היי אנשים!
כמו שאתם בטח כבר מבינים מהכותרת, כאן כותבים מכתבים שאף פעם לא נשלחו ולא ישלחו.
לאהוב/ה נסתרת.
חבר/ה .
אמא/ אבא.
ידיד/ה.
מישהו שמת. לא עלינו.
או אפילו הכלב שלכם.
תסבירו למי הוא, מתי הוא נכתב, באיזה תקופה ולמה?
אז תתחילו!
נ"ב-
אם אתם לא מוצאים את האשכול אז זה בגלל שהוא בקרוב יעלה לנעוץ.
*קרדיט לשנינוש_הבובה על הרעיון.
טוב.. אז קודם כל אני חושבת שזה רעיון ממש ממש טוב..
ולי יש שניים..
כתבתי אותם לא מעכשיו.. ואולי פירסמתי אותם.. הראשון למישהו שהייתי דלוקה עליו ממש חזק..
והשני לאבא.. מערכת היחסים שלי איתו מאוד מאוד מורכבת ויכול להיות שמה שכתוב פה אליו לא כל כך תבינו איך אני כותבת את זה לאבא.. אבל אני מבקשת שלא תעבירו על זה ביקורת.. כי זה מספיק כואב לי..
מוואאה אוהבת אותכם..
לך!
רק עכשיו אני מבינה מה הרגשתי, ואולי עדיין מרגישה אך לא באותה עוצמה,
לאט לאט האש נכבית, ואיתה ההידלקות, הידלקות קצרה וחסרת משמעות.
עשיתי מזה סיפור, יותר ממה שזה היה.
אבל לא נורא, רק עכשיו הבנתי למי אני לא צריכה להתקרב, ממי אני צריכה להתרחק, ולמי להיות קרובה, את מי בחיים אני לא רוצה לאהוב, למי אני לא צריכה להביא לב כי הוא יביא לי רק כאב.
לא אהבתי, וגם לא יכולתי הרי אני לא הכרתי אותך, לא מכירה אותך והאמת גם לא רוצה הלכיר אותך!
אתה מסג האנשים בתמיד התרחקתי מהם...
לא רוצה אותך קרוב אתה פשוט לא בשבילי, אפילו לא בתור מישהו להידלק עליו!
הרבה אמרו לי "אוי באמת זו סתם הידלקות" "זה יעבור" "הוא לא שווה אותך"
וכאלו דברים..
אך אני- אני לא מבינה מאחרים.. אני צריכה לחוות כדיי לטעות, כדיי ללמוד! אני צריכה להתנסות ורק אז אני מבינה, והבנתי- שאותך לא רציתי!
היופי שלך סינוור אותי אולי אפילו יותר מדיי..
וכאן אני אומרת דיי! לא רוצה לסבול לא רוצה יורתכ אב..
ידעתי מספיק כאלו בחיי..
וה אני אומרת ביי!
לך וליופי שלך..
עכשיו אני מיבנה שיש גם חיים אחריך..
יש לי חיים בלעדיך..
אז אני רק מאחלת לך..
שתבין ותדע..
מה הוא טוב.. ומה הוא רע?!
מישהי שלא הכרת.. לא מכיר ולא תכיר גם לעולם!
אבא:
אם רק היית יודע.. אם היית מבין
שאני לא סתם איזה זרה לך..
אני בתך..
דם מדך
בשר מבשרך..
אתה חלק ממי שהביא אותי לעולם..
אתה בראת אותי..
אתה יצרת אותי..
בזכותך אני חיה..
ועל זה אני מודה לך...
אך אתה לא מבין שאני כמו כל בת אנוש יכולה להיפגע..
ויכולה לטעות..
אתה לא מבין כמה אתה פוגע..
ואולי לא בכוונה אך זה בכל זאת מפריע
אתה כל כך אגואיסט...
אתה פשוט לא בוגר מספיק בשביל להיות אבא..
אתה לא יודע איך להתייחס אליי..
לא מבין איך להתייחס למישהי שצריכה אהבה ממך..
