הטלפון — השותף השלישי בזוגיות
בואו נודה באמת: הטלפון הפך לנוכחות הקבועה ביותר בחיי הזוגיות. הוא שם כשאתם אוכלים ביחד, הוא שם כשאתם הולכים לישון, הוא שם ברגעים הכי אינטימיים — ולפעמים הוא גונב את תשומת הלב שנועדה לבן/בת הזוג.
גבולות דיגיטליים הם אולי הנושא החדש ביותר בזוגיות, אבל גם אחד הדחופים ביותר. הוא נוגע בשלושה תחומים מרכזיים: פרטיות, אמון וזמן.
פרטיות: זכות, לא בגידה
אחת השאלות הגדולות בזוגיות המודרנית: האם צריך לשתף סיסמאות? האם מותר לבדוק את הטלפון של בן/בת הזוג?
התשובה הקצרה: פרטיות היא זכות בסיסית, גם בזוגיות. היא לא סימן להסתרה, היא סימן לבריאות.
גבולות פרטיות בריאים: "הטלפון שלי פרטי, כמו שהיומן שלי פרטי" — זה לא אומר שיש מה להסתיר "אני לא קורא/ת את ההודעות שלך, ואני מצפה לאותו כבוד" — הדדיות "אם יש לך חשש — בוא/י נדבר על זה, במקום לחטט" — תקשורת במקום חקירה
יש זוגות שבוחרים לשתף סיסמאות כהחלטה הדדית ומכובדת — וזה בסדר. הבעיה מתחילה כשהשיתוף הוא דרישה, כשהסירוב מתפרש כהוכחה לאשמה, או כשבן/בת הזוג מחטטים ללא ידיעה.
"אמון אמיתי לא נבנה מגישה לסיסמאות. הוא נבנה מהתנהגות עקבית לאורך זמן."
אמון ושקיפות: איפה עובר הקו?
יש הבדל בין שקיפות לבין מעקב. שקיפות היא בחירה; מעקב הוא כפייה.
שקיפות בריאה נראית ככה:"אני הולך/ת לפגוש חבר/ה ישנ/ה. רציתי שתדע/י." "מישהו/י פנה/תה אליי ברשת. אני רוצה שתראה/י את השיחה." שיתוף מתוך בחירה, לא מתוך פחד
מעקב נראה ככה:בדיקת היסטוריית גלישה ללא ידיעת בן/בת הזוג דרישה לדעת עם מי דיברתם בכל רגע אפליקציות מעקב מיקום "למען הביטחון" קריאת הודעות כשבן/בת הזוג במקלחת
מעקב אינו ביטוי לאהבה — הוא ביטוי לחרדה. ואם יש חרדה, הפתרון הוא שיחה וטיפול, לא פיקוח.זמן מסך: הגבול השקט
מעבר לפרטיות ואמון, יש את שאלת הזמן. כמה זמן מסך זה יותר מדי? מתי הטלפון פוגע בזוגיות?
גבולות זמן מסך שעובדים: "אין טלפונים בארוחת ערב" — חצי שעה של תשומת לב מלאה "חדר השינה — אזור ללא מסכים" — או לפחות: הטלפון על שקט ועם הפנים למטה "כשמדברים — הטלפון למטה" — ההודעה הזו יכולה לחכות "שעה לפני השינה — ביחד, לא כל אחד במסך" — זמן חיבור
מחקרים מראים שמה שנקרא phubbing — שימוש בטלפון תוך התעלמות מבן/בת הזוג — קשור ישירות לירידה בשביעות רצון זוגית, לתחושת דחייה ולקונפליקטים.
רשתות חברתיות: מה של הזוגיות ומה של העולם?
נושא נוסף שדורש שיחת גבולות: מה מפרסמים על הזוגיות ברשתות?
האם מפרסמים תמונות של בן/בת הזוג? דורשים אישור? האם משתפים פרטים על מריבות או קשיים? מה עושים כשמישהו כותב תגובה חצופה או פלרטטנית? איך מרגישים לגבי קשרי עבר שנשארים "חברים" ברשת?
אין תשובה אחת נכונה. אבל יש תשובה לא נכונה: לא לדבר על זה כלל. שבו ביחד וקבעו את הכללים שעובדים לשניכם.
תרגיל: הסכם דיגיטלי זוגי
שבו ביחד וענו על השאלות הבאות. אין תשובות נכונות או לא נכונות — רק תשובות שלכם:
איך אנחנו מרגישים לגבי סיסמאות? מה הם הזמנים שבהם הטלפון "כבוי" עבורנו? מה מרגיש בסדר לפרסם ברשתות, ומה לא? איך נתמודד כשאחד מאיתנו מרגיש שהטלפון "גונב" את הזמן שלנו?
הדיאלוג הוא הגבול. ברגע שדיברתם, כבר עשיתם את הצעד הכי חשוב.
