*-*המכתב שלא נשלח*-*

וואי .. קראתי את כל המכתב
וזה כלכך כואב.. כלכך \:
אני מבינה אותך , באמת .
אני כלכך מקווה שכל התקופה הזאת תעבור .. ותתאמת ,
לרוב יש אנשים שאוהבים לא להראות את הכאב שלהם .. אבל מי שמכיר אותם טוב יודע שגם מכל מילה שנייה רעה הם נפגעים .
אני בטוחה .. בטוחה
שכואב לו , והוא גם בוכה בלילות .
מילים כמו שהוא אמר הוא אוהב אותך בלי מחשבה .
גם מבלי לראות אפשר לדעת .

אני איתך תמיד.. מקווה שהכל יעבור ,
אוהבת אותך !

אבא.

כמה דמעות של כאב ושל שנאה עברו בנהר החיים,
זה שעולה על גדותיו כל פעם מחדש.
כמה כאב, וכמה אי הבנה שוררת ביני לבין עצמי, כלפייך.
אני לעולם לא אבין את ההתנהגות שלך.
אני לעולם לא אבין איך בן אדם יכול להיות כ"כ דו- פרצופי,
ועוד הבן אדם שנתן לי חיים.
זה שראיתי בו כדמות לחיקוי ושאפתי להיראות, להתנהג וללכת כמוהו.
אני זוכר עוד את הימים שהייתי קטן, איך הייתי תמיד בין הרגליים שלך.
בכל מקום שאתה היית, גם אני הייתי.
ועכשיו(?),
עכשיו אנחנו בשני קצוות עולם שונים.
קצוות כ"כ שונים ומשונים, מנוגדים.
אני לא אשכח לעולם את השבת הארורה, רגע לפני הבר-מצווה של אחי,
שבה אספת את המשפחה לסלון והודעת, ברשמיות שכזו :
"יש לי מישהי אחרת".
הלב שלי נקרע.
מאז, אני לא מרגיש חי.
אני נושם, אבל מבפנים אני מת.
חצוי.
אני לעולם לא אבין את ההתנהגות שלך.
אני לעולם לא אבין איך בן אדם יכול להיות כ"כ דו- פרצופי,
ועוד הבן אדם שנתן לי חיים.

אני לא יכול לומר שאני שונא אותך, כי למרות הכל, אתה אבא שלי,
ואבא יש רק אחד,
אבל אני כן יכול להגיד שהייתי מעדיף שכבר תתגרשו.
שתרפה את הטפרים שלך שנעוצים חזק חזק במשפחה הקרועה הזו
ותעזוב... תלך למצוץ לזונה שלך את הדם, לא לנו.

אם רק היה לי את האומץ להגיד לך כל מה שאני חושב עלייך, בפנים.
אם רק...
כי אולי רק ככה היית מפנים.
היית מבין עד כמה ששאבת מאיתנו, מכולנו, את שמחת החיים.

אמא -
אני בכלל יכולה לקרוא לך ככה ?
הרי מה את בשבילי ?
כ=ל=ו=ם !!
אני לא מרגישה אלייך כלום !!
כאילו את זרה לי ... לא כאילו את באמת זרה לי.
היום שמעתי את השיר 'אמא' של אלון דה לוקו
"אמא, רוצה לומר לך תודה, תודה
על כל מה שעשית לי, על כל מה שנתת לי, על מה שסללת את היחידה"
תודה ?
אני בחיים שלי לא יגיד לך תודה !!
אני שונאת אותך, שנאתי אותך ואני תמיד ישנא אותך.
שום דבר שבעולם לא ישנה את זה ...
את ?
את הגורם לכל הבעיות שלי !!
השנאה שלך, האדישות שלך, החוסר רגישות שלך כלפיי.
את בכלל יודעת מה את גורמת לי להרגיש ?
כמו חסרת תועלת, כמו עלוקה...
תמיד העדפת את רן וניר יותר אני יודעת את זה....
בשבילך אני סתם עוד נטל.
את הרי יודעת שאין לי רגשות אלייך ובכוונה את מתאכזרת אליי, הורסת לי ת'חיים
גורמת לי להרגיש ל=ב=ד בעולם !!
את יודעת מזה להרגיש לבד ?
ילדה בגיל 16 שבחיים שלה לא יהיה לי משהו שלם... תמיד משהו יחסר.
ואת יודעת מה יחסר ?
אהבה.