שצריכה אותך
כדיי שתהיה שם כשהיא צריכה..
שתהיה בשבילה כדיי להקשיב.. לתמוך להבין..
ובעיקר לאהוב..
אז מעכשיו אבא..
אין יותר פגיעות..
ואני אומרת את זה מהמקום הכואב ביותר.. אני אומרת את זה מהלב!
אין יותר מריבות..
אין יותר בקשות..
נכון אתה אבי..
אך בשבילי אתה כבר לא..
אני לא רוצה לראותך יותר..
לא רוצה לדבר איתך..
כי אני יודעת שזה רק יפגע בי..
מספיק נפגעתי ממך 15 שנה- לא רוצה יותר!
אין לי יותר כוחות..
ומה שעשית..
המקרה האחרון היה הקש ששבר את גב הגמל..
לא מסוגלת יותר..
בעייני כבר אין יותר דמעות..
אז רק שתדע- אתה מבחינתי מת!
רעיון מעולה..
בדיוק מה שאני צריכה עכשיו /=
אהובי....
אז מאיפה מתחילים?!
יש בי כ"כ הרבה שתיקות שלא נאמרו
יש בי אהבה עצומה שלא התממשה עד סופה
יש בי כאב גדול שלא עוזב את ליבי אף לא לשניה
יש בי כעס גדול כי אתה לא מוכן לקחת סיכונים
יש בי ייאוש שגדל כל יום שלא נותן לי מנוחה
יש בי אכזבה שצורבת את ליבי כל יום במהלך השנים האחרונות
יש בי פחד שאני לא אצליח להשיב אליי את אהבתך
יש בי רצון ענקי לכבוש אותך מחדש
יש בי תקווה שהפעם הכל יהיה אמיתי ולא סתם אשליה
אך יותר מכל אני מאמינה שאם אני באמת אלחם...
ואשבור את כל המוסכמות שידועות לשנינו מראש נוכל להיות מאושרים
אני יודעת שאיפשהו בליבך יש חדר ששמי רשום על דלתו
אני רואה לך את הכל בעיניים למדתי לקרוא אותך...
אני יודעת מה אתה מרגיש... אני יודעת שאתה חושב עליי לפחות דקה ביום
משהו בי צועק לי לא לוותר... אלוהים נותן לי סימנים לא להיכנע
ואני ?! את האמת אני אומר לך...
אני לי כבר מושג לאן לפנות, לאיפה מפה אני יכולה להתקדם
אני אוהבת אותך... אוהבת כל יום יותר..
ורק הרגש הזה הורג אותי... או שבעצם מחזק אותי
אני מרגישה שבלי האהבה שלי אלייך אני ?!
אמות...
וזה לא שאני אובססיבית כלפייך כי אם הייתה קיימת בי אובססיה מזמן הייתי עושה הכל כדי שתהיה שלי#@
אני אוהבת אותך אהבה כנה.... אהבה אמיתית.. אהבה שלפחות לדקה הייתה הדדית
אני יודעת שאתה רואה אותי משהו קורה לך עמוק בפנים.. אני רואה לך הכל בראי של הגוף
ה-ע-י-נ-י-י-ם...
אותן עיניים שלמדתי לאהוב כל יום יותר ויותר%$!
רק תן לי תקווה..
תן לאמונה הקטנה שבי לפרוח ולהפוך למשהו גדול
אני מכונה לחכות לךך.. אם אני יודעת שאחרי הציפייה אתה תהיה שם בשבילי... איתי#@
אני כ"כ אוהבת אותך....
אני קמה בבוקר וישר חושבת עלייך
נרדמת עם מחשבות שמסתכמות רק בך
חושבת מה אתה עושה.. עם מי אתה..
אם אתה חושב עליי לרגע...
אם אתה עוד מרגיש אליי משהו... לרגע....
אלוהים רק תן לי סימןן....
שאני אהיה בטוחה במה שאני עושה..
לא רוצה לטעות יותר.. לא רוצה ]:
אני לא רוצה שאהבה הזאת תהרוג אותי - אני רוצה שהיא תחזק אותי#!
