הסיפור העצוב שלי-סיפור בהמשכים

חח אני מסתכלת על הסיפור וצוחקת...
זה נראה לי הכל כמו המצאה כזאתי...כמו חלום לא יודעת...
עצובבב לי...עצוב לי שהסיפור הזה אמיתי...
שרק תראו מה עברתי...
הייתי חייבת לרשום אותו פה...כדי להוציא החוצה הכל...כי לא הוצאתי לאף אחד..אני שומרת הכל בפנים...
ותמשיכו להגיב...
אני יביא המשך בקרוב מאוד...מבטיחה

המשךךךךךך

קבלו המשך...

אחרי כל הבכי והדמעות...הרגשתי שלמרות הכל לא הייתי בסדר...
הרגשתי רע עם עצמי...
ולא רציתי להתקשר אל יניב כי ידעתי שהרי הוא לא יענה לי
אז הלכתי למחשב...נכנסתי לאייסיקיו
יניב היה מחובר
שלחתי לו הודעה...
נטלי:
יניב אני מצטערת לא התכוונתי לפגוע בך אבל מה עכשיו בגלל זה לא נדבר?
יניב:
זה הכי טוב בשבילי...אין לי פתרון אחר שיצליח לגרום לי לשכוח ממך
נטלי:
אבל זה לא יעזוררר אני איתך באותה כיתה...יושבת לידך
בבית ספר איתך! אותם חברים...בהפסקה יחד...
הכל ביחד...אני הרי לא יעלם לך...זה לא יעזור בכל זאת תראה אותי כל היום לפניך...
יניב:
נכון אבל זה שננתק את הקשר נראה לי יעזור לי יותר...
וגם לך...ככה חברות שלך לא יריבו איתך יותר ויהיה לך שקט ממני ותהיי מאושרת...
נטלי:
נו דיי מספיק...אל תדבר ככה..
יניב:
אבל זה נכון...בגללי כל הצרות שלך...הכל התחיל מהרגע שהתאהבתי בך...
בגללי רע לך עכשיו
נטלי:
לאאאאאא נו דייי אתה יודע שלא..
אתה חשוב לי מאוד ואתה יודע את זה...אני בכיתי בגללך עכשיוווו
יניב:
גם אני בכיתי בגללך...כל יום אני בוכה בגללך
כל היום הראש שלי רק בנטליייי ונטליייי שום דבר אחר לא מעניין אותי חוצממך
נטלי:
ומה אני אשמה בזה? אמרתי לך שאני לא מעונינת ואתה המשכת והתעקשת והקשבת למה שאחרים אמרו לך ולא למה שאני אמרתי לך!
יניב:
מה אני יעשה...קשה לי אני לא יכול לשכוח אותך...
נטלי:
אבל תרגע זאת כבר לא אהבה זה אובססיה יש לך אליי
תרגע כולה אהבה...מה אתה לוקח את זה כזה קשה?
יהיה בסדר...אתה עוד תמצא מישהי...אני לא היחידה בעולם...
יניב:
אל תנסי להיות נחמדה כי זה לא יעזור לך!
ומה בסדר??? מה בסדר? בזה שיש ילדה שאני מטורףףףףףףף עליה והיא לא שמה עלי????
נטלי:
אל תהיה מגעיל...

וככה המשכנו תשיחה...ואז התחלנו לריב...מריבה של ממש...כל אחד מאיתנו פתח את הפה ואמר כל מה שהוא חשב...כל מה ששמרנו שנינו בתוך הבטן במשך שלושה חודשים שלמים...מאותו יום מגעיל שבו יניב אמר לי שהוא אוהב אותי...כן עברו מאז שלושה חודשים
שלושה חודשים אני מוצאת את עצמי במריבות איתו ועם כל העולם...
כל העולם בא אלי בטענות...איזה חוצפניתתתתת אני...איך אני מעזה להתנהג ככה ולפגוע בו!?
ושהרמתי תאף...ושנהייתי מגעילה ותופסת מעצמי..
אתם מבינים? אני החוצפנית פה???
אני זאתי שבאה ומתערבת לילדה שכולה אמרה לא...בצורה הכי ברורה ויפה בעולם! וכל העולם בא ומחליט ומתערב בשבילה ומנהל לה תחיים....ואני החוצפנית פה! פשוט אין לי מה להגיד...גם עכשיו...אפילו לכם אין לי מה להגיד...אני כל כך עצבנית על זה! זה הדבר הכי מעצבן בעולם! כל אחד חושב שהוא יודע הכל והוא חכם גדול ומתערב בלי שיבקשו ממנו בכלל ואז הוא עושה רק יותר גרוע!

