*-*המכתב שלא נשלח*-*

אני כמעט 3 שעות פה במחשבות לא מפסיקה לקרוא את הסיפורים המדהימים שלכם!
כל אחד מהסיפורים שכתבתם מצמררר ויש לך משמעות חזקה ובעלת רגשות עצומים~
אל תפסיקו לכתובב באמת זה אחד הדברים שעוזרר מעבר לאוזן קשבת
זה מקל עוזרר ותורם ":] אשמח לקרוא עוד סיפורים שלכם אנשים..

אני אכתוב מכתב שאני חיה איתו כבר 10 שנים אף אחד מההורים לא יודע לא מהמשפחה ורצוי שלא ידעו.

אימא?
אבא?
אל תכעסו עליי כי לא סיפרתי
אל תכעסו עליי כי התנתקתי
הרי אם זאת או לא אני אוהבת אתכם ואתם הכי חשובים לי בעולם! ובעצם אם רק היה לי את האומץ הייתי מספרת לכם את זה מזמן.

החיים כשהייתי ילדה קטנה היום מאוד משעשעים
אני זוכרת שהייתי ממש מאושרת בשכונה בה גרתי
איך אפשר שלא. כולם מכירים את כולם אומנם היינו שלושה בניינים צמודים
אבל הקשר בין השכנים היה כל כך הדוק במיוחד עם הח'ברה שהיו שם בגילי פחות או יותר
אני זוכרת באחד מהפעמים כשחזרתי מהבית ספר כהרגלי לבית
ראיתי אותך, הייתי עוד ילדה תמימה ילדה בת 8 שעוד לא יודעת כל כך מה זאת אהבה
מה זה מגע, מה אסור, מה מותר ובכלל לא ידעתי שאתה היית בכיוון של לנצל אותי
אני זוכרת כאשר באתי לשכונה ביקשת ממני בתמימות לבוא אלייך למטרה שתתן לי דבר מה לאימא שלי
ואני בתמימות רבה לא היססתי ולא חששתי כי הרי אנחנו חברים אנחנו שכנים מאוד טובים.
ביקשת שאכנס, ואני סירבתי. ביקשת מספר פעמים עד שנכנעתי ללחץ.
מבלי להשים לב סגרת את הדלת והובלת אותי לחדר
שם סגרת את הדלת והצבת בפניי אולטימטום,
אולטימטום שגרם לליבי לפעום בחוזקה מעצם המחשבה שמה שאתה מבקש נשמע אסור
אבל לא ידעתי שמה שהצבת בפניי זה דבר שהיה אסור לקרות
נגעת בי, ביקשת שאנשק אותך=!> ואני בעודי לא ידעתי בכלל מה זה נשיקה כמו שביקשת ובכלל לא ידעתי איך לנשק.
אתה מבלי לחשוב הרבה התחלת להסביר לי ואני כמו ילדה קטנה שאיננה מבינה דבר מקשיבה לך ואכן עושה את הדברים שביקשת שאעשה.
אני זוכרת שהמזל שלי היה כשאחותה הופיעה 10 דקות לאחר המקרה שהיינו חלקית בלי בגדים
אני זוכרת שהרגשתי הקלה בלב, כאילו שהיא נשלחה להציל אותי מפני אחיה האכזר
אני זוכרת שהרגשתי כאילו אני במים טובעת ובא מציל ומציל אותי לפני שאני נכנסת לתוך המערבולת שאליה נקלעתי.
התלבשנו מהר ושיחקנו אותה כאילו לא היה כלום
אחותך חשדה שהיה משהו
ואני זוכרת שמאותו יום העדפתי לא לראות אותך וניסתי כמה שיותר להתקרב לאזור הבית שלך
אני זוכרת שזמן לא קצר מיזה בת דודה שלי נרצחה על ידי חייל ירדני בטיול שנתי
גם את זה לא כל כך הבנתי שככה נקטעו חיים של ילדה בכיתה ח'
אני לא אשכח שלמרות שזה כאב ועדין כואב בזכות המקרה הזה התחלתי לחקור יותר על החיים
התעניינתי בהרבה מובנים ובכן הגיע גם השלב שבו התחלתי להבין את המשמעות של אונס, תקיפה מינית הטרדה מינית וכל הנושאים הקשורים לנושא הספציפי הזה.
אני זוכרת שעוד אחרי שהתחלתי לחקור על זה כבר לא היינוגרים באותו אזור.
עברתי דירה לשמחתי למקור אחר לבית קרקע פרטי, יותר מרחב.
את המקרה הספציפי איתך אני זוכרת שהאשמתי כל הזמן הייתי חסרת אונים