תודה שנכנסת לי לחיים כי למרות כל הכאב, הבכי והסבל
הכל היה שווה...!
לראות את עינייך ולהרגיש את אותה סחרחורת כמו בפעם הראשונה שראיתי אותך
במדרגות של הבצפר.... אוווי אהוובי אם רק היית יודע שאהבה בי עדיין קיימת
שהיא התעוררה לאחר תקופה ארוכה.... כה ארוכה...$@!
א ו ה ב ת - א ו ת ך - נ ש ב ע ת - ל ך - ח י י מ ש ל י 😢
וואייי תותי..
המכתב שלך פשוט מהמםםם
כל כך הרבה רגשש
גאדד את חייבל להראות לו את זההההההההה
רותמיייי שללי
דבר ראשוןןן
מה שכתבת כ"כ יפפה באמת שניהםם ריגשת אווותי$@
ובקשר לשלי.. חח תודה נשמתתי..
ואולי יגיע יום שהוא יראה את זה.. הכל בידי אלוהים 😊
אוווהבת מלא חיימשלללי
:] פאקינג-תותי-תות [:
אממ..אחלה רעיון(:
כל הכבוד לכן!
אתה, כן כן א=ת=ה..
נמאס לי להיפגע ולהיפגע..
כבר 4 שנים אנחנו מכירים ואנחנו כמו אחים ואני? אני רק נפגעת מימך..
אתה כמו אוייב אולי קרוב..אבל ר-ח-ו-ק..
כואב שזה המצב עכשיו..
כואב לי לדעת שאחי נעלם..
אין, אתה השתנת..לעולם לא תשוב להיות כמו קודם..
מה שינה אותך? אני לא יודעת..
אז מה עם התבגרת..לא אומר שגדלת..ההפך..נהיית תינוק..
תינוק שפוגע בסביבה שלו וחושב שאתה "יודע מה אתה עושה"
אז סבבבה,
אנחנו כבר לא מדברים ולא נדבר יותר..
אז סבבבה,
אתה מחליט על החיים שלך והחלטת שאתה לא רוצה אותי בהם..
אבל מה הסיבה?למה התחלת להתנהג בצורה כה מגעילה?
אלה שאלות שכניראה ילווה אותי לעוד הרבה זמן..
כי אתה ואני?
לא נשלים לעולם..
ולמה?
בגלל שאתה חושב שהתבגרת ולהפך, נעשת ילד ק ט ן. . .
זהו=]
הוצאאאאתי..
אבל חבל שלא הכל..אחרת זה לא היה נגממר..!
בתתתתאלוש(:
לך,
שנמצא במחשבותי, שחדר לליבי, שהפך אותי למאושרת.
לזה שתמיד יהיה שמה - יתפוס פינה חמה בלב,
לזה שיקרין אושר ושמחה, אך עניו יהיו עצובות לעד.
לזה שפגע- ועוד ימשיך לפגוע,
לזה שאהב ללא מעצור, אך לא הביע את אהבו,
לזה שדאג, אך לעולם לא חש מודאג.
לזה שאני אוהבת, ואוהב לעד.
מכתב סיכום.. למישהו שלעולם לא הייתי בשבילו משהו..
האשליות.. התיקוות.. החלומות.. הזיכרונות..- ללהבות נשלכות....
------
גל....
אני כותבת לך כי אני רוצה להיפרד..
אני עכשיו חושבת על הכל.. ושואלת את עצמי ממה?
אבל אני לא יכולה להסביר לך את זה ככה.. במכתב פשוט..
אני רוצה להיפרד מהתקופה שבה שקעתי בדיכאון וכל מחשבה הייתה עלייך..
אני רוצה להיפרד מהתקופות שהייתי ניפגעת ללא סיבה.
אני רוצה להיפרד מהתקופה שבה נישבתי בקסמים אלייך.
אני רוצה להיפרד מכל דבר שקשור אלייך.
מהקול שלך.. שלא נשכח לעולם..
מהפנים שלך.. שתמיד היו בראשי..
מהחיוך שלך.. שכל פעם הקסים אותי.