QUOTE (שריני @ 20/10/2007) אמא -
אני בכלל יכולה לקרוא לך ככה ?
הרי מה את בשבילי ?
כ=ל=ו=ם !!
אני לא מרגישה אלייך כלום !!
כאילו את זרה לי ... לא כאילו את באמת זרה לי.
היום שמעתי את השיר 'אמא' של אלון דה לוקו
"אמא, רוצה לומר לך תודה, תודה
על כל מה שעשית לי, על כל מה שנתת לי, על מה שסללת את היחידה"
תודה ?
אני בחיים שלי לא יגיד לך תודה !!
אני שונאת אותך, שנאתי אותך ואני תמיד ישנא אותך.
שום דבר שבעולם לא ישנה את זה ...
את ?
את הגורם לכל הבעיות שלי !!
השנאה שלך, האדישות שלך, החוסר רגישות שלך כלפיי.
את בכלל יודעת מה את גורמת לי להרגיש ?
כמו חסרת תועלת, כמו עלוקה...
תמיד העדפת את רן וניר יותר אני יודעת את זה....
בשבילך אני סתם עוד נטל.
את הרי יודעת שאין לי רגשות אלייך ובכוונה את מתאכזרת אליי, הורסת לי ת'חיים
גורמת לי להרגיש ל=ב=ד בעולם !!
את יודעת מזה להרגיש לבד ?
ילדה בגיל 16 שבחיים שלה לא יהיה לי משהו שלם... תמיד משהו יחסר.
ואת יודעת מה יחסר ?
אהבה.
יאו ..
ממש צימררת אותי);

מקווה שהכל יעבור לך ,
והיא באמת תראה את זה מתישהו ...
יהיה בסדר, איתך תמיד 3>

וואי זאת שכתבה על הגל הזה כתבה מדהים !

רק חבל בשבילך שאת צריכה לעבור אככזבה כזאת \=

את בכלל יודעת כמה אני אוהב אותך ?
לא !!
ולא תדעי...
כשאת מחייכת אין, זה הדבר הכי משמח שיכול להיות בשבילי.
שאת מביטה בי עם העיניים הכחולות הבוהקות שלך, אני נמס.
פוחד לאבד הכל, ואותך.

את .
אני נזכרת בחיוך , בצחוק , באהבה שהענקת לכולם
אני זוכרת את אור עינייך , את נועם פניך, כזאת מאושרת , כזאת יפה
הדודה – הכי נפלאה .
אף אחד לא היה מאמין שבגלל טעות של הרופאים
תשלמי בחייך
אף אחד לא ידע
שאת הולכת ולא חוזרת ... בגלל ט ע ו ת .
איך הם יכלו לטעות ?
הם יכלו להציל אותך
את יכולת עכשיו להיות איתנו .. יכולת להמשיך לצחוק , להמשיך לחייך ,
יכולת להמשיך לחיות
לא הגעת אפילו לגיל 20
ככה נלקחת , בגיל 19 ושבוע
סוגרת את תקופת הנעורים
וכך סוגרת גם את חייך .
עוברת לעולם אחר בלי להיפרד מאף אחד
בכזאת פתאומיות !
אני זוכרת הכל , כן , ילדה בת 5 שזוכרת כל רגע מהמוות
אני זוכרת שהתקשרו לאמא .. ואני האזנתי לשיחה בלי שאף אחד יידע
אמרו לה – תלכו עכשיו כולם לבית חולים .

הגענו למחלקה , אבא ואמא נכנסו
אני ואחותי חיכינו בחוץ - בחדר ההמתנה .
אך בכל זאת היינו מאושרות
ציפינו כל כך לראותך ! אחרי הרבה זמן
לא חושבות על שום דבר נורא ; כלכך תמימות , כלכך טהורות , כלכך קטנות . .
לא יודעות ולא מכירות את המילה הזאת – מ ו ו ת .

אמא ואבא יצאו מהמחלקה .
אני זוכרת איך אמא צעקה –
" למה אתם לא נותנים לי לראות אותה ?! אני רוצה לראות אותה !! "
והיא נאבקה באבא שאחז בה וחיבק אותה חזק
והיא בוכה .. מקבלת את הבשורה הקשה .. ולא מעכלת .