הרבתי להתחבא, להסתתר, ובכלל לנסות כמה שפחות לא להיות בחברת חברות שלי
גרמת לי להיות יותר טיפוס גברי מאשר נשי
גרמת לי להיכנס לתוך עצמי ולחיות בבועה משל עצמי
אבל אם חשבת שזה בגללך אתה טועה.
כנראה שאתה לא היחיד שניסה לנצל אותי בצורה שאתה ניסית
גם אחרי שעברתי דירה, השכן שגר ממש קרוב אליי הפך בבוא הזמן עם הימים
לידיד מאוד טוב טוב שלי, אני זוכרת שהוא אמר לי שהוא מרגיש משהו
אבל תמיד אמרתי לו שאין למה לצפות כי אני לא מעוניינת בחבר הרי כולה הייתי בת 13 אני אמורה לדעת מה זה חבר עדין לא ידעתי מה זה קשר בין בני זוג
קשה לשכוח את הערב הזה, הייתה לי תחושה המסריחה אבל בחיים לא חשבתי על הדבר הזה
שהרי כל סופ"ש אנחנו נשארים עד השעות הקטנות של הלילה משחקים מדברים ממש כאילו אנחנו אחים, אף פעם לא ראיתי בו כמשהו אחר חוץ מכאל ידיד שהיה חשוב לי ממנו.
אותו ערב אני זוכרת ישבנו לבד עם עוד חברה שלי, כשהיא ביקשה ממני ללוות אותה לבית ניסתי לשכנע אותה שתשאר עוד קצת כדי שנתקפל ביחד הרי בכל זאת חברה טובה שלי ורציתי להיות איתה עוד, אך היא סירבה מעוצמת העייפות שנחתה עליה והעדיפה ללכת לביתה.
ליוונו אותה וכמובן שהמשכנו לשבת אני והשכן גיא.
הוא היה מאוד חמים ואוהב כך שבחיים לא היה ניתן לחשוב שהוא מסוגל להתנהג כמו שהוא התנהג אותו ערב.
הוא פשוט סירב ממני ללכת לביתי שהיה ממש מספר צעדים מביתו
הוא חסם אותי בגופו, ובשניות מצאתי את עצמי על הריצפה כשהוא ניסה להוריד ממני את המכנסים.
אני מפאת הבושה לא העזתי לצעוק רק בגלל שאימא שלך ואימא שלי חברות כל כך טובות שהתביישתי לזעוק לעזרה, ובכלל הגוף היה משותק המום ומבוהל ממה שהתרחש.
לפני דקה הייתה הידיד הכי טוב שלי
אני גאה בעצמי שנלחמתי בך וניסתי להדוף אותך ממני, ולמרות הניסויים שלך לנסות לאנוס אותי. די כשלו, למרות שהיית חזק ממני וכמעט גרמת לי להתייאש.
התמונות שרצו לי בראש, זה התמונות שקרו לי בגיל 8 ולא התכוונתי לחזור על הסיטואציה עוד פעם במיוחד שהיא לא תהיה יות מזעזעת ממה שכבר היה.
אני זוכרת שנישקתה אותי בכחח בעודי עוד מנסה להעיף אותך ממני
לא היה לי לאן לברוח הריצפה מנעה ממני סיכויים לברוח.
אני זוכרת שהתחלתי לבכות, ולך זה לא הזיז..
הוזזת את הגוף שלך עליי, כאדם שהיה נואש וזקוק לזה.
הרי מה אתה בכלל מבין אתה כולה בן 13 ממה כל כך מיהרת
למה היית חייב להגיב כמו שהגבת אותו ערב?
עד שהסתכלת עליי בעיניים וראית שעיניי בוכיות מכאב, מאי נעימות, מאכזבה ענקית ממך ובכלל מעצם העובדה כשביקשתי ממך להפסיק והמשכת בשלך.
אני לא יודעת מה היה במבט שלי שגרם לך להפסיקק ולהלחץ.
היית כל כך שקוע בעצמך, איך שהסתכלת עליי בעינים הפסקת הכל
כאילו אלוהים הקשיב לי! ואני מודה לו מאוד!
עזרת לי לקום והלכת מרוב לחץ אני מעצבים ומבכי רב נתתי לך בעיטה לאשכים ועפתי מישם
ומאז אני לא זוכרת שראיתי אותך שוב!
אני לא מבינה למה אדם צריך להגיב ככה?
אני שמחה ומאושרת שאני לא נאנסתי
אבל ההשפעה של אונס ותקיפה מינית לא כל כך משנה את מה שאני מרגישה בפנים
ובכלל מה שכל אדם מרגיש כאשר חווה דבר כזה.