אני רוצה להתחיל בדף חדש.. באוירה חדשה.
לא להיות תלוייה בך.. ולדעת מה זה קצת, לא לאהוב אותך..
רק אחרי הכאפה שקיבלתי.. רק אחרי כל האמת שעד עכשיו הכחשתי,
אני באמת מוכנה.. אני באמת רוצה.. אני באמת מרגישה צריכה.. לשכוח אותך..
להיפרד מכל דבר שמזכיר לי אותך..
להמשיך בחיי.. גם אם זה כואב..
לבנות לעצמי דרך חדשה וטובה יותר...
אני רוצה להיפרד מהזיכרונות שמגיעים אלי מכל שיר רומנטי שמתנגן באוזניי..
אני רוצה להיפרד מכל הדברים שקושרים אותי לאויר שאתה נושם.
גם אם אתה לא תאמין.. כן, כך אני רוצה.. בגללך אני מרגישה שאני צריכה חופש..
למרות שאף פעם לא כלאת אותי.. למרות שאף פעם לא אהבת אותי..
למרות שאף פעם לא באמת הרגשת אותי.. אני רוצה את החופש שלי..
את החופש לחיות את חיי בלי הזיכרונות עלייךך..
אולי אני באמת לוקחת את כל זה קשה.. אתה יודע?
אני מתכחשת לכל העובדות האלה ושוקעת רק בדברים עלייך.
כי אתה יודע? כבר נימאס ליי להיתחשב במחשבות עלייך.
אני מכאיבה לעצמי.. אני אוהבת שאתה מתעלל בי... ככה כולם אומרים.
אבך אף אחד לא שומע ויודע את מה שהולך לי בפנים.
איך שאני מפחדת לשכוח.. או שפשוט אני כל כך רגילה.
אני רוצה לשכוח.. אבל אני מרגישה כמו חנוקה.
המרחק ביננו יעשה את שלו.. אני בטוחה.
גם אם זה יכאב לי.. אני לא יחייה בגללך לעדד...
כולם אמרו לי.. אתה לא רואה אותי.. אני סתם עוד ילדה בשבילך..
וכל השמועות האלו עלייך.. הן אמיתיות? אתה באמת ככה?
אולי כולם רואים את מה שאני לא רואה מהצד..
אולי כולם מודעים לכל מה שאני מזמן כבר צריכה לדעת..
שאתה לא שלי.. ולעולם לא היית.
שבשבילך הייתי סטוץ.. ובשבילי אהבה.. שביגרה אותי.. ושינתה אותיי..
שנתנה לי תשקיף אחר.. לחיים.. להכל..
ופתאום הכל חסר ליי.. שאתה בוודאות לעולם לא היית איתי.
האשליה היתנפצה ליי.. כל התיקוות נעלמו לי..
הבועה הורודה של התיקווה הגדולה הלכה.. ונעלמה.
ואני..? אני ימשיך ויבנה את חיי בלעדייך..
ולאט לאט.. אני ישכח אותך..
רק.. אם אפשר.. לפעם האחרונה.. תאחל לי בהצלחה....
------
תודה למי שקרא. 😊
באמת מדהים,סתיו..
אבל לא קראתי עד הסוף כי זה כ"כ עליי..=\..
לכולכן,המכתבים שלכן נוגעים בנשמה ,אחד-אחד!
אאממ..
עכשיו תורי..=\\
המכתב הזה נכתב למישהו שהוא חלק ענק מהחיים שלי,
שהוא זה שהביא אותי לעולם בעצם.. א-ב-א שלי!
+_+_+_+_+_+_+_+
אבא,
מה אני יכול להגיד?
כמה אתה יכול להכאיב?
לפצוע? להרוס? לקמול כול פרח שפורח,
כול עץ קטנטן שרוצה רק שמחת חיים?
אני לפעמים העץ הקטנטן הזה שרק רוצה טיפה מנוחה,
מנוחה ממך.. מכול הצרות שבבית,מכול הבגידות שלך,
מכול הדמעות שבאות פעמים אין-ספור בלילות כי כואב לי..
