*-*המכתב שלא נשלח*-*

לדובי
אם רק היית פה לידי, הייתי יכולה להגיד לך כל כך הרבה..
כל כך הרבה דברים ששמרתי בבטן, המון מחשבות ורגשות, כל מה שבלב(ויש הרבה).
כל כך הרבה דברים שמכתב לא יוכל להגיד...
כל כך הרבה דברים שאתה צריך לשמוע להקשיב ולהאמין שהם נכונים.
תמיד כשאני עושה סתם דבר שטותי, או שאני מטיילת ברגל, אני חושבת לעצמי
כמה חסרות לי השיחות איתך, כי סתם לספר לך שהחלקתי על השלולית, יכול להיות כיף אמיתי..
אולי אני סתם מטורפת, אבל אני פשוט צריכה אותך.
אני חושבת לא היית הולך ממני אם הייתי באמת חשובה לך.
אני רוצה כבר להתגבר עלייך, לשכוח אותך ולשנוא אותך.
כי אפילו ברגעים שאני הכי מתגעגעת אלייך, לצליל של הקול שלך,
למגע שלך, אני יודעת עמוק בלב, שאני יכולה להתאהב שוב, זה יהיה קשה בלעדייך אבל זה יהיה יותר קשה איתך.
הבאת איתך שמחה ושהלכת לקחת את כולה.
ותמיד שאני חושבת שאני שוכחת אותך, אתה חוזר לי אל הלב עם פלאשבקים, מהרגעים היפים שלנו ביחד.
אני אוהבת, פשוט אוהבת, אהבה תמימה, אהבה גדולה.
כמו שיש שיר שאומר "בהחלטה ריגעית שאין בה הגיון ובמכתב אחד שחור על דף לבן שמהיום זה שניינו מול כולם."
זה מה שאני חושבת שאתה החלטת שברגע שהחברים אומרים שזה או אני או הם זאת החלטה טיפשית ויכולנו להיות שנינו מול כולם.
דוביי אני מתגעגעתת אלייך כ"כ..!!!! =\\\
נמממאס לי לבכות עלייך! לבכות שאתה לא פה...
לבכות ולהתחיל להיזכר ברגעים הכי יפים שהיו לי בחיים.
היו לי לפנייך חברים אבל איתם לא היה לי כ"כ כמו איתך.
שלך, באהבה עצומה
דובה.

אממ משהו כאן מוזר..
אם קראתם לזה ''המכתב שלא נכתב'' אז כאילו המכתב אינו קיים..
זה לא היה צריך להיקרא ''המכתב שלא נשלח''??

^^^
צודקת, גם אני חשבתי על זה.

חח כה ככה זה היה צריך "המכתב שלא נשלח"
אבל בקטנה העיקר שאנשים הבינו..