בעצם המכתב הזה זה מכתב של דבר שגרר דבר..
אני עוד זוכרת שמאז המקרה הראשון
הייתי נוהגת לפגוע בעצמי
אם זה פיזית
אם זה נפשית
אומנם בין שני המקרים היה הפרש של כ5 שנים בערך
אבל הכל נשמר מבפנים ויצא החוצה רק בחתכים
במזוכיסטיות רבה,
קשה לי לשכוח שרציתי בכיתה ט' למות
המזל שלי שחברה מצאה אותי בדקה האחרונה עם שקית מסביב לצוואר שלי
שגרם לי לאט לאט לנשום פחות
הפנים שלי הכחילו והתחלתי לאבד תחושה
ובכל זאת לא מנעתי מעצמי את תחילת ההתאבדות
לולא היא לא ניראה לי שהייתי בעולם הזה עוד
מה שבסה"כ רציתי,
רציתי למחוק את עצמי מהעולם
לא יכולתי לדבר עם אף אחדד
הייתי צריכה רק חיבוק חם ומילה טובה
הייתי אפילו מסתפקת מחיוך חם ונעים שהיה מופנה אליי
כל חתך שהיה בגוף שלי זה מעצם המחשבה והתמונות שהיו רצות לי בראש בגלל המקרים
נגעלתי מעצמי
והייתי נגעלת עד לא מזמן
אני רק יודעת שבגללכם אני לא יכולה להתנהג באופן טבעי מלא עם מישהו בשביל להיכנס איתו לקשר
אני חשדנית מידי, חששנית מידי ומאוד פוחדת מנגיעה (היא מאוד מכשלת)
אבל לאט לאט הלב נפתח והדברים ניראים אחרת..
למרות מה שעברתי איתכם ולמרות הסימנים שנשארו לי כתוצאה מהכאב שסחבתי איתי כל כך הרבה זמן
אני יכולה להגיד לכם, שלמרות מה שרציתי וניסיתם לעשות
וכמעט גרמתם לי לאבד את עצמי בגלל אגואיסטיות מצידכם
אני ממשיכה בראש מורם ומפגינה המון לקחים ממה שהיה
אני נושאת את הסיפורים האלה, כאזהרה לאנשים שקרובים אליי
ואפילו מנהלת שיחות עם ידידים על הנושאים שמיוחסים יחסית לנושא הזה.
אני מצטערת בכלל שהכרתי אתכם
ושמחה שהצלחתי איכשהו להתגבר על הכאב הגדול הזה.

אימא? אבא?
אני מקווה שאתם לא כועסים
אפילו שאתם יכולים לדעת במה מדובר ובמי
עדיף שלא תדעו בכלל

מבתכם האוהבתת 0_ם

אוי זה כל כך מרגש ועצוב ....
האנשים האלה שפגעו בך הם לא אנשים, לב של אבן,
אבל אני נורא שמחה שהתגברת על זה והמשכת הלאה ותביני שלא כולם חראות כמו אלה שהכרת.. שיש אנשים טובים בעולם הזה..