ונחזור לסיפור...
אחרי השיחה עם יניב...שוב פרצתי בבכי...הייתי עצבנית פגועה וכל מה שאפשר להיות...הרגשתי מגעיל!
פתאום היה טלפון...
זאת הייתה רעות...היא ביקשה סליחה על אותם מילים שהיא אמרה...היא אמרה שהיא הייתה עצבנית וביקשה מליון ואחת סליחות...היה קשה לי לסלוח לה...וצעקתי עליה בטלפון ואמרתי שהיא התנהגה מגעיל!
בכיתי לה אפילו בטלפון...הוצאתי הכל...היא דיברה והתנצלה בלי סוף...ואני בכיתי...
בסוף סלחתי לה...הרי אני תמיד סולחת...יותר מדייייי סולחת...
וזה עבר...והיא הבינה שהיא עשתה טעות! ומאז היא כבר לא מתערבת ומדברת אלי ככה...
סוף סוף היום המגעיל הזה נגמר...סיימתי את השיחה עם רעות...
ונכנסתי למיטה...היה כבר מאוחר...
שכבתי...הייתי עייפה אבל לא יכולתי לישון...בכיתי...
בכיתי בשקט...עם עצמי...ותוך כמה דקות נרדמתי...

למחרת בקושי קמתי...לא היה לי חשק לקום בכלל...
באתי לבית ספר...כולי פרצוף עצוב ומבואס מהחיים...
סיפרתי לכמה חברות מה קרה...והן הגינו עלי ואמרו לי שאני צודקת ויניב באמת מציק ואובססי כלפיי
היה צלצול נכנסתי לכיתה...אחרי 50 דקות סוף סוף נגמר השעור הסיוט הזה...
יצאתי להפסקה...ראיתי את יניב...הלכתי ועשיתי את עצמי לא רואה אותו...
וככה כל היום התעלמנו אחד מהשני....היה קשה לי...היה מגעיל...הייתה אוירה מוזרה מגעילה כזאתי...
כאילו כל העולם יודע מה קרה אתמול בערב..
הרגשתי מגעיל...רציתי להעלם משם...
הצטערתי על הרגע הזה שבאתי בכלל...
וככה עבר לו עוד יום ועוד יום...ואני ויניב עדיין לא מדברים.......
עד שהגיע יום שישי..............

נו מזה אין תגובותתתתתתתתתתתתתתתתת??????????
אופייי 😢

הממממממממממששששששששששששששששששששששששששששששששששששךךךךך
דחוף דחוף דחוף דחוף דחוף דחוףףףף פזיזז

יאאאאאאא איזה סתום הוא... פשוט קרציה....
סיפור מעניין... המשךךךךךך

עכשיו קראתי את הכלל
מהמםם המשךךך 😊

המשךךך דחווף

מושלםם המשךךךךך

יאא המשךך בקקשהההההההההההההההההההההההההה

קבלו המשך.......

וככה עבר לו עוד יום ועוד יום...ואני ויניב עדיין לא מדברים.......
יום רביעי(יומיים שכבר אני ויניב לא מדברים) יניב שלח לי פתאום הודעה
יניב:
קשה לי לא לדבר איתך 😢
נטלי:
גם ליייי 😢
יניב:
היומיים האלה שאנחנו לא מדברים נראים לי כמו נצח
נטלי:
מה לעשות זה הדבר היחיד שכנראה יעשה לך טוב...
יניב:
אם את אומרת...

ולמרות ההתכתבות הזאת באייס המשכנו לא לדבר בפנים...
ואז כמו שאמרתי הגיע יום שישי....
בבית ספר היה רגיל...לא דברנו כל היום...סוף סוף אחרי שנראה לי כמו נצחחחח נגמר היום...
הלכנו מלא ילדים לכיוון הבית כמו תמיד...יניב גם היה...
אני עצרתי דקה...חכיתי לחברה...פתאום מישהו התקרב אלי מאחורה
והתחיל לדבר איתי...
זה היה הקול של יניב...הייתי בטוחה בזה...
הסתובבתי...וכןןןן זה היה יניב...הרגשתי שהלב שלי פועם בחוזקה...
"אני רוצה להשלים איתך...אני לא יכול יותר ככה במריבה הזאת,קשה לי לא לדבר איתך"הוא אמר לי...
"אבל ככה הכי טוב לך...! תסתכל היום איזה טוב נראית...היית שמח" עניתי...והסתכלתי על הרצפה,לא יכולתי להסתכל לו בעיינים...לא יודעת למה...
"לא אני לא, אני רוצה להשלים..." אמר לי יניב
"אני לא יודעת אם זה כדאי...ובמיוחד לך..." עניתי לו
"טוב נדבר כבר באייס" אמרנו שנינו...וכל אחד הלך לדרכו...

