטחון עצמי אינו מותרות, הוא הכרחי.

אבל הנה הפרדוקס: הרבה אנשים מחפשים את הביטחון העצמי דווקא בתוך הזוגיות, מקווים שהאהבה של מישהו אחר תמלא את החור הפנימי. וזה בדיוק הדפוס שצריך לשנות.

חוסר ביטחון בזוגיות: איך זה נראה

חוסר ביטחון עצמי בזוגיות יכול להתבטא בדרכים שונות:

צורך מתמיד באישור: שאילת "את אוהבת אותי?" שוב ושוב, וגם כשהתשובה חיובית, ההרגעה לא מחזיקה קושי לקבל מחמאות: כשבן/בת הזוג אומרים משהו חיובי, אתם מיד פוסלים את זה או חושדים במניע השוואה מתמדת: השוואת עצמכם לאקסים, לחברים של בן/בת הזוג, או לדמויות ברשתות ויתור על עצמכם: הזנחת תחביבים, חברים ותחומי עניין כדי "לשמור" על הזוגיות פחד מנטישה: חרדה מתמדת שבן/בת הזוג יגלו את "האמת" עליכם ויעזבו הימנעות מקונפליקט: ויתור על הצרכים שלכם כי אתם חוששים שעמידה עליהם תגרום לריחוק

"אתם לא צריכים להיות מושלמים כדי להיות ראויים לאהבה. אתם צריכים להיות אתם."

השורשים: מאיפה מגיע חוסר הביטחון

חוסר ביטחון עצמי בזוגיות לא צומח בחלל ריק. הנה המקורות הנפוצים:

ילדות: הורים ביקורתיים, קרים רגשית או לא עקביים יוצרים אמונות ליבה שליליות כמו "אני לא מספיק טוב/ה" או "אני לא ראוי/ה לאהבה" חוויות זוגיות קודמות: בגידה, דחייה או זוגיות פוגענית משאירות צלקות שמשפיעות על הקשר הנוכחי לחץ חברתי: תקני יופי, הצלחה ו"זוגיות מושלמת" שמציבות הרשתות החברתיות והתרבות ביקורת עצמית: הקול הפנימי המבקר שלכם, שלעיתים חזק יותר מכל קול חיצוני

ההבנה שחוסר הביטחון מגיע מהיסטוריה אישית, ולא מהמציאות הנוכחית, היא צעד ראשון חשוב. האמונות שלכם על עצמכם אינן עובדות, הן סיפורים שלמדתם.

אסטרטגיות לבניית ביטחון עצמי

בניית ביטחון עצמי היא תהליך, לא אירוע חד-פעמי. הנה כלים מעשיים ומבוססי מחקר:

כשעולה מחשבה כמו "אני לא מספיק טוב/ה", עצרו ושאלו: מה ההוכחה לכך שזה נכון? ומה ההוכחה לכך שזה לא? האם הייתי אומר/ת את זה לחבר/ה טוב/ה? מה הפרשנות המציאותית יותר?

שמרו על תחביבים ותחומי עניין שהם רק שלכם טפחו חברויות מחוץ לזוגיות הציבו מטרות אישיות והשקיעו בהתפתחות מקצועית אל תהפכו את בן/בת הזוג למרכז היקום שלכם

הביעו צרכים בצורה ישירה: כל פעם שאתם אומרים מה אתם צריכים ומקבלים תגובה חיובית, הביטחון גדל הציבו גבולות בריאים: גבולות אינם דחייה, הם ביטוי של כבוד עצמי. כל גבול שאתם מציבים הוא אמירה: "אני שווה/ה יחס טוב" חגגו הצלחות קטנות: שמתם לב לקנאה ולא פעלתם לפיה? הצלחתם לדבר על רגש קשה? אלה ניצחונות שראויים להכרה הפסיקו להשוות: ההשוואה היא הגנבת השמחה. כל פעם שאתם תופסים את עצמכם משווים, החזירו את המיקוד לעצמכם קבלו אהבה: תרגלו לקבל מחמאות, חיבה ודאגה בלי לפסול אותן. פשוט תגידו "תודה" ותנו לזה להיספג

זכרו: בניית ביטחון עצמי אינה מסע שאתם עושים לבד. בן/בת זוג תומכים, חברים טובים, ובמידת הצורך מטפל/ת מקצועי/ת, כולם חלק מהדרך. הדבר החשוב ביותר הוא ההחלטה להתחיל.