שמן שלי, כבר שבועיים שאני מסתובבת עם ההרגשה..
שהכל נגמר.
כבר שבועיים שהיחס שלך שונה, הוא כ"כ קר.
לא כמו תמיד, שאתה מחבק, מנשק..
לא עוזב אותי לרגע.
נכון, זה מוזר, הרי אנחנו לא זוג
זה לא שכך צריכה להיות "מערכת היחסים" בנינו.
אנחנו רק ידידים.
אבל הרי רק אתה יכול להבין למה אני מתכוונת.
לאח שלי, כבר 4 שנים שזה מה שאתה.
לאהבה הכי אמיתית שיש בעולם, הכי ברורה.
תמיד היה לנו ברור שאנחנו ידידים - אחים!
אבל עכשיו....פתאום כ"כ התרחקת.
נכון, ביום הולדת שלי לפני יומיים ויום אחד לפני היית כרגיל.... אבל אני מכירה אותך,
משהו השתנה....... אנחנו זה לא אותו דבר כבר.
לא יודעת איך להגיד את זה במילים, כי אתה יודע שאני מפחדת.
אני לא רוצה לאבד אותך! אתה הכי הכי חשוב.
אני אוהבת אותך ,אח מדהים, ידיד מושלם לא יכולתי לבקש יותר ממך.
בכל פעם שאני חושבת על זה, שמשהו השתנה
הדמעות עולות לי לעיניים,
הפחד הזה לאבד אותך.
הרי זה אתה, רק אתה שיכול לקרוא אותי מכל כיוון
להבין ולדעת עליי הכל.
היחיד שיודע להגיד בדיוק מה שצריך, ולתת את החיבוק הנכון
זה שנותן הרגשה טובה.
שסומך עליי.....
כולם אומרים את זה, שאנחנו ידידים הכי טובים שראו פעם
שהקשר שלנו כזה יפה ואמיתי.
מקווה שאתה חושב ככה גם. שלא תנתק אותנו
כי א י ן ל י ח י י ם ב ל ע ד י ך ! =/

אני שונאת אותך.
אני שונאת אותך על מה שעשית לי.
אני שונאת שגרמת לי לבטוח בך ולסמוך עלייך בעיניים עצומות.
אני שונאת את העובדה שאת כ"כ חסרה לי
אני שונאת את השירים שהמצאת
את הצעקות שלך.
האיבה והשנאה שלך כלפיי לעולם לא השתנו
הם תמיד היו שם עמוק בפנים
ואת ? בחרת להתעלם מהם
אני חשבתי שהשתנית
שהפכת להיות ילדה אחרת
בעלת ערכים מוסריים, כבר לא ילדה אלא מתבגרת,
בעלת עמוד שדרה משלך
שלא ישלטו בך כמו בובת חוטים.
כנראה שאחרי הכל טעיתי ובגדול
את נותנת לכולם לשטות בך
אין לך דעה משלך ותמיד תהיי בצד חברתך הטובה
למה ?
כי היא חברה טובה שלך אז את לצידה
אפילו שאת חושבת אחרת.
את אומרת שאת "שמה זין על העולם"
אבל את רק חושבת ככה, אבל לא בטוחה בזה
את חלשת אופי ונותנת לאנשים לשלוט בך
את פועלת מתוך לחץ ולא מתוך היגיון והבנה.

אני שונאת אותך בגלל שגרמת לי לחשוב שהשתנת
ואת לא.
את תמיד נשארת אותה אחת, בעלת מסכות שונות.
את אומרת שכל העולם צבוע
אבל בעצם מי שצבוע זו את
אומרת שאת אוהבת ולאחר מכן מרכלת מאחורי הגב
תוקעת סכינים חדים וכואבים בכל מקום בגוף.

אני תמיד אזכור אותך
לטובה ולרעה
עשית לי משהו שאף אחת לא עשתה
אני לא מצטערת שהכרתי אותך
אני מצטערת שהתייחסתי אלייך כמובן מאליו.

-
מכתב ממני לחברה טובה [לשעבר, יותר נכון]

אני לא מאמינה שזה קרה לנו,
אני לא יכולה להאמין שבאמת נפרדת ממני.
אתה לא יודע מה אני עוברת,
אתה לא יודע איך הלב שלי נשבר,
אתה לא יודע כמה אני מוכנה למות בשבילך,
אתה לא יודע שהדמעות לא מפסיקות לרדת
אתה לא יודע כלום!!!
אני לא יכולה לעכל את זה שלא נהיה ביחד
שלא תנשק, תחבק, תלטף,
שלא תהיה פה לצידי.
אני לא יכולה להאמין ש7 חודשים נזרקו לפח..