הגעתי הביתה...נכנסתי לאייס...
פתאום יניב שלח לי הודעה
יניב:
נו מה נסגר איתנו?
נטלי:
מה אתה שואל אותי? לך תשאל את החברות שלי...הרי הם יודעות מה הכי טוב בשבילי לא?
ובזמן האחרון הן ניהלו לי תחיים והחליטו בשבילי...

עקצתי אותווווו אבל הייתי חייבת להגיד לו את זה...

יניב:
נטלי אל תתחילי עוד פעם כבר דיברנו על זה ואין לי כוח לריב איתך שוב על זה
מהרגע שאמרת לי הפסקתי לדבר עליך עם חברות ועם ידידים...יותר לא מדבר עליך עם אף אחד
נטלי:
טוב מה אני יגיד לך...
יניב:
נו ומה נסגר איתנו? את לא רוצה להשלים?
נטלי:
לא יודעת אם זה יהיה טוב בשבילך...שאחרי זה לא תפגע שוב...
יניב:
אני לא יודע מה אני יעשה ומה אני עושה...אבל מה שאני יודע שזה שאני לא יכול בלי לדבר איתך...
נטלי:
אז אם ככה סבבה...נדבר...

התחלנו אני ויניב סתם לדבר באייס...

וביום ראשון בבית ספר דיברנו והכל היה כרגיל 😊

אבל אני לא ישכח את אותו יום שישי....אותו הרגע שיניב בא ודיבר איתי...רק אז הבנתי דבר 1.............

מושלםםםם
המשך דחוףףףףף


אוהבת המונים שלי! =)

סיפור מדהים,
המשך דחוףףףףף

רוצים את ההמשך?
רוצים לדעת מה הבנתי?
סבבה אתם תדעו עכשיו!
אני מעתיקה לכם מכתב...שרשמתי לפני כשבועיים בערך...רשמתי את המכתב הזה ופרסמתי אותו באזור של המכתבים באתר הזה...קבלו את המכתב שלי..הוא דיי ארוך אבל אל תתיאשו תקראו..בטח יש כאלה שמכירים את המכתב שלי וקראו אותו שפרסמתי אותו...הוא מוקדש ליניב דרך אגב...


מכתב שלעולם לא יהיה לי את האומץ לתת לך אותו...

זה מכתב שאני רושמת למלאך שלי...אבל לא היה לי את האומץ לתת לו אותו מעולם...

אין לי את האומץ לתת לך, נשמתי, אותו..קשה לי להודות בטעויות שעשיתי! ועשיתי המון!

הלוואי ותיכנס לאתר ותקרא את המכתב הזה במקרה..ואולי תבין שמדובר עליך!!!!!!!

אני אפילו לא יודעת מאיפה להתחיל

רק רציתי להגיד לך כמה שאני מצטערת...על הכל..

סליחה שהייתי קשה איתך סליחה שככה פגעתי בך...היינו ידידים הכי טובים וברגע שהתאהבת בי הכל נהרס..נכנסתי להלם בחיים לא חשבתי שתתאהב בי

והתחלתי להתבייש ממך ולהתרחק...ולעשות שטויות כרגיל כמו שאני תמיד עושה ואף פעם לא לומדתתתתתתת מהטעויות שלי!

סליחה על ההתנהגות המגעילה

סליחה על המילים הקשות

תבין...הרי אתה יודע...סיפרתי לך הכל! סיפרתי לך כמה פגעו בי...כמה נפגעתי מאהבות, מחברות ומכולם...אני מאוכזבת מאוד מכל האנשים שאהבתי...

וקשה לי להפתח לאנשים בגלל שנפגעתי כל כך הרבה בחיים

ובגלל זה הפכתי לסגורה ואני פשוט שונאת את כל העולם

ומקנאה ועצבנית על שטויות...אבל עליך...אני לא עצבנית באמת..זה רק היה התקף זעם...באותו יום האהבה שרבתי איתך ככה...זה לא היה בכוונה פשוט הייתי מאוד עצבנית וכנראה שאתה היית הקורבן לעצבים...סליחה שהורדתי עליך את העצבים..לא התכוונתי

אין לך מושג כמה שאני מצטערת שלא באתי למסיבה באותו יום שישי שעבר...עכשיו אני מבינה שהייתי צריכה לבוא ולשבת ולהקשיב לכל מה שרצית להגיד לי באותו יום!

וסליחה על זה שלא עניתי לטלפונים והתנהגתי מגעיל...

סליחה ממש סליחה...אין לי מה להגיד לך חוץ מסליחה

אני ילדה מגעילה ולא מגיע לי שמישהו נשמה כמוך יאהב אותי..