הגענו לביתה של סבתא
היו שם הרבה אנשים .
נכנסנו לחדר שלך וישבנו על המיטה שלך.
אבא היה איתנו ואמר לנו לשים ידיים על האוזניים
ובכל זאת ,
הצרחות הצליחו לחדור מבעד לידיי הקטנות ..

שומעת את הצרחות של סבתא ועובר בי קור בלתי מוסבר

אבא הסביר לי ולאחותי מה קרה
בכינו ..
אך עדיין
לא הבנו מה יהיה עכשיו
לא קולטות –
את - לא איתנו יותר

התחלתי לחלום עליך בלילות
לא האמנתי שיש דבר כזה
לאהוב בן אדם , קרוב משפחה
שאתה כל הזמן איתו , משחק איתו מעניק לו אהבה
וברגע קטן
אלוהים לוקח לך אותו
כנראה לוקח אותו
למקום טוב יותר [?]
ומשאיר אותנו לבד .

מאז עברו 10 שנים .
ייבשו עינינו מדמעות ומצער
אבל הבית של סבתא ?
בחיים לא יחזור להיות כמו שהיה פעם . כשאת היית .

משהו שכתבתי לעצמי אליו..
ד.א אני חדשה😊



אני בוכה..

ואני אפילו לא יודעת למה..

אולי אני בוכה מאושר?

אולי מעצב?



ראיתי אותו

הוא בא ליום הולדת של חברה שלי אתמול,אמרתי לו שלום והייתי עם חברים שלו סתם..

עבר שעה ככה

והשעה הייתה 11

שאלתי אותו עם אני יכולה לדבר איתו.

הלכנו לצד

ודיברנוו

דיברנו כמו פעםם

לסיפורים שכול כך התגעגעתייייייייי

לקול שכול כך התגעגתייייייייייייייי

למבט!

לחיוך!

על זה שהוא סומך עליי

שובבב

אני לא לתאר בכלל מה הרגשתייי ומה אני מרגישה עכשיוו

אני כול כך מאושרת ואפילו עם זה רק ליום אחדד

דיברנוו 4 שעות! לבדדדדדדדדדדדדד

הוא סיפר לי הכולל

כול המ שעבר עליו במשך החודשיים שלא ראיתי אותוווו

ואני סיפרתי לו

כול כך התגעגעתי אלייך אתה בכלל לא מביןןןןן השיחות שלנווו אני אל מעקלתת באמת שלא

חלמתי על הרגע הזה שוב כול כך הרבה זמןן כול כך הרבה לילות!

איך אמרת לי?

"אני יודע שפגעתי בך ואני יודע שאמרת שאת סולחת לי אבל אני מכיר אותך מק מק את סולחת ולא שוכחת."

זה כול כך נכון אתה מכיר אותי כול כך טובב

הוא דיבר איתי על מלא בנות שהוא היה וסיפר לי דברים שלחברים שלו הוא אל מעז לספרר

אבל לא הפריע לי שהוא מדבר על בנות ושהוא מספר לי שהוא מחר נגיד הולך לפגוש מישהי זה כול כך לא הפריע לי כי זו אל אהבה כזאת

זו אהבה שאי אפשר לתאאאררר

אי אפשר לתארר כמה אני חולה על הילד הזה ולא משנה מה הוא יעשה לא ומה הוא עשה כברר כי זה פשוט ככה

זה אהבה של אחים

אהבה של ידידים טובים

אהבה של מישהו שקרוב אלייך שאת לא רוצה שילך אף פעם

אז עכשיו?

נאי לא יודעת למה אני בוכה..

אאולי זה באמת כי אני מאושרת..

אולי אני שוב מפחדת

שוב להיפגע

ואויל זה היה סתם חד פעמי

שאלוהים מפצע אותי על המ שעברתי ונותן לי יום אחד לילה שלם להיות איתו ולא לעשות כלום מאשר לדבר ושהוא יחבק אותי ולא יעזוב ואתי ויגיד לי שהוא יתגעגע

אז תודה

תודה אלוהים

תודה לכול מי שאפשר

כי באמת את החיוך שהיה לי אתמול אף אחד לא היה יכול להרוס

אני רק מקווה

שב-6 בבוקר לפני שהמונית שלהם באה

הוא חיבק אותי נתן יל נשיקה על הלחי ענקית ואמר לי את החיים שלי אני יפצה אותך,את לא צריכה לאמין לי זה בסדר אני רק יוכיח לך..

