רוב הזמן אנחנו לא באמת מקשיבים
בואו נהיה כנים עם עצמנו: ברוב השיחות, בזמן שבן/בת הזוג מדברים, אנחנו עסוקים ב:
הכנת התגובה שלנו חשיבה על מה שקרה לנו היום שיפוט של מה שנאמר חיפוש פתרון מיידי גלישה בטלפון (בואו, כולנו שם לפעמים)
שמיעה היא תהליך פיזי - גלי קול נכנסים לאוזן. הקשבה היא תהליך רגשי ומנטלי - נוכחות מלאה עם האדם שמולכם. ובזוגיות, הקשבה אמיתית היא אחד המתנות הגדולות ביותר שאפשר לתת.ד"ר גוטמן מצא שבזוגות מאושרים, שני בני הזוג מרגישים שהם נשמעים ומובנים - גם כשהם לא מסכימים. זה מה שהקשבה פעילה מאפשרת.
מה זה הקשבה פעילה?
הקשבה פעילה היא טכניקה שפותחה בתחום הייעוץ הפסיכולוגי ואומצה על ידי מרשל רוזנברג בשיטת NVC. היא כוללת מספר מרכיבים:
נוכחות מלאה:הניחו את הטלפון (רצוי הפוך, על שקט) פנו לבן/בת הזוג עם הגוף והפנים שמרו על קשר עין טבעי (לא מביט בוהה) אל תעשו דברים אחרים במקביל
שיקוף:חזרו במילים שלכם על מה ששמעתם: "אם אני מבין/ה נכון, את אומרת ש..." אל תשנו, אל תפרשו, אל תוסיפו - פשוט שקפו זה נותן לבן/בת הזוג לדעת שבאמת שמעתם
תיקוף רגשי:הכירו ברגש של בן/בת הזוג: "זה נשמע ממש מתסכל" / "אני מבין/ה למה את/ה מרגיש/ה ככה" חשוב: תיקוף לא אומר שאתם מסכימים. הוא אומר שאתם מכירים בחוויה של הצד השני
חמש טעויות נפוצות (ואיך לתקן אותן)
טעות 1: קפיצה לפתרוןכשבן/בת הזוג משתפים בבעיה, הדחף הטבעי הוא "לתקן". אבל לרוב, הם לא רוצים פתרון - הם רוצים להרגיש שמקשיבים.
במקום: "אז מה שאת צריכה לעשות זה..." נסו: "זה נשמע קשה. ספר/י לי עוד."
טעות 2: הפניית השיחה לעצמכםבמקום: "גם לי היה יום קשה, תשמעי מה קרה לי..." נסו: "איך אתה מרגיש עכשיו?" (ודברו על עצמכם אחר כך)
טעות 3: מינימיזציהבמקום: "על מה יש להיעלב? זה לא נורא" נסו: "אני רואה שזה באמת הפריע לך"
טעות 4: שיפוטבמקום: "אבל למה הגבת ככה? זה מוגזם" נסו: "מה עבר לך בראש באותו רגע?"
טעות 5: "כן, אבל..."במקום: "אני מבין, אבל גם את..." נסו: להקשיב עד הסוף. התגובה שלכם יכולה לחכות
תרגיל: 10 דקות של הקשבה אמיתית
נסו את התרגיל הזה פעם בשבוע:
קבעו טיימר ל-5 דקות. אחד מדבר, השני מקשיב בלבד - בלי לקטוע, בלי להגיב, בלי להכין תשובה אחרי 5 דקות, המקשיב משקף: "שמעתי שאמרת... הרגשת... היה לך חשוב ש..." המדבר מתקן אם צריך: "כן, בדיוק" או "לא, מה שהתכוונתי זה..." החליפו תפקידים ל-5 דקות נוספות
כללים:הנושא יכול להיות כל דבר - מהיום שעבר, מרגש שצף, מחלום אין נושאים "לא חשובים" - הכול לגיטימי
- המטרה היא לא לפתור כלום. המטרה היא להרגיש שמישהו באמת שומע אתכם
הקשבה כמעשה של אהבה
בעולם שבו כולם עסוקים, בו הטלפון תמיד מהבהב ותמיד יש משהו דחוף יותר, לתת למישהו את מלוא תשומת הלב שלכם זהו מעשה של אהבה אמיתית.
לא צריך להיות מטפלים מקצועיים. לא צריך להגיד את המשפט המושלם. צריך רק להיות שם - באמת שם - ולאפשר לבן/בת הזוג להרגיש שהם לא לבד.
כשבן/בת הזוג מרגישים שמקשיבים להם - באמת מקשיבים - רוב הריבים מאבדים את העוקץ. כי מתחת לרוב הוויכוחים מסתתר צורך פשוט ועמוק: "ראה אותי. שמע אותי. אני חשוב/ה לך."