QUOTE (pucha @ 11/06/2006) לך,
אני כולי מבולבלת בזמן האחרון, לא סגורה על עצמי..
לא יודעת באמת מה אני רוצה מהקשר שלי ושלך..
אנחנו ביחד תקופה ארוכה,
שבה גדלנו ולמדנו להכיר הכל אחד אצל השני..
אני מפחדת לאבד אותך, כי התרגלתי..
וזה מה שהכי מפחיד אותי..ההרגל הזה..
כי ההפסקה עכשיו, ההפסקה שביקשתי,
אני לא בטוחה שהיא תוביל לאנשהו..
אני מרגישה שאני סתם משחקת עם הגורל..
היום אחרי שצלצלתי אלייך, בכיתי הרבה..
בעיקר בגלל הבלבול, חוסר- הידיעה..
אני פשוט לא בטוחה, אין לי דרך אחרת להגדיר את זה..
לא בטוחה שכדאי שנמשיך הלאה ביחד,
לא בטוחה שאתה באמת האחד בשבילי,
לא בטוחה שאני מרגישה אהבה או שמא הרגל ?!
לא בטוחה בכלום......
נמאס לי.. =/
אמאאאאאאאא
יואו
במכתב הזה את פשוט אני
למרות שאני והוא כבר סיימנו ת'הפפפסקה הזאת והיא נמשכה רק כמה ימים
ואני זאת שביקשתי אותתתה !
ואני מרגישה בדיוק כמממממממוך אימא ...
אנחנו גם תקופה ארוכה ביחד... 10 חודשים בלי עין הרע
ואני מרגישה ממש ממש כמממוך, חוץ מדבר אחד.
נכון שאני רגילה אליו, ברור זה תמיד קורה אצל כולם... אבל !
אני בהרבבבבה יותר אוהבת אותו מאשר רגילה אליו !@#$
אני בטוחה שמה שאני מרגישה אליו באממת זה לא הרגללל אלללאא אהבהה !@#$ =][=
אבל אני ביקשתי את ההפסקה בגלל שהוא עשה לי המון דברים
הוא פגעעע בי המון.. המון ואם סלחתי לו זה רק בגלל שאני יודעת שהוא אוהבבב אותי ממש
הוא אפילו איים להתאבדדדד...
ואני ממש מבינה את מה שאת מרגישה ...
את מרגישה כאילו שאם אתם לא תיהיו ביחד פתאום יותר... זה יראה לך הכי מוזרררר בעולם
זה יראה לךךך כאילו קמת בבוקר והכללל השתננהה..
הכל יראה לךך כל כךך שונה ואת אפפילו תתגעגעי או לחילופפין את תאהבי את המצב למרותת שיהיה כאב בפנייםם !!
אני מקווה שאצלךך ההכל הסתדר כמו שאצלי
אנחנו פתחחחנו דףף חדשש .. ואנחנו מתכוונים להפסיקק עם השטויותת !@#$
אנחנו בונים אמון מהתחלה.. בלי שקרים יותרררר ! כי הקשר שלנו היה מלא שקרים בעיקר מצידווו!!!!
אני בכלל - ב-ח-י-י-ם לא שיקרתיי לוו !! אבל הוא שיקר והסתיר ממני המוןןן!! אבל הוא אוהב אותי, ואני כן בטוחה שהוא האחד בשבילי !!! אחרי כל מה שאני והוא עברנו ותיראי אנחנו כאן וביחד!!!!
אז בהצלחחה לךךך בהכללל מתווקה ואני מאחלת לך ולו שיהיה לכם רקק טובב ביחחדד!!!!!! (:
מואהההה...
אוהבבת מלאלאלאלאלאללאלאלאאאאאאאאא =][=
מוררררררררי 😊

QUOTE (שנינוש_הבובה @ 12/06/2006) חח כה ככה זה היה צריך "המכתב שלא נשלח"
אבל בקטנה העיקר שאנשים הבינו..
^^^
חח כככן גממני שמתי לב לזה !
אז תערכו את הכותרת 😊

סתיו.. אני חייבת להגיד שהמכתב שלך.. כ"כ ריגש אותי במיוחד שאני כ"כ מכירה ת'מצב הזה.. זה אחד המכתבים הכי מדהימים שקראתיי..

ומקווה שהתגברת על המצב..

הנה עוד אחד....

אהוב יקר שלי...
אני רוצה להגיד לך הרבה דברים...
אבל זה פשוט לא יוצא, ניסיתי ניסתי לשכוח אותך באמת שניסיתי אבל פשוט לא הצלחתי כי הלב עוד כואב ואוהב.
נזכרתי בפעם האחרונה שראיתי אותך, נזכרתי כמה אני צריכה אותך, כמה אהבתי ועדיין אני אוהבת אותך...
ואז הבנתי שאני פשוט לא יכולה בלעדייך...רע לי ואני ל-ב-ד....=\
אולי אני נשמעת הילדה הכי מסכנה בעולם, אבל קשה לי אני מודה.
לראות אותך בהפסקות, או סתם שאתה עובר ליידי ולא להגיד לך כמה שאני אוהבת אותך.
או לתת לך סתם חיבוק ונשיקה.
ולמה העולם הזה כזה רע?! דווקא שאני מתחילה לשכוח כולם שואלים אותי למה נפרדתם?! ואומרים לי "וואי הייתם זוג חמוד לאללה" וכו'... לפעמים זה נראה כאילו הם שמחים שאין יותר אני ואתה ביחד... אפילו ידידים לא נשארנו...
אני מצטערת שאני כזאת רגשנית, אבל אני אוהבת אותך((זהו אמרתי את זה)).
אני תמיד נזכרת שהיית אומר לי שאתה אוהב אבל אני עדיין לא מבינה איך אהבה כזאת נגמרה ביומיים...=\

