מה זה גבולות ולמה הם הבסיס לכל קשר בריא

מה בעצם אומרים כשאומרים "גבולות"?

כשאנחנו מדברים על גבולות בזוגיות ובחיים, אנחנו לא מדברים על חומות גבוהות שמפרידות בין אנשים. גבולות הם הקווים הפנימיים שמגדירים היכן אתם מסתיימים והאדם השני מתחיל. הם מאפשרים לכם לשמור על הזהות שלכם, על הצרכים שלכם ועל הרגשות שלכם — גם בתוך מערכת יחסים קרובה ואוהבת.

גבולות בריאים אומרים: "אני אוהב/ת אותך, ובו בזמן יש דברים שאני לא מוכן/ה לוותר עליהם." זה לא אנוכיות — זו אחריות עצמית, והיא התנאי הבסיסי ביותר לקשר שמתפקד לאורך זמן.

למה כל כך קשה לנו עם גבולות?

בתרבות הישראלית, ובמשפחות יהודיות רבות, הגבולות בין בני משפחה נוטים להיות מטושטשים. אמא ששואלת "מה אכלת?" שלוש פעמים ביום, חמות שמגיעה בלי להודיע, הורים שמביעים דעה על כל החלטה — כל אלה הם דוגמאות למצב שנקרא בעולם הפסיכולוגיה enmeshment (שלובות יתר).

כשגדלתם בסביבה כזו, ייתכן שלמדתם ש:

לשים גבול = לפגוע באדם שאוהב אתכם לומר "לא" = להיות אנוכיים הצרכים שלכם פחות חשובים מהשלום בבית אם מישהו כועס, זו האחריות שלכם לתקן

אבל המציאות הפוכה לגמרי. דווקא חוסר הגבולות הוא שגורם לקשרים להתפורר. כשאין גבולות, מצטברים טינה, תסכול ותחושת חנק.

מה אומר המחקר?

דר' הנרי קלאוד, מחבר הספר הקלאסי "גבולות", הגדיר גבולות כ"קו רכוש" של הנפש. כמו שברור לכם שהשכן לא יכול להיכנס לדירה שלכם בלי לדפוק, כך צריך להיות ברור שאף אחד לא יכול להיכנס למרחב הרגשי שלכם בלי רשות.

מחקרים בתחום הפסיכולוגיה של הזוגיות מראים ש:

זוגות עם גבולות ברורים מדווחים על שביעות רצון גבוהה יותר מהקשר גבולות בריאים מפחיתים חרדה ודיכאון בזוגיות היכולת לבצע דיפרנציאציה (להפריד בין הרגשות שלכם לרגשות של בן/בת הזוג) היא מנבא מרכזי ליציבות הזוגית

גבול רגשי: "אני מוכנ/ה להקשיב לך, אבל לא כשאתה צועק/ת עליי." גבול פיזי: "אני צריך/ה זמן לעצמי אחרי יום עבודה ארוך." גבול זמן: "אני לא זמין/ה לשיחות טלפון אחרי עשר בלילה." גבול כלכלי: "אנחנו צריכים להחליט ביחד על הוצאות מעל סכום מסוים." גבול משפחתי: "אני אוהב/ת את אמא שלך, אבל היא צריכה להתקשר לפני שהיא באה."

שימו לב — כל גבול מנוסח בצורה מכבדת, ברורה, ומתמקד בצורך שלכם ולא בביקורת על הצד השני.

הצעד הראשון שלכם

אם המושג "גבולות" מרגיש לכם חדש או מאיים, התחילו בקטן. בחרו תחום אחד בחייכם שבו אתם מרגישים שנלקח מכם יותר מדי — זמן, אנרגיה, פרטיות — ונסחו לעצמכם משפט אחד ברור שמגדיר את הגבול.

לא צריך להכריז מלחמה. לא צריך לריב. צריך רק להחליט בשבילכם מה מותר ומה לא, ולתקשר את זה בנחישות רכה.

במאמרים הבאים בסדרה הזו נצלול לעומק: נדבר על סוגי גבולות, על הטכניקות הכי יעילות לשים גבול, על המקרים הקשים באמת — ונלמד ביחד שגבולות הם מעשה של אהבה, לא של ריחוק.