כואב לי שאתה אוהב,אבל לא מראה,
שאתה מנסה לקנות אותי בכסף,אותי ואת האחים שלי,
שאתה אומר שתפסיק לבגוד אבל טוב לך ככה,ואתה ממשיך בשלך,
לא מגיע לבית בלילות חמישי,מי יודע מה עושה,מה קורה איתך?
סוגר את הפלאפון שלך ונעלם מהעולם..
אם רק הייתי יכול להגיד את כול מה שיש לי עמוק לך בפנים הייתי עושה
את זה אבל אני יודע שרק אני אסבול מזה.. כי לא פעם ולא פעמיים שרק עקצתי
טיפה בנוגע לזונות שלך ואתה ישר "לך לחדר שלך!" או משחק לי אותה בצומי
"אתה לא הבן שלי! אל תתקרב אליי!" ממש כמו ילד קטן..
אולי כנראה זה מה שאתה..
ילד קטן...ילד קטן שעדיין לא התבגר,שלא היה מוכן,וגם לא יהיה מוכן למחויבות
הזו של להיות אבא..
אז לך,אבא..
הבן אדם שהייתי הכי קשור אליו בחיים שלי..
אני עכשיו כותב לך בדמעות כי נמאס לי מזה,נמאס לי מהכול..
אני רוצה שתלך,שלא יהיה לך כול קשר אליי.. שתזיין ת'זונות שלך ותסתלק לי מהחיים..
כי מה תרמת לי בסה"כ בחיים האלו? רק כאב.. כאב,ואכזבה...
=,[...
פרקתי..
כאב של כמעט חמש שנים...=,[[
וואי אושרי.. אתה בכלל לא מבין מה עשית לי..
כמה כואב לי עלייך.. וכמה אני מסנה להבין אותך...
אתה צריך להבין שלא כולם מושלמים.. וכן... אפילו לא ההורים.
אני מצטערת מאמי.. ואני באמת ובאמיתי מקווה שתתגבר על הכאב הזה.. ותלמד לקבל את המצב.
כי ראית שאפילו שניסית לא הצלחת.
פשוט תניח לזה להישאר ככה.. או שתתמודד עם אבא שלך...
מה שאתה חושב לנכון.
אני תמיד פה בשבילך אוצר שלי..
דבר איתיי..
מוואה ענקית...
QUOTE (הילדה_והאגדה @ 09/06/2006) מכתב סיכום.. למישהו שלעולם לא הייתי בשבילו משהו..
האשליות.. התיקוות.. החלומות.. הזיכרונות..- ללהבות נשלכות....
------
גל....
אני כותבת לך כי אני רוצה להיפרד..
אני עכשיו חושבת על הכל.. ושואלת את עצמי ממה?
אבל אני לא יכולה להסביר לך את זה ככה.. במכתב פשוט..
אני רוצה להיפרד מהתקופה שבה שקעתי בדיכאון וכל מחשבה הייתה עלייך..
אני רוצה להיפרד מהתקופות שהייתי ניפגעת ללא סיבה.
אני רוצה להיפרד מהתקופה שבה נישבתי בקסמים אלייך.
אני רוצה להיפרד מכל דבר שקשור אלייך.
מהקול שלך.. שלא נשכח לעולם..
מהפנים שלך.. שתמיד היו בראשי..
מהחיוך שלך.. שכל פעם הקסים אותי.
אני רוצה להתחיל בדף חדש.. באוירה חדשה.
לא להיות תלוייה בך.. ולדעת מה זה קצת, לא לאהוב אותך..
רק אחרי הכאפה שקיבלתי.. רק אחרי כל האמת שעד עכשיו הכחשתי,
אני באמת מוכנה.. אני באמת רוצה.. אני באמת מרגישה צריכה.. לשכוח אותך..
להיפרד מכל דבר שמזכיר לי אותך..
להמשיך בחיי.. גם אם זה כואב..
לבנות לעצמי דרך חדשה וטובה יותר...
אני רוצה להיפרד מהזיכרונות שמגיעים אלי מכל שיר רומנטי שמתנגן באוזניי..