ונכון הוא שלח לי הודעה על הבוקר וואולי דיבנרו קצת אבל עדיין זה הראה לי שאולי הוא כן מתכוון לזה?

אני אל רוצה לצפות כי אני באמת שלא רוהצ להתאכזב

אני יודעתב בדיוק מי זה נדב

ואני יודעת שיש לו תקופות כאלה של התרחקות

ואני יודעת עליו הכול אז אולי הפעם זה לא קצת יפתיע אותי ואולי אני אל יתאכזב כול כך..

הוא יודע שאני סומכת עליו הכי בעולם

ואני יודעת שהוא כן סומך עלי



אז עכשיו אני רק אומרת שאני מתפללת,מתפללת לאלוהים שלא ירחיק אותי ממנו שיתן יל ליפגשו אותו ולא רק פעם בחודשיים,זה לא כזה מוגזם.



אני חייבת להודות שבחיים לא קרה לי מצב כזה בחיים לא חשבתי שלי רותם יהיה ידיד כול כך טוב שאליו אני כול כך הקשר כנראה שטעיתי. זה אפילו קצת לא נקלט לי המחשבה הזאת שראיתי את נדב בפעם הראשונה,בחיים לא תיארתי שדווקא נדב יהיה הילד שאני יצחק בגללו,יבכה,יאהב,התגעגע...זה דיי גורל אני חושבת הרי הוא לא נפל פתאום מהשמיים,אלוהים רצה להשים לי מכשול,רצה להראות לי דברים אחרים בחיים דברים שלא הכרתי אף פעם. כול כך כיף ונעים לי לדבר איתך שעות אפילו אם זה על שטויות.אני זוכרת הכול כול המ שעברנו בכול החודשים האלו כול דקה ודקה ואני יודעת שגם

הוא זוכר בגלל זה הוא הזכרי את לג בעומר אתמול את היום בו הבנתי כמה אתה נדב כול כך חשוב לי וכמה אני אוהבת אותך,כמה שאני מתגעגעת אלייך.. עכשיו.

אני אוהבת אותך כול כך



אתה תמיד היית בישבילי הכול

ואתמיד תישאר.

לא משנה

מה

מי

ומתי.

אתה

החיים שלי.... הידיד הכי טוב שהיה לי

QUOTE (נטליכהןכבוד @ 11/11/2007) את .
אני נזכרת בחיוך , בצחוק , באהבה שהענקת לכולם
אני זוכרת את אור עינייך , את נועם פניך, כזאת מאושרת , כזאת יפה
הדודה – הכי נפלאה .
אף אחד לא היה מאמין שבגלל טעות של הרופאים
תשלמי בחייך
אף אחד לא ידע
שאת הולכת ולא חוזרת ... בגלל ט ע ו ת .
איך הם יכלו לטעות ?
הם יכלו להציל אותך
את יכולת עכשיו להיות איתנו .. יכולת להמשיך לצחוק , להמשיך לחייך ,
יכולת להמשיך לחיות
לא הגעת אפילו לגיל 20
ככה נלקחת , בגיל 19 ושבוע
סוגרת את תקופת הנעורים
וכך סוגרת גם את חייך .
עוברת לעולם אחר בלי להיפרד מאף אחד
בכזאת פתאומיות !
אני זוכרת הכל , כן , ילדה בת 5 שזוכרת כל רגע מהמוות
אני זוכרת שהתקשרו לאמא .. ואני האזנתי לשיחה בלי שאף אחד יידע
אמרו לה – תלכו עכשיו כולם לבית חולים .

הגענו למחלקה , אבא ואמא נכנסו
אני ואחותי חיכינו בחוץ - בחדר ההמתנה .
אך בכל זאת היינו מאושרות
ציפינו כל כך לראותך ! אחרי הרבה זמן
לא חושבות על שום דבר נורא ; כלכך תמימות , כלכך טהורות , כלכך קטנות . .
לא יודעות ולא מכירות את המילה הזאת – מ ו ו ת .