שלך, סופה

QUOTE (Angel_4_u @ 12/06/2006) אממ משהו כאן מוזר..
אם קראתם לזה ''המכתב שלא נכתב'' אז כאילו המכתב אינו קיים..
זה לא היה צריך להיקרא ''המכתב שלא נשלח''??
זה לא מכתב שלא נשלח כי את אף פעם הרי לא כתבת את הדברים האלה, יכול להיות שאיפשהו חשבת עליהם, אבל פה את מתארת מה את רוצה להגיד ולמי.
בגלל זה קוראים לזה המכתב שלא נכתב.
ובלי קשר, השם לקוח מאיזשהיא פינה מהעיתון "לאישה" שגם שם זה באותו סיגנון. 😊

להבא, לא פה בבקשה, זה סתם גורר תגובות נוספות שאינן רלוונטיות לאותו נושא.

^^^^
חחחח בדיוווק רציתי לכתוב את זזה..
נרעיון באמת לקוח מעיתון "לאישה".. יש שם דברים מקסימים .. באמת..
וגם כאן...
אתם כל כך מוכששרים..
הצלחתם לגעתת בבי..

והנה אני כותבת לכם עוד מכתב, שלא נכתב..


לאהובי הנצחי:

אם הייתה לי דרך אחת בה יכולתי להראות לך עד כמה אני אוהבת אותך,
ועד כמה אני תמיד אוהב,
הייתי עושה זאת מבלי לחשוב אפילו..
אבל אתה לעולם לא תדע כמה אהבתי אותך,
וכמה אני מודה לך על שהצלחת לחבר אותי מחדש אחרי כל אותם הדברים הנוראיים שעברתי בחיי..
אני מודה לך על כל החום והאהבה שתמיד שררה בינינו..
אני מודה לך על האמת והנכונות להצליח בקשר שלנו..
אני מודה לך על הכל!
ובעיקר, אני מודה לאלוהים שחיבר בינינו..
עכשיו, אני לא כועסת יותר..
הבנתי שזה טבעו של עולם..אנשים מתאחדים, נפרדים, ושוב חוזרים, ושוב נפרדים..
רק מעטים זוכים להישאר ביחד,
אולי אהבתינו היא כזאת עצומה.. עד כדי כך שאסור לנו להתראות שוב,
לעולם..
וכעת,
אני משחררת אותך,
אל תרגיש צורך להמשיך ולהיות נאמן לי במשך כל חייך..
ואל תחפש אותי, כי לא תמצא..
מצא אישה אחרת, שתאהב אותך, ותעניק לך את מלוא החום והאהבה שאתה ראוי לה..
רק עשה לי טובה אישית, וזאת תיהיה למצבת זכרון, שלי, בראשך,
למד מהטעויות שעשית איתי ותקן אותן איתה..
אתה יודע מתוק שלי, שלא כל אדם זוכה לאהבת אמת בעולם הזה..
אני מקבלת את זה בהבנה שלמה..
אולי זה פשוט גורל שנגזר עליי ממעלה..
אני מקווה שתמצא אהבה אמיתית ושתזכה לחוות חיים מאושרים,
חיים שאולי אף פעם לא יהיו לי..
כשתקרא את המכתב הזה אני כבר אהיה רחוקה מכאן..רחוקה מספיק כדי לא להתפתות ולחזור שוב אליך,
מגיע לך יותר..
אני מצטערת שבסיפור שלנו אין "הפי אנד",
זה לא עוד סתם סיפור,
זה החיים האמיתיים..

אהבתינו חקוקה בליבי לנצח,
אוהבת ותמיד אוהב,
דקלה.