אני מאוד מקווה שתרגיש כמה לי כואב!!
אוהבת אותך
😢 😢 😢

אהבה שלי 3/>
כמה שפגעת בי אינלך אפילו מושג ]=
אם נימאס לך מכל המצב הזה ?
אני לא מבינה למה המשכת עם זה עד עכשיו , למה ? |:
אני יודעת שכל מילה שלך היתה שקר .
שבעצם זה היה סתם ,
כי בעצם אתה לא רוצה להיות איתי , לא כי נימאס לך -
זה רק בגלל שאתה רוצה אותה ]:
אז למה המשכת עד עכשיו ?
הרי זה אתה שחיפשת אותי תמיד \:
אתה שתמיד עשית הכל בסתר , ואני המשכתי עם המצב .
בגלל שאתה ? הדבר שאני הכי אוהבת בעולם .
גם אם אפעם לא אמרתי את זה ]]]':
8 חודשים ניגמרו .
8 חודשים בלי שאפחד ידע .
8 חודשים ולך בכלל זה אפילו לא כואב ]:
אכפת לך רק מעצמך , אתה הבנאדם הכי אגואיסט שאני מכירה .
אני כ'כ רוצה לשנוא אותך , אבל אני לא יכולה .
ואני שונאת את עצמי בגלל שאני עדיין אוהבת אותך . .
אתה הוצאת אותי מכל החרא הזה שהייתי בו . . וזה עוד במילים עדינות . ]:
אופ אני כ'כ יתגעגע אלייך חיים שלי .
כי אני יודעת שאני לא ינשק אותך עוד פעם , ושזה אפעם לא יחזור יותר .
אני רק מקווה שהיא תעשה אותך מאושרת .
ושלא תפגע בך כמו פעם שעברה \:
ביי לתמיד ]:

זה לא קל לי להתחיל מכתב כזה. אני לא יודעת מה קורה בינינו. מה שאני יכולה להגיד לך בביטחון, זה שאני כל כך אוהבת אותך! ואני לא רוצה לוותר עלייך יפה שלי. מאז הפרידה הראשונה משהו קרה לך, קרה לנו. אני פחות סומכת עלייך, פחות מאמינה לך. פשוט לא ידעתי שהפרידה הזאת תגיע וכל כך נפגעתי כמו שבחיים שלי לא נפגעתי. אני יודעת שלא התכוונת לפגוע בי, אבל זה קרה ואי אפשר להחזיר את הגלגל אחורה. אני מאוד שמחה שהחלטת לחזור, אני לא רוצה שתשחק ברגשות שלי ושזה יקרה עוד הפעם כי פעם הבאה זה כבר ייגמר בינינו, אבל באמת אם זאת תהיה ההחלטה שלך גם בפעם הבאה, אז אני לא אוכל לעשות כלום יותר, אני רק רוצה שתהיה מאושר ואם אני לא זאת שגורמת לך אושר, אז כנראה שאתה לא צריך להיות איתי. כן, קשה לי להתגבר על הפרידה הזאת. עדיין יש בי את הרגשות שלה, עדיין אני פגועה קצת, אבל זה יעבור מתישהו... למרות שאני מנסה להדחיק את הרגשות האלה, הם כאילו מתעוררים בי מחדש בכל פעם שאני רואה אותך. למרות שזה קרה רק לפני שבוע, אני עדיין זוכרת שבהתחלה לא רצית להגיד לי כלום וניסית לא לספר. והנה היום כאילו אנחנו עוברים את אותו הדבר. שוב משהו קרה, שוב אתה לא רוצה לספר לי מה זה, ושוב אני כמו מטומטמת רק דואגת לך ופוחדת שניפרד שוב. מאז הפרידה הזאת, זאת כבר לא אותה אהבה, לא אותן נשיקות, הכל שונה עכשיו. כמה זמן דיברתי איתך אתמול? דקה וחצי? וזה עוד היה ביום שבת. כמה זמן כבר לא הייתי איתך לבד? חוץ מביום שחזרנו ורצית "לחגוג", כבר מעל שבועיים.. אני מבינה אותך, ואני לא אומרת שאתה צריך להיות רק איתי כל הזמן, אבל אתה לא שם לב שאתה רק עם חברים שלך והידידות שלך וזה בא על חשבוני! אבל אתה לא רואה את זה. אני מקווה שיעבור הזמן ואתה תראה את זה ותבין הכל מנקודת מבט שלי. תנסה להבין כמה אני מתאכזבת ממך. אם זה כל כך קשה לך להיות איתי, אז זה בסדר, אתה יכול לוותר עליי. אני הוצאתי הכל. אם אתה רוצה לספר לי מה קרה לך ולמה אתה מתנהג אליי ככה בזמן האחרון, אתה מוזמן.
מחכה לתשובה ממך.
עדי