אני רוצה להיפרד מכל הדברים שקושרים אותי לאויר שאתה נושם.
גם אם אתה לא תאמין.. כן, כך אני רוצה.. בגללך אני מרגישה שאני צריכה חופש..
למרות שאף פעם לא כלאת אותי.. למרות שאף פעם לא אהבת אותי..
למרות שאף פעם לא באמת הרגשת אותי.. אני רוצה את החופש שלי..
את החופש לחיות את חיי בלי הזיכרונות עלייךך..
אולי אני באמת לוקחת את כל זה קשה.. אתה יודע?
אני מתכחשת לכל העובדות האלה ושוקעת רק בדברים עלייך.
כי אתה יודע? כבר נימאס ליי להיתחשב במחשבות עלייך.
אני מכאיבה לעצמי.. אני אוהבת שאתה מתעלל בי... ככה כולם אומרים.
אבך אף אחד לא שומע ויודע את מה שהולך לי בפנים.
איך שאני מפחדת לשכוח.. או שפשוט אני כל כך רגילה.
אני רוצה לשכוח.. אבל אני מרגישה כמו חנוקה.
המרחק ביננו יעשה את שלו.. אני בטוחה.
גם אם זה יכאב לי.. אני לא יחייה בגללך לעדד...
כולם אמרו לי.. אתה לא רואה אותי.. אני סתם עוד ילדה בשבילך..
וכל השמועות האלו עלייך.. הן אמיתיות? אתה באמת ככה?
אולי כולם רואים את מה שאני לא רואה מהצד..
אולי כולם מודעים לכל מה שאני מזמן כבר צריכה לדעת..
שאתה לא שלי.. ולעולם לא היית.
שבשבילך הייתי סטוץ.. ובשבילי אהבה.. שביגרה אותי.. ושינתה אותיי..
שנתנה לי תשקיף אחר.. לחיים.. להכל..
ופתאום הכל חסר ליי.. שאתה בוודאות לעולם לא היית איתי.
האשליה היתנפצה ליי.. כל התיקוות נעלמו לי..
הבועה הורודה של התיקווה הגדולה הלכה.. ונעלמה.
ואני..? אני ימשיך ויבנה את חיי בלעדייך..
ולאט לאט.. אני ישכח אותך..
רק.. אם אפשר.. לפעם האחרונה.. תאחל לי בהצלחה....
------
תודה למי שקרא. 😊
פשוט אין לי מילים..
זה כזה מדהים, כזה מרגש..
כזה מובן, כלכך יפפפפהההה#$@!...
אני מבינה אותך,..
יהיה טוב מאמי, את תתגברי!
בטוח בטוח בטוח..
😊
אוהבת..
QUOTE (הילדה_והאגדה @ 10/06/2006) וואי אושרי.. אתה בכלל לא מבין מה עשית לי..
כמה כואב לי עלייך.. וכמה אני מסנה להבין אותך...
אתה צריך להבין שלא כולם מושלמים.. וכן... אפילו לא ההורים.
אני מצטערת מאמי.. ואני באמת ובאמיתי מקווה שתתגבר על הכאב הזה.. ותלמד לקבל את המצב.
כי ראית שאפילו שניסית לא הצלחת.
פשוט תניח לזה להישאר ככה.. או שתתמודד עם אבא שלך...
מה שאתה חושב לנכון.
אני תמיד פה בשבילך אוצר שלי..
דבר איתיי..
מוואה ענקית...
=,[...
תודה מותק שליי...!!
אני יודע.. ידידה שלי צעקהה עליי כבר שכולם לא מושלמים..חח..
אבל בתכל'ס..לא ביקשתי ממנו שהוא יהיה מושלם...רק שיאהב טיפה,שיפסיק לבגוד..=\
אבל כנראה זה קשה לו,אז אני לא אנסה לחנך אותו..
😊
תודה ענקית סתיו'ושש מדהימה אחתת!
יו אושרי אין לי מילים!
אני מצטערת שאתה צריך לעבור את כל זה!