אוההבבת =]

אני יודעת שבעיקרון המכתב האחרון אלייך כבר נכתב...אבל לפעמים אנשים חורגים מהעקרונות בגלל סיבות כלשהם...ככה גם אני...אני לא יודעת מאיפה הכוחות האלה לכתוב לך את המכתב הזה אולי זה פשוט הלב שיושב עליו כל כך הרבה דברים שהוא רוצה לצעוק לך ואתה לא יכול להקשיב. אני יושבת בחדר וזורמת עם הכתיבה הכל יוצא עכשיו מהלב...
דמעות, דמעות חונקות את גרוני, מטביעות את ליבי בים מלוח, מלוח יותר מים המלח שורפות את נשמתי ומכרסמות בליבי.
אומרים שהעיניים זה החלון של הנשמה, ללא מגב, בלי המגע החמים של ידייך הרכות, בלי שתמחה את דמעותיי תוכל לראות את ליבי הפצוע, שוטט דם...וסכין ארוכה נעוצה עמוק בפנים פורסת אותו לשני חלקים - אחד שלי ואילו השני לנצח שלך, אחד אשר שומר על גופי חיי והשני אשר בלעדיו נשמתי ללא רוח חיים, אך גם החלק אשר שומר עלי חייה יש בו עוקץ, הוא מזכיר לי אותך בכל פעימה ובכל נשימה שאני נושמת, הוא כמעט יוצא מתוכי בתקווה להתאחד עם החצי השני שלו אשר טמון עמוק לעורך ופועם לצד ליבך.
כמו ספינת מסע בלב ים אשר מאבדת את כוכב הצפון, היחיד שיכול להראות לה את הדרך לנמל מבטחים, היחיד שיביא אותה אל יעודה, כך גם אתה נשמתי, אתה הכוכב הכי זוהר בשמיים בשבילי כוכב שמדריך אותי בחיי ועוזר לי להתגבר על כל מכשול, אך הפחד שהעננים יסתירו אותך ממני משתק את רצוני לצעוד את אותם צעדים.
אני רוצה להחזיק בך בין זרועותיי, עם חיוך מתוק אשר לא יכול להסתיר את אהבתי העצומה אלייך, לדעת שאתה האחד בחיי – שלא סתם אתה מגיע אלי לחלום בכל לילה ולילה. לפנייך עוד הצלחתי לקום ולאסוף את כל השברים ולהתחיל לבנות הכל מחדש כמו ששמים לבנה אחר לבנה כך לקחתי חתיכה ועוד חתיכה והרכבתי את הלב חזרה, אבל הפעם אני פשוט לא מצליחה התייאשתי נפשי כואבת הראש כל היום מלא מחשבות עלייך, כי לאהבה הזו אין סיכוי לדברייך
כל יום אני פשוט לא רוצה להתעורר ליום חדש, אין לי דבר שיגרום לי להרגיש שהינה עוד יום מושלם הגיע.
אולי זה ישמע כגחמה של נערה בת 17 וחצי כי הרי מה אני מבינה בחיים שלי ורק התחלתי לחוות, אבל, אני מבינה את העוצמה של הרגש ששוכן לי בלב. מעולם לא נתתי לאיש לגעת לי בצורה כזו בנשמה, כל שנייה שעוברת רק מחזקת את הכאב ששובר לי את הלב, רק מעצימה את הבדידות ורק מגבירה את הרצון למגע שלך שהקנה לי שלווה כמו שלא ידעתי מעולם.
אם רק היית שומע את קריאותיי בשימך בלילות, אם רק היית מוחה את כל הדמעות שבלילה מגיעות, אם רק היית נותן סיכוי לאהבה הזו הייתי מצליחה לקום וליהנות מהחיים כפי שאני אמורה.
הלוואי והייתה לי היכולת לגרום לך להבין כמה שאני אבודה בלעדייך, כמה שאני מאמינה בך וכמה הייתי עושה עבורך לו רק היית מסכים ולוקח.
למרות שהייתי עם אנשים אחרים הכרתי בנים חדשים, לא יכולתי לשכוח אותך אפילו לרגע אחד, אני אותך רק אוהבת ורק עלייך חושבת זה הרגשות שלי זה מה שאני מרגישה וזה מה שאני ירגיש...אני שומעת שירים ואני פשוט נזכרת בך...אני יודעת שאני זו לא האחת שאתה מחפש...אבל אני אוהבת אותך...מה אתה רוצה שאני יעשה?! אם אתה זה כל החיים שלי, אתה הכי יקר לי בעולם.