אמא ואבא יצאו מהמחלקה .
אני זוכרת איך אמא צעקה –
" למה אתם לא נותנים לי לראות אותה ?! אני רוצה לראות אותה !! "
והיא נאבקה באבא שאחז בה וחיבק אותה חזק
והיא בוכה .. מקבלת את הבשורה הקשה .. ולא מעכלת .

הגענו לביתה של סבתא
היו שם הרבה אנשים .
נכנסנו לחדר שלך וישבנו על המיטה שלך.
אבא היה איתנו ואמר לנו לשים ידיים על האוזניים
ובכל זאת ,
הצרחות הצליחו לחדור מבעד לידיי הקטנות ..

שומעת את הצרחות של סבתא ועובר בי קור בלתי מוסבר

אבא הסביר לי ולאחותי מה קרה
בכינו ..
אך עדיין
לא הבנו מה יהיה עכשיו
לא קולטות –
את - לא איתנו יותר

התחלתי לחלום עליך בלילות
לא האמנתי שיש דבר כזה
לאהוב בן אדם , קרוב משפחה
שאתה כל הזמן איתו , משחק איתו מעניק לו אהבה
וברגע קטן
אלוהים לוקח לך אותו
כנראה לוקח אותו
למקום טוב יותר [?]
ומשאיר אותנו לבד .

מאז עברו 10 שנים .
ייבשו עינינו מדמעות ומצער
אבל הבית של סבתא ?
בחיים לא יחזור להיות כמו שהיה פעם . כשאת היית .
כ"כ מצמרר וכ"כ כואב.
סיפור טרגי.
פשוט עצוב...

תהיי חזקה.

----

לך.

נמאס לי לחכות
נמאס לי להאמין,
שאולי כן תתעורר
שאולי כן תבין.

אני שונאת אותך!
אני רוצה לשכוח אותך
פשוט לא רוצה לחשוב עלייך יותרר,לעולם!

זה מצחיק שאני לא יודעת אפילו למי אני רושמת את המכתב הזה,
אולי בכלל לעצמי..
סתם כדי לארגן את המחשבות בראש,ולא לטבוע מרוב דאגות ולחצים
אומרים לי שהם מיותרים, שכדאי שארגע.. למה זה לא באמת ככה פשוט ?
אני טיפשה , אני יודעת.
למה עכשיו שיש לי מישהו חדש בחיים ,
שכל כך אוהב , שכל כך משקיע ונותן מעצמו , למה דווקא עכשיו אני נרתעת?
למה אני שוב פעם נזכרת בהוא, באותו אחד ששבר לי את הלב?
למה הוא לא יוצא לי מהראש כבר? למה אני לא מצליחה לשכוח אותו?
נמאס לי לחיות את החיים שלי כמו סרט שרץ אחורה,
ושאפילו אם טיפה בחר להתקדם הלאה, בסוף חוזר במהירות
ומזכיר נשכחות , ועוד אלו נשכחות .. נשכחות אודותיו ..
אודות מי שהכי פגע בי בעולם ,מי שאני לא מצליחה למחוק
עוד כמה חודשים חולפת שנה מאז שהיינו 'אנחנו',
אפילו ש'אנחנו' זה גם לא מדויק למה שהיינו,
הרי לא היינו כלום בשבילו
מסתבר.
חשבתי ששכחתי,חשבתי שהמשכתי
אבל הכל חוזר אליי
הכל בבת אחת
ואין מנוח
נמאס לי , כל כך נמאס שאני כבר לא יודעת מה לעשות

............

