יושבת ובוכה , כולי רועדת , רטובה מדמעות ומחכה לסוף שיגיע כבר / מחכה למוות בזרועות פתוחות

אני יושבת בבית ובוכה על אותו יום שהכרתי אותך והכול נהפך לשחור


אני יושבת בבית ובוכה על אותו יום שהתאהבתי בך עד אין גבול


אני יושבת בבית ובוכה על כל רגע שנתתי לך לזלזל בכבוד שלי


אני יושבת בבית ובוכה על כל רגע שנתת לי לסבול ולבכות בגללך


אני יושבת בבית ובוכה על שהסכמתי לך לקחת את בתוליי לתמיד


אני יושבת בבית ובוכה על שהסכמתי לך לשמור ולשבור את הלב שלי


אני יושבת בבית ובוכה על אותו רגע שבגללך שכבתי עם איש אחר


אני יושבת בבית ובוכה על אותו רגע שחשבתי שנחזור והכול יהיה שונה


 


אני יושבת ובוכה על זה שהלב אותך אוהב שהלב שלי כ"כ כואב שבך לא היה שווה לי להתאהב כי אתה הבאת לחיי רק כאב ..


אני שונאת אותך כל כך איך יכולת ככה להרוס לי את החיים,


אני שונאת אותך כי אני יודעת שאם אני אתרחק אני אשבר יותר


אני לא יכולה להמשיך ככה, אני רוצה לשים קץ לחיי, חשבתי שעכשיו הכול יהיה אחרת, אבל טעיתי כי הכול חזר לקדמותו וזה כ"כ כואב כי אני אוהבת אותך אבל אני מפחדת שבחיים לא נצליח להסתדר שבחיים אני לא אסלח לך , אני מפחדת מהמחשבה שאתה רק אובססיה, כואב לי בנשמה הכאב כ"כ גדול ואני לא מאמינה שמתישהו יהיה אפשר אותו לסגור, כולי מבולבלת לא יודעת מה לעשות!!!


אני שונאת את עצמי כ"כ על זה שאני אוהבת אותו כי אתה לא ראוי לטיפת אהבה ממני , אתה לקחת לי חיים ורודים, אתה הרסת לי את החלומות, ומה ששובר אותי כל פעם מחדש זו הידיעה שאם נהיה יחד אני לא אהיה בעולם הזה יותר, אני לא אצליח על הכאב להתגבר


אני לא יודעת מה לעשות!! יש לי אלייך כ"כ הרבה שנאה, אני רוצה לומר לך הרבה דברים שעד היום אני לא מאמינה ולא מבינה איך יכולת לגרום לי אותם? אני רוצה להגיד לך בפנים שאני שונאת אותך ואתה שקרן כי אתה הבטחת, שתגרום לי רק אושר , שלא תעזוב אותי יותר אבל הכל היה שקר אחד גדול , ובגללך כל מה שקורה לי..


אני רוצה למות, לא רוצה לחיות , אין לי רצון לעזור לעצמי לא אכפת לי כבר מאף אחד בעולם, וגם לא ממך אתה הרסת לי את החיים ובחיים אני לא אסלח לך!!!


יבוא יום ותראה מה גרמת לי ותאמין לי זה יישב לך על המצפון תמיד, אתה תראה ותבין שהכול בגללך!


אני יודעת שלא בוכים על חלב שנשפך אבל זה כואב לי!!! לא רוצה יותר להמשיך להתקיים, אין אדם אחד בעולם שאני יכולה לספר לו את זה, אין אדם שבאמת יכול לעזור לי וזה כואב, אני לא עונה לטלפונים של אף אחד, הפלאפון סגור, היום באו אליי שתי חברות טובות ורציתי לצעוק להם כמה שכואב לי, כמה שאין לי כוח, שאני רוצה שיעזרו לי, אבל לא הייתי מסוגלת כי אני מפחדת שוב לבטוח במישהו ושהן יעזבו אותי לבד, רציתי כ"כ לחבק אותם כמו ילדה קטנה ולבקש מהן שיעזרו לי אבל לא הייתי מסוגלתתתתתת אני מפחדת שאם שוב אני אקום יהיה משהו שישבור אותי עוד פעם ואני לא אוכל להתמודד עם זה, רק המחשבה מפחידה אותי יותר..


אני מרגישה שכל יום אני יותר ויותר מתה , נמאס לי . . .


כולי רטובה מדמעות , כולי רועדת , מחכה לסוף !