העיניים שלך, המבט הזה שאתה מביט...זה מעבר "למבט החודר" זה מבט שגורם לי להרגיש שאנחנו לא שניים, אלא אנחנו אחד והתמכרתי לתחושה הזו...עד טירוף חושים...המבט הזה שמהפנט...שגורם לי לאבד את המילים שלי ולצוף בי רגשות שלא מובנים לי...ושפתאום נוצרים אצלי בבטן
אני אוהבת את החיוך שלך, החיוך שיכול להתפרש לכל כך הרבה דברים...
אני כל כך אוהבת את המבט שלך, המבט ששווה אותי ביופיו המופרז...
אני אוהבת את ההילה שלך, ההילה שלא מפסיקה לקרון מרוב אור...
אתה הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים...ואני מוכנה לעשות הכל בשבילך נסיך מושלם שלי, למות בשבילך אני מוכנה כי אני כל כך אוהבת אותך מהיום הראשון שראיתי אותך רק אתה בראש שלי, רק עלייך אני חושבת כל היום! וכל הלילה!! אתה זה שגורם לי לחייך, מלאך מושלם שלי רק אתה יכול לרפא את נשמתי.
אני פשוט מטורפת עלייך בחיים לא פגשתי מישהו כזה...כזה...מ-ו-ש-ל-ם!! נסיך מושלם שלי רק רציתי שתדע שהלב שלי מונח על כף ידך אז שמור עליו ובו אל תפגע כי עכשיו הוא שלך ואוהב רק אותך הוא פועם ונושם רק למענך...אתה יודע ממה אני הכי מאושרת?! מהבחינה שאתה קיים ואתה עושה ת'חיים שלי מושלמים.
אתה כזה מושלם, מישהו כזה שכל אמא הייתה מבקשת לבת שלה, יש לך את העיניים הכי מהממות שיכולות להיות, בעולם הזה אתה הדבר הכי מושלם שקיים בו.
"ה' אני מבקשת לא לסבול עוד...אני מתחננת לא להתאהב לחינם ולהיפגע...אני יודעת שמכל מכשול לומדים משהו חדש...וכל דבר קורה כי הוא צריך לקרות...אבל אולי אני טיפשה, שאני מתאהבת באנשים שפוגעים בי...אבל זה לא אני, מבטיחה! זה הלב שלי...
אני מאמינה כל פעם מחדש שדווקא איתו יהיה לי טוב ואז מגיע הרגע שאיתו הכי רע לי...
ה' אני מאוהבת עכשיו, אני מתחננת לא לאהוב לחינם...אני מבקשת שיהיה לי טוב!
אני יודעת שאתה קיים...אני יודעת שאתה שומע אותי כל הזמן...אולי יש לי בקשות מוגזמות...אבל ה' אני מבקשת א-ה-ב-ה! אהבה שתביא לי אושר ושלו תביא אושר ענק יותר..." (מתוך משהו שכתבתי).
אני יושבת עכשיו ונזכרת בחלום ישן, חלום ילדות, כשהייתי לבד תמיד הייתי חולמת על האביר על הסוס הלבן שיבוא יביא לי פרח קטן ישמיע לי תשיר שאני הכי אוהבת (all my life) ויהיה רק איתי. אבל שגדלתי הבנתי שהחלום הזה לא מציאותי לאחר כמה זמן הכרתי אותך היית מתוק, מיוחד וידעתי שכמוך אין עוד אחד לאחר תקופה מסוימת הבנתי שאני אותך אוהבת ושזה לא צחוק שאני רוצה הכי שבעולם ואפילו אם לא הגעת על סוס לבן אתה בשבילי האביר המושלם, האביר מהאגדות, האביר שלי מהחלומות אז מלאך מושלם שלי תזכור ולעולם אל תשכח שאני אוהבת אך ורק אותך שאני אעשה הכל בשבילך ושלא סתם בחרתי לאהוב אותך מתוך כולם.