QUOTE (oshri_Ok @ 15/11/2007) QUOTE (נטליכהןכבוד @ 11/11/2007) את .
אני נזכרת בחיוך , בצחוק , באהבה שהענקת לכולם
אני זוכרת את אור עינייך , את נועם פניך, כזאת מאושרת , כזאת יפה
הדודה – הכי נפלאה .
אף אחד לא היה מאמין שבגלל טעות של הרופאים
תשלמי בחייך
אף אחד לא ידע
שאת הולכת ולא חוזרת ... בגלל ט ע ו ת .
איך הם יכלו לטעות ?
הם יכלו להציל אותך
את יכולת עכשיו להיות איתנו .. יכולת להמשיך לצחוק , להמשיך לחייך ,
יכולת להמשיך לחיות
לא הגעת אפילו לגיל 20
ככה נלקחת , בגיל 19 ושבוע
סוגרת את תקופת הנעורים
וכך סוגרת גם את חייך .
עוברת לעולם אחר בלי להיפרד מאף אחד
בכזאת פתאומיות !
אני זוכרת הכל , כן , ילדה בת 5 שזוכרת כל רגע מהמוות
אני זוכרת שהתקשרו לאמא .. ואני האזנתי לשיחה בלי שאף אחד יידע
אמרו לה – תלכו עכשיו כולם לבית חולים .

הגענו למחלקה , אבא ואמא נכנסו
אני ואחותי חיכינו בחוץ - בחדר ההמתנה .
אך בכל זאת היינו מאושרות
ציפינו כל כך לראותך ! אחרי הרבה זמן
לא חושבות על שום דבר נורא ; כלכך תמימות , כלכך טהורות , כלכך קטנות . .
לא יודעות ולא מכירות את המילה הזאת – מ ו ו ת .

אמא ואבא יצאו מהמחלקה .
אני זוכרת איך אמא צעקה –
" למה אתם לא נותנים לי לראות אותה ?! אני רוצה לראות אותה !! "
והיא נאבקה באבא שאחז בה וחיבק אותה חזק
והיא בוכה .. מקבלת את הבשורה הקשה .. ולא מעכלת .

הגענו לביתה של סבתא
היו שם הרבה אנשים .
נכנסנו לחדר שלך וישבנו על המיטה שלך.
אבא היה איתנו ואמר לנו לשים ידיים על האוזניים
ובכל זאת ,
הצרחות הצליחו לחדור מבעד לידיי הקטנות ..

שומעת את הצרחות של סבתא ועובר בי קור בלתי מוסבר

אבא הסביר לי ולאחותי מה קרה
בכינו ..
אך עדיין
לא הבנו מה יהיה עכשיו
לא קולטות –
את - לא איתנו יותר

התחלתי לחלום עליך בלילות
לא האמנתי שיש דבר כזה
לאהוב בן אדם , קרוב משפחה
שאתה כל הזמן איתו , משחק איתו מעניק לו אהבה
וברגע קטן
אלוהים לוקח לך אותו
כנראה לוקח אותו
למקום טוב יותר [?]
ומשאיר אותנו לבד .

מאז עברו 10 שנים .
ייבשו עינינו מדמעות ומצער
אבל הבית של סבתא ?
בחיים לא יחזור להיות כמו שהיה פעם . כשאת היית .
כ"כ מצמרר וכ"כ כואב.
סיפור טרגי.
פשוט עצוב...

תהיי חזקה.
כן עצוב /:
זה היה אירוע קשה ..


תודה אני משתדלת .

QUOTE (נטליכהןכבוד @ 11/11/2007) את .
אני נזכרת בחיוך , בצחוק , באהבה שהענקת לכולם
אני זוכרת את אור עינייך , את נועם פניך, כזאת מאושרת , כזאת יפה
הדודה – הכי נפלאה .
אף אחד לא היה מאמין שבגלל טעות של הרופאים
תשלמי בחייך
אף אחד לא ידע
שאת הולכת ולא חוזרת ... בגלל ט ע ו ת .
איך הם יכלו לטעות ?
הם יכלו להציל אותך
את יכולת עכשיו להיות איתנו .. יכולת להמשיך לצחוק , להמשיך לחייך ,
יכולת להמשיך לחיות
לא הגעת אפילו לגיל 20
ככה נלקחת , בגיל 19 ושבוע
סוגרת את תקופת הנעורים
וכך סוגרת גם את חייך .
עוברת לעולם אחר בלי להיפרד מאף אחד
בכזאת פתאומיות !
אני זוכרת הכל , כן , ילדה בת 5 שזוכרת כל רגע מהמוות
אני זוכרת שהתקשרו לאמא .. ואני האזנתי לשיחה בלי שאף אחד יידע
אמרו לה – תלכו עכשיו כולם לבית חולים .

