הכלים, השלט, ומושב האסלה
כולנו מכירים את זה. ריב שמתחיל ממשהו שולי לכאורה - מי לא סגר את מכסה החלב, למה לא הוצאת את הזבל, "אתה תמיד משאיר את האור דלוק" - ופתאום מגיע לעוצמות שלא תואמות בכלל את הנושא.
אם מצאתם את עצמכם צועקים על בן/בת הזוג בגלל משהו שגם אתם יודעים שהוא טריוויאלי, ותוהים "מה קורה לנו?" - הידיעה הטובה היא שאתם לא משוגעים. הריב על ה"כלום" הוא כמעט תמיד על משהו הרבה יותר גדול.
מודל הקרחון הרגשי
דמיינו קרחון. מה שנראה מעל פני המים - הנושא הקטן שמפעיל את הריב - הוא רק קצה קטן. מתחת לפני השטח מסתתרים שכבות עמוקות בהרבה:
שכבה ראשונה - צרכים לא מסופקים:הריב על הכלים הוא אולי על צורך בשותפות. הריב על הטלפון הוא על צורך בקשב ותשומת לב. הריב על ביקור אצל ההורים הוא על צורך בעדיפות.
שכבה שנייה - רגשות לא מבוטאים:כעס הוא לרוב רגש משני - הוא מגן על רגשות רכים יותר כמו כאב, פחד, בדידות או תחושת חוסר ערך. בשיטת NVC, לומדים לזהות את הרגש שמתחת לכעס.
שכבה שלישית - דפוסי היקשרות:תורת ההיקשרות מלמדת אותנו שיש לנו צרכים בסיסיים של ביטחון, קרבה ושייכות. כשצרכים אלה מאוימים, אנחנו מגיבים בעוצמה - גם אם הטריגר נראה קטן.
השאלה שמסתתרת מתחת לכל ריב על "כלום" היא בדרך כלל אחת משלוש: "האם אתה שם בשבילי?" / "האם אני חשוב/ה לך?" / "האם אני יכול/ה לסמוך עליך?"
דוגמאות מהחיים
ריב על הטלפון:מה שנאמר: "למה את כל הזמן בטלפון?" מה שמתחת: "אני מרגיש בודד. אני רוצה להרגיש שהחברה שלי חשובה לך יותר מהאינסטגרם."
ריב על סדר בבית:מה שנאמר: "הבית תמיד מבולגן, אי אפשר ככה" מה שמתחת: "אני מרגישה מוצפת, לא נתמכת, ולוקחת על עצמי יותר מדי. אני צריכה שותף אמיתי."
ריב על ביקור אצל המשפחה:מה שנאמר: "נמאס לי שכל שבת אצל ההורים שלך" מה שמתחת: "אני מרגיש שהמשפחה שלך תמיד קודמת לזוגיות שלנו. אני רוצה להרגיש שאני במקום הראשון."
איך מגיעים למה שמתחת
כשאתם באמצע ריב על "כלום" ומרגישים שהעוצמה לא תואמת את הנושא, נסו את הצעדים הבאים:
שלב 1: זהו את הסימןאם אתם חשים כעס חזק על דבר קטן - זה סימן שמשהו גדול יותר בעבודה.
שלב 2: עצרו ושאלו את עצמכם"מה באמת כואב לי כאן?" "איזה צורך שלי לא מסופק?" "מה הייתי רוצה להרגיש ולא מרגיש?"
שלב 3: שתפו את בן/בת הזוגבמקום להמשיך לריב על הכלים, נסו: "אני חושב/ת שהריב הזה הוא לא באמת על הכלים. אני חושב/ת שאני מרגיש/ה..."
שלב 4: הקשיבו לתגובהכשבן/בת הזוג שומעים את מה שבאמת קורה, לרוב הם מגיבים אחרת לגמרי. קשה להתגונן מול "אני מרגיש בודד" - הרבה יותר מאשר מול "אתה תמיד בטלפון."
תרגיל: שיחת קרחון
בחרו ריב חוזר שלכם - אחד מאלה שחוזרים שוב ושוב באותו נושא. שבו יחד בזמן רגוע וענו כל אחד:
מה הנושא הגלוי שאנחנו רבים עליו? מה הרגש שאני חש/ה כשזה עולה? מה הצורך שלי שלא מסופק?
- מה הייתי רוצה לשמוע או לקבל מבן/בת הזוג?
זכרו: הריב על כלום הוא בעצם ריב על הכול - על הצורך להרגיש אהובים, חשובים ובטוחים. וברגע שמזהים את זה, אפשר סוף סוף לדבר על מה שבאמת חשוב.