דניאל ששלי..
מככתתב מרגש.. אבל למה הוא חתום בשם "דקלה"?!
כאילו דקלה מהסיפור שלך..? רוצה הסבררר!!!


רוזה..
אם רק היית יודעתתת כמה ריגשת אותי..
מבין את הכאב שלךך... מבין את הרצון שלך לאביר על סוס לבן,
לזה שיבוא ויביא לך פררחח.. לזה שיאהב אותך...
כתבבת מכתבב מרגשש מאודד..
אני מקווה שהכול יסתדר..
אולי לא איתו אלא עם אחר..
תהיי אופטימיתת ויהיה טוובב.
בהצלחחהה לךך!@$#@$
אושרי...

מוררררי מאמי, שמחה שזה הסתדר לך ולחבר שלך,
ואני מאחלת לכם את כל האושר וההצלחה שבעולם!

אני עדיין בהפסקה מחבר שלי, בקרוב שבועיים,
וכנראה מחר אני אדבר איתו על ההפסקה והכל ויעשה איתה סוף..
לא יודעת אם הסוף יהיה לתמיד..
נראה כבר.. לא החלטתי..
מבולבלת לגמרי...

לירן

זה ארוך..
אבל פשוט עלי..

למרות שלא תראה..
זה בשבילך בהמון אהבה =(


אהובי, יפה שלי, מלאך שלי..
אי אפשר לתאר את מה שליבי מרגיש שהוא רואה אותך..
אתה פשוט כל מה שבחורה יכולה לבקש, יש בך הכל , ה כ ל ! ! !
בחיים אני לא יוכל לתאר לך , מה עשית לי , מהרגע הראשון שפגשתי אותך . ידעתי שאתה בשבילי !
כל כך הרבה דרכים מובילים אותי אלייך .
בלילות חולמת להרדם בחיכך, לחוש את חום גופך, מגע שפתייך.
להתסכל בעינייך שווה לי הכל , רק המבט שלך נותן לי תקווה, תקווה שיבוא יום.. וניהיה ביחד.
ושאני יזכה לכל זה. שאני יזכה לחיות לצידך , מאושרת.
כל מה שבחורה יכולה לאחל לעצמה.. נמצא בך .
אתה פשוט כל מה שאי פעם חלמתי לעצמי, שחלמתי שיהיה לי - ואפילו יותר !
אני רואה בך את האושר, והשמחה שאני צריכה בחיי.
כל מה שאני מבקשת, זה להיות איתך, להיות שלך.
נגעת לי בלב, עמוק עמוק. ומאז אני פשוט לא מצליחה להוציא אותך משם - או שאולי אני לא רוצה.
אני כל כך רוצה אותך, כל דבר מזכיר לי אותך, כל השירים מקשרים אותי אלייך ורק אלייך .
כל אחד אני משווה אלייך. אני פשוט רוצה אותך כל כך !
אתה כזה יפה, חמוד והכי מושלם בעולם .
בכל פעם שאני רואה אותך, אתה יותר ויותר יפה בעיני.
בכל פעם אתה כובש אותי מחדש. כמה שאני חושבת שאני יכולה לשכוח אותך, ואם אני לא יראה אותך כמה זמן זה יעזור... זה פשוט לא נכון ! כי שאני רואה אותך, הכל חוזר ומכה בי בכוח .
ושוב הדימיון פועל עלייך ועלי , שוב המחשבות מציפות אותי מבוקר ועד לילה , עלייך ועלי.
על כמה שאני רוצה אותך לצידי , איתי , לנצח !
כל אחת היית רוצה אחד כמוך .
כבר שנה ויותר , שנה ויותר שאני חולמת להיות שלך , מאז אותו היום, שאזכור לעוד המון המון זמן .
בחיים לא חשבתי שקיים דבר כזה אהבה ממבט ראשון , אך ברגע שהסתכלנו אחד לשני בעיניים,
זה פשוט קרה .. התאהבתי בך .
