מה זה סגנון התקשרות ולמה זה רלוונטי
תורת ההתקשרות, שפותחה על ידי הפסיכולוג ג'ון בולבי בשנות ה-60, היא אחת התיאוריות המשפיעות ביותר בפסיכולוגיה. הרעיון המרכזי פשוט אך עוצמתי: הדרך שבה התייחסו אלינו בילדות מעצבת את הדרך שבה אנחנו חווים מערכות יחסים כבוגרים.סגנון ההתקשרות שלכם הוא כמו מפה פנימית שמנחה אתכם בזוגיות. הוא קובע איך אתם מגיבים לקרבה, לריחוק, לקונפליקט ולחוסר ודאות. והוא קשור ישירות לנטייה שלכם לחוות קנאה וחוסר ביטחון.
ארבעת סגנונות ההתקשרות
התקשרות בטוחה מאפיינת אנשים שגדלו עם הורים זמינים ורגישים. הם מרגישים בנוח עם קרבה ועם עצמאות, סומכים על בני זוגם, ומתמודדים עם קנאה בצורה מאוזנת. הם מהווים כ-50-60% מהאוכלוסייה. התקשרות חרדתית מאפיינת אנשים שגדלו עם הורים לא עקביים, לפעמים זמינים ולפעמים לא. כבוגרים הם:זקוקים לאישור ולוידוא מתמיד חוששים מנטישה ודחייה נוטים לקנאה ולחשדנות מפרשים אותות מעורפלים כאיום חווים רגשות עזים ומציפים
התקשרות נמנעת מאפיינת אנשים שגדלו עם הורים רגשית מרוחקים. הם נוטים להימנע מקרבה יתרה, מדגישים עצמאות, ולעיתים מתקשים להתחייב. הקנאה שלהם פחות גלויה אך עלולה לצוץ בצורות עקיפות. התקשרות חרדתית-נמנעת היא השילוב המורכב ביותר: רצון לקרבה לצד פחד ממנה. סגנון זה קשור לעיתים קרובות לחוויות ילדות טראומטיות."אנחנו לא בוחרים את סגנון ההתקשרות שלנו, אבל אנחנו יכולים לבחור לעבוד עליו."
הקשר בין התקשרות חרדתית לקנאה
אם סגנון ההתקשרות שלכם חרדתי, אתם כנראה מכירים את הדפוס הבא:
בן/בת הזוג לא ענו לטלפון, ומיד עולות מחשבות כמו "הם לא אוהבים אותי" או "משהו קורה" אתם צריכים לשמוע "אני אוהב/ת אותך" כל הזמן, ואם לא שומעים, אתם מפרשים את זה כסימן שלילי כשבן/בת הזוג מבלים עם חברים, אתם חשים חרדה וקנאה אתם נוטים "לבדוק" את הזוגיות: ליצור מצבים שיאלצו את בן/בת הזוג להוכיח את אהבתם
המנגנון הפסיכולוגי: המוח של אדם עם התקשרות חרדתית פועל במצב של ערנות יתר לאיומים על הקשר. כל אות קטן, עיכוב בתשובה, שינוי בטון הדיבור, ביטול פגישה, מופעל כמו אזעקה פנימית שמסמנת סכנת נטישה.הדינמיקה הזוגית: חרדתי מול נמנע
אחד הזיווגים הנפוצים ביותר הוא בין אדם עם סגנון חרדתי לאדם עם סגנון נמנע. וזה יוצר מעגל כואב:
החרדתי דורש קרבה ואישור הנמנע מרגיש נחנק ומתרחק ההתרחקות מגבירה את החרדה של החרדתי החרדה המוגברת גורמת לנמנע להתרחק עוד יותר
הדינמיקה הזו מזינה קנאה וחוסר ביטחון בצורה אינטנסיבית. ההכרה בדפוס הזה היא הצעד הראשון לשינוי.
איך לפתח ביטחון בהתקשרות
החדשות הטובות: סגנון התקשרות אינו גזר דין. מחקרים מראים שאפשר לפתח התקשרות בטוחה יותר, מה שנקרא "ביטחון נרכש". הנה איך:
למדו את הסגנון שלכם: ההכרה עצמה היא טיפולית. כשאתם יודעים שהתגובה שלכם נובעת מדפוס ילדותי, קל יותר לא להיסחף אחריה בחרו בן/בת זוג בטוחים: מערכת יחסים עם אדם בעל סגנון בטוח היא אחת הדרכים היעילות ביותר לרפא דפוסי התקשרות תרגלו תקשורת רגשית: במקום להגיב מתוך הדפוס האוטומטי, למדו לזהות את הצורך האמיתי ולבטא אותו ישירות טיפול מקצועי: טיפול ממוקד רגש (EFT) או טיפול פסיכודינמי יכולים לעזור לעבד חוויות ילדות ולבנות דפוסים חדשים סבלנות עם עצמכם: שינוי סגנון התקשרות הוא תהליך ארוך. היו עדינים עם עצמכם בדרך
זכרו: ההיסטוריה שלכם אינה הגורל שלכם. הבנת סגנון ההתקשרות נותנת לכם כוח לבחור תגובות חדשות ולבנות זוגיות בטוחה יותר.