רק אחרי שרבנו באותו יום גועלי ולא דיברנו במשך כמה ימים הבנתי כמה שאתה חשוב לי...מאודדדדד אין לך מושג כמה זה קשה היה לא לדבר איתך...חשבתי שאני מתה...לא יכולתי להתמודד עם העובדה הזאתי שזהו...שמעכשיו הידיד הכי טוב שלי לא רוצה שאני אתקרב אליו יותר...אתה לא יודע כמה בכיתי...

אבל עכשיו שהשלמנו...ובזכותך נשמתי!!!

אין לך מושג כמה הקלה יש לי..

אבל עדיין....קשה לי...יש לי כל כך הרבה דברים להגיד לך...

אולי תתפלא לשמוע...אבל אני מתחרטת שככה דחיתי אותך ולא הסכמתי לנסות איתך...

אני כל כך מצטערת שפגעתי בך והתנהגתי אליך מגעיל ועשיתי לך בדיוק מה שאותם בנים מגעילים עשו לי...אני כל כך מבינה אותך עכשיו...אני נזכרת באותם תקופות שאני הייתי פגועה, זאת הרגשה כל כך מגעילה שאי אפשר לתאר...

ועכשיו אני מצטערת...כל כך חסר לי כל ההודעות והטלפונים שלך פתאום...ושאתה כל שנייה אומר לי כמה אתה אוהב אותי...

אני לא מבינה את עצמי...עד עכשיו שלא הפסקת להגיד לי שאתה אוהב אותי ולחפש אותי הייתי מתעצבנת עליך ושונאת אותך!

ועכשיו שאתה לא מחפש אותי יותר אני כל כך מחכה לרגע לשמוע ממך איזו מילה...

כמו באותו יום שבאת להשלים איתי...הלב שלי פעם בחוזקה בקושי נשמתי...התרגשתי מאוד..

ואז הבנתי...

ש-א-נ-י פ-ש-ו-ט א-ו-ה-ב-ת א-ו-ת-ך!

אני לא מפסיקה לחשוב עליך ועל כל מה שקרה...כל כך מצטערת ומתחרטת על אותה התנהגות ואותם מילים אבל אני יודעת שכבר מאוחר מידי לבקש סליחה...את מה שעשיתי אין להשיב אחורה...על הטעויות שלי אני עכשיו משלמת!

הלוואי ויהיה לי את האומץ לדבר איתך להגיד לך מה שאני מרגישה..

כל פעם שאנחנו אמורים להיפגש קורה משהו ובסוף אנחנו לא נפגשים...כנראה זה מאלוהים...

אולי לא נועדנו להיות יחד...

כי אני נועדתי רק לסבול...לא לאהבה ולשמחה!

אני לא יודעת כבר מה לעשות...אני רק מבקשת מאלוהים שיראה לך ת'מכתב הזה..שתבין מה שאני מרגישה ומצטערת על הכלללללללללללללל

אף אחד לא יודע על זה...כי אין לי למי לספר...אף אחד גם ככה ממילא לא מבין אותי...כולם רק שופטים אותי ומחליטים בשבילי החלטות כל הזמן ואומרים לי מה לעשות...

אני מקווה שיהיה לי את האומץ להגיד לך...ושלא יהיה מאוחר מדי בשביל להתחרט כי אתה עדיין אוהב אותי! אבל אין לי אומץ לבוא ולהודות שטעיתי ועשיתי שטויות...

אנא ממך תסלח לי..

אני גם אוהבת אותך! סליחה על הכל...אם תסלח ותתן לי הזדמנות אני אפצה אותך על הכללל אתה תהיה הכי מאושר בעולם אני מבטיחה לך!!!

מצטערת על הכל ואוהבת אותך לנצח נשמה טובה שלי _ _ _ _

אני יודעת שאתה באמת אוהב אותי..כי למרות כל מה שסבלת בגללי עד היום לעולם לא ויתרת עלי והמשכת הלאה...אלא המשכת וממשיך לאהוב אותי..אז תודה לך! תודה על הכל...

אוהבת...שלך לנצח... 😢(((


עכשיו אתם מבינים?.... 😢

ייאאאא....
קראתי את המכתב הזה כבר
וואי איזה מרגש ועצוב... 😢
אם הוא אוהב אותך באמת למרות הכל הוא יסלח לך..
תנסי כי אם לא תנסי לדבר איתו בחיים לא תדעי המ היה יכול לקרות..ואולי את מפסידה בעצם
שאת לא מדברת איתו..
תחשבי על זה מאמי..

ואם כבר דיברת איתו אז תעדכני ותגידי מה קרה

אוהבת המונים שלי!