לאחר המבט הזה, פשוט ידעתי שזה אתה . אתה זה אני רוצה ומצפה לו כל חיי .
הרגשתי את זה, ורק מי שחווה פעם אהבה ממבט ראשון יכול להבין אותי .
התמלאתי בכל כך הרבה שמחה , מהמבט הזה . שעכשיו אני רואה אותו בראשי , אני מתמלאת שמחה ועצב באותו הזמן.
שמחה, בלי שום סיבה , פשוט שמחה מלהסתכל עלייך .
ועצב , על כך שאתה לא לצידי , ואני לא יודעת אם תיהיה =/ .
כל הזמן אני רק ניסיתי ועדיין מנסה להיפגש בעינייך, לקלוט את מבטך , וזהו , אני יהיה שמחה .
התמכרתי למבטים שלך , עכשיו אני מבינה זאת .
ובאותו יום , שחשבתי על המבט הזה , ובלילה שהלכתי לישון עם חיוך כל-כך גדול הבנתי שזוהי האהבה שמציטה לי את הלב .
עוד הייתה לי תקווה יותר גדולה, שיום יבוא וניהיה ביחד .
רק ציפיתי לראותך שוב, רק חיכיתי שתפנה אליי, ולו מילה או שתיים שיעשו לי את היום .
שמדברים עלייך , אני ישר קופצת . ומי שמכיר את הסיפור ישר מסתכל עליי ורואה את החיוך העצוב שבליבי.
החיוך שרוצה אותך , שמחייך כי יש לו עוד טיפה תקווה , שתרצה אותי , יום אחד...
אתה כבשת אותי . גופך חיוך ומבטך .
וזה לא רק המראה, זה הכל , זה א ת ה ! ! !
אתה האושר שלי , אתה יכול למלא אותי בכל כך הרבה שמחה .
אבל אתה פשוט לא יודע, לא יודע כלום .
לא יודע על כל מה שאני מרגישה , ועל כל מה שאני לא יכולה לתאר .
וכמה שרשמתי פה , זה אפילו לא חצי ממה שאני מרגישה שאני רואה אותך .
אני מנסה , תאמין לי שאני מנסה רק להתקרב אלייך , ליצור משהו ביננו , שתדבר איתי ומי יודע , אולי חלומי יתגשם ויהיה ביננו משהו .
אני רוצה אותך, אני חולמת עלייך , אני חושקת בך , כל-כך ! ! !
יפה שלי, מושלם שלי ,
אתה החלום שלי , אני רוצה אותך , כמו שלא רציתי מעולם איש .
אני לא יוכל לבוא אלייך , לא , וזה כואב לי .
ואני כזאת , וזה קשה , וזה רק אתה שיוכל לעשות משהו .
אבל אתה , רוצה מישהי אחרת .
את מי? מי זו?

ואני יכולה לשבת פה, ולכתוב מפה ועד מחר , ולשפוך את כל שעל ליבי .
וזה פשוט לא יגמר .
אז אני פשוט ימשיך לחלום ולחשוב עלייך כל הזמן . ולצפות לראותך .
ולאהוב אותך - מרחוק .
וכמובן .. לקוות .. שיום יבוא .. ואתה תרצה אותי .. תאמר משהו .
ותעשה אותי המאושרת עלי אדמות .

אז אהובי , יפה שלי , מלאך שלי
מושלם שלי . . .
למרות שלא תראה , ולא יודעת גם אם תדע ..
אני מקווה שיהיה לך את כל האושר שבעולם , תמיד !
לא משנה לצד מי תיהיה.
ואני מקווה ועוד יקווה הרבה זמן , שיום אחד ניהיה ביחד .
ואני יזכה לחוות לצידך את חיי .


אהוב שלי ... " מכל האהבות שיש לחלום - ביקשתי לי אותך "


שלך בהמון אהבה .

זה חתום בשם דקלה,
בגלל שזה מכתב שלקוח מהסיפור שלי..
פרק 1..
זוכר?

מתגעגעעעת :[