אהובי ....
זה לא קל לרשום לך משהו ככה פתאום ,
אחרי תקופה של חודש
שהיו בה רק מריבות יום יום ..
ואפילו כמה פעמים ביום . לא היה עובר יום אחד בשקט .
וכן אני יודעת , זו אשמתי .. עשיתי טעות נוראית ,
פגעתי בך כל -כך .. אבל תבין אותי גם ,
אני נורא מצטערת !! נורא כואב לי לראות אותך סובל ,
אותו יחד סובלים יום יום ...
נמאס לי להיראות שמחה ביום , אבל בלילה הדמעות יורדות
ככה פתאום .
אז עשיתי טעות ואני ישלם עליה כל החיים ואני מודעת לזה .
אבל גם אתה טעית , גם בי פגעת ..
ואני יודעת שלא צריך להצדיק את מה שעשיתי בתירוצים כאלה ואחרים .
אבל תבין אותי ,
נמאס לי להיפרד כל פעם ואז לחזור עם תנאים .. פשוט נמאס !!
ואני אוהבת אותך , וכ"כ אוהבת אותך ..
שאני מוכנה לוותר עליך רק כי כמה פעמים ביקשת ..
כדי שלך יהיה טוב . אני ? כבר יסתדר מתישהו [ נראה לי ... ]
אז הנה אחרי תקופה כזאת ..
הבטחתי אני ישתנה , אני יעשה הכל בשביל שהקשר הזה
יחזור להיות כמו שהיה .. [ בכל זאת כמעט 3 שנים . ]
ואני מקווה לעשות אותך מאושר ,
ושתהיה לנו תקופה מדהימה ביחד ..
ושאני יענה על כל הציפיות שלך .
אבל .........
גם אתה צריך לעשות מאמץ ..
כי אני לא לבד בקשר הזה , אנחנו שניים !!
אוהבת אותך .
ליז .

. .

אני זועמת על שלא יכלת להכיל אותי
שלא הצלחת להקשיב לי
שזה לא היה הדדי בכלל
שלא הרגשת מה שאני הרגשתי
על זה שכואב לי עכשיו שאני בוכה
אני כועסת שלא אכפת לך ועל זה שלא ניסית
אני כועסת שלרגע שלא הבנת מה עובר עליי
שלא התאמצת שלא רצית ששנאת שהגבת מגעיל שהתנהגת מגעיל
אבל הכי הרבה אני מבינה
מבינה אותך
כי כלום מזה לא אשמתך
הרגש השתלט עליי וגרם להכל ואני פשוט לא מצליחה למחוק אותך התמכרתי לרגש
אני שונאת את עצמי על הרגש הנוראי הזה כל כך...
אולי יום אחד יצא לך לראות את זה וההבנה תכה בך..

QUOTE (שני-מימון @ 11/02/2008)
אהבה שלי 3/>
כמה שפגעת בי אינלך אפילו מושג ]=
אם נימאס לך מכל המצב הזה ?
אני לא מבינה למה המשכת עם זה עד עכשיו , למה ? |:
אני יודעת שכל מילה שלך היתה שקר .
שבעצם זה היה סתם ,
כי בעצם אתה לא רוצה להיות איתי , לא כי נימאס לך -
זה רק בגלל שאתה רוצה אותה ]:
אז למה המשכת עד עכשיו ?
הרי זה אתה שחיפשת אותי תמיד \:
אתה שתמיד עשית הכל בסתר , ואני המשכתי עם המצב .
בגלל שאתה ? הדבר שאני הכי אוהבת בעולם .
גם אם אפעם לא אמרתי את זה ]]]':
8 חודשים ניגמרו .
8 חודשים בלי שאפחד ידע .
8 חודשים ולך בכלל זה אפילו לא כואב ]:
אכפת לך רק מעצמך , אתה הבנאדם הכי אגואיסט שאני מכירה .
אני כ'כ רוצה לשנוא אותך , אבל אני לא יכולה .
ואני שונאת את עצמי בגלל שאני עדיין אוהבת אותך . .
אתה הוצאת אותי מכל החרא הזה שהייתי בו . . וזה עוד במילים עדינות . ]:
אופ אני כ'כ יתגעגע אלייך חיים שלי .
כי אני יודעת שאני לא ינשק אותך עוד פעם , ושזה אפעם לא יחזור יותר .
אני רק מקווה שהיא תעשה אותך מאושרת .
ושלא תפגע בך כמו פעם שעברה \:
ביי לתמיד ]:

איזה יפה...