הגענו למחלקה , אבא ואמא נכנסו
אני ואחותי חיכינו בחוץ - בחדר ההמתנה .
אך בכל זאת היינו מאושרות
ציפינו כל כך לראותך ! אחרי הרבה זמן
לא חושבות על שום דבר נורא ; כלכך תמימות , כלכך טהורות , כלכך קטנות . .
לא יודעות ולא מכירות את המילה הזאת – מ ו ו ת .

אמא ואבא יצאו מהמחלקה .
אני זוכרת איך אמא צעקה –
" למה אתם לא נותנים לי לראות אותה ?! אני רוצה לראות אותה !! "
והיא נאבקה באבא שאחז בה וחיבק אותה חזק
והיא בוכה .. מקבלת את הבשורה הקשה .. ולא מעכלת .

הגענו לביתה של סבתא
היו שם הרבה אנשים .
נכנסנו לחדר שלך וישבנו על המיטה שלך.
אבא היה איתנו ואמר לנו לשים ידיים על האוזניים
ובכל זאת ,
הצרחות הצליחו לחדור מבעד לידיי הקטנות ..

שומעת את הצרחות של סבתא ועובר בי קור בלתי מוסבר

אבא הסביר לי ולאחותי מה קרה
בכינו ..
אך עדיין
לא הבנו מה יהיה עכשיו
לא קולטות –
את - לא איתנו יותר

התחלתי לחלום עליך בלילות
לא האמנתי שיש דבר כזה
לאהוב בן אדם , קרוב משפחה
שאתה כל הזמן איתו , משחק איתו מעניק לו אהבה
וברגע קטן
אלוהים לוקח לך אותו
כנראה לוקח אותו
למקום טוב יותר [?]
ומשאיר אותנו לבד .

מאז עברו 10 שנים .
ייבשו עינינו מדמעות ומצער
אבל הבית של סבתא ?
בחיים לא יחזור להיות כמו שהיה פעם . כשאת היית .
וואי נטלי ..
אני אפילו לא יודעת מה להגיד ..
):

זה כלכך עצוב. . אני עם דמעות בעיינים .
אני משתתפת בצערך , גם אם זה היה מזמן .
אתה רשמת את זה כ"כ יפה..פשוט בצורה מדהימה.

איתך תמיד יפה שלי ..

היי,
אני יודע שאני הבנאדם האחרון שאתה רוצה לשמוע ולראות
אבל בגלל זה אני כותב לך מכתב.
תקשיב,
אני לא יודע למה ממש התחלת בריב המפגר הזה
למרות שאין לך ממש סיבה.
אני לא יודע מה אמרו לך שאמרתי אבל אני המקור ואני אומר לך ת'אמת
תרצה או לא זאת האמת
הדבר היחיד שאמרתי אליך בכל החיים שלי זה שאתה לא מעניין אותי.
ולא התכוונתי לזה בכלל
זה בגלל שהיינו בנתק וזה בגללך.
בקושי דיברנו,ששלחתי הודעות לא ענית ועד שענית זה היה הכי מייבש בעולם והשיחה הייתה בדיוק 10 שניות.
אז איך אני אמור להרגיש? שאתה לא רוצה להיות בקרבתי
אז אמרתי מה שאמרתי.
אבל אני לא יודע למה כלכך התעצבנת או נפגעת מזה?
כי אתה זה שרצית להתנתק אז שאני גם רוצה להתנתק אתה עושה מזה ריב ענקי שאי אפשר לתאר? מספר לכל החברים שלך שאני ככה וככה וככה
ואני עוד יוצא מגעיל? כל החברים שלך וגם אתה מקללים אותי כילו אין מחר
אבל שאני אומר שאתה לא מעניין אותי זה אסור. אז סליחה אבל זה ממש לא ככה!
הקטע הוא שאני לא נפגע מחברים שלך,כי הם לא מעניינים אותי באמת.
אבל אתה כניראה כה נפגעת כי עובדה שעשית מזה ריב ענקי.
אם לא הייתי מעניין אותך לא היית עושה כלום ופשוט שותק ומתעלם ממני
אבל החלטת ללכת בדרך האחרת אבל זאת החלטה שלך.
טוב למרות שהמכתב הזה לא יגיע אליך בחיים
היה נחמד לפרוק הכל...
גל.