עבר כל כך הרבה זמן מאז שראיתי אותך בפעם האחרונה,
שני ילדים עומדים בלי להוציא מילה,
יודעים שזאת תהיה הפעם האחרונה.
הפעם האחרונה שנדבר,
שנחייך אחד אל השני,
שנבין מה השני רוצה ללא מילים.
שני ילדים שלא מבינים למה צריך להיפרד שכל כך אוהבים.
לא היה הרבה מה להגיד,
אז רק נתת לי את השרשרת שלך ואמרת לי בהצלחה,
זאת המילה האחרונה שהחלפנו ואז התחבקנו נוגעים לא נוגעים,
התביישנו לחשוב מה זה אומר,
הובכנו מהמחשבה שמישהו מסתכל.
כל כך הרבה זמן עבר מאז - 7 שנים,
7 שנים שבהם גדלתי, התבגרתי,
הפכתי למישהי אחרת ואני מניחה שגם אתה,
מה הייתי נותנת כדי לראות מה יצא ממך,
מה הייתי נותנת כדי לראות אותך לשנייה,
לחבק אותך ולחזור חזרה לעולם הזה שהכריח אותנו להיפרד,
לעולם הזה שבו אנחנו לא יכולים להיפגש.

אז למרות שאני לא יודעת מה את זוכר ומה אתה יודע,
אני רוצה שתדע שאני לא שכחתי.
נאי עדיין חולמת עלייך בלילה סתם ככה,
נרדמת וחושבת על מה שעברנו.
אני יודעת שזה נשמע מטומטם,
כי מה כבר חברות של שנתיים בין שני ילדים קטנים יכולה לעשות?
אבל עובדה - היא עשתה!
עובדה ששנים אחר כך אני עדיין זוכרת ועדיין מחפשת אותך,
ואני יודעת שיום אחד אני אמצא,
וגם אם תהיה בסוף העולם אני ימצא את הדרך. הדרך אלייך.

QUOTE (0riya @ 20/05/2008) עבר כל כך הרבה זמן מאז שראיתי אותך בפעם האחרונה,
שני ילדים עומדים בלי להוציא מילה,
יודעים שזאת תהיה הפעם האחרונה.
הפעם האחרונה שנדבר,
שנחייך אחד אל השני,
שנבין מה השני רוצה ללא מילים.
שני ילדים שלא מבינים למה צריך להיפרד שכל כך אוהבים.
לא היה הרבה מה להגיד,
אז רק נתת לי את השרשרת שלך ואמרת לי בהצלחה,
זאת המילה האחרונה שהחלפנו ואז התחבקנו נוגעים לא נוגעים,
התביישנו לחשוב מה זה אומר,
הובכנו מהמחשבה שמישהו מסתכל.
כל כך הרבה זמן עבר מאז - 7 שנים,
7 שנים שבהם גדלתי, התבגרתי,
הפכתי למישהי אחרת ואני מניחה שגם אתה,
מה הייתי נותנת כדי לראות מה יצא ממך,
מה הייתי נותנת כדי לראות אותך לשנייה,
לחבק אותך ולחזור חזרה לעולם הזה שהכריח אותנו להיפרד,
לעולם הזה שבו אנחנו לא יכולים להיפגש.

אז למרות שאני לא יודעת מה את זוכר ומה אתה יודע,
אני רוצה שתדע שאני לא שכחתי.
נאי עדיין חולמת עלייך בלילה סתם ככה,
נרדמת וחושבת על מה שעברנו.
אני יודעת שזה נשמע מטומטם,
כי מה כבר חברות של שנתיים בין שני ילדים קטנים יכולה לעשות?
אבל עובדה - היא עשתה!
עובדה ששנים אחר כך אני עדיין זוכרת ועדיין מחפשת אותך,
ואני יודעת שיום אחד אני אמצא,
וגם אם תהיה בסוף העולם אני ימצא את הדרך. הדרך אלייך.
וואו מרגיש מהקטע שיש משו מאוד עצוב בעבר שלכם ..
מ-ד-ה-י-ם, ריגשת אותי !!

כ"כ מרגש מה שכתוב פה .