יש שקט שמרפא.
ויש שקט שמעניש.
יש מרחב שהוא נשימה.
ויש מרחב שהוא נטישה.
וההבדל ביניהם לא תמיד ברור כשאתה בפנים, במיוחד אם אתה כבר אוהב, כבר נקשרת, כבר השקעת.
הדף הזה מדבר על אחד הדפוסים הכי מבלבלים בקשרים רעילים:
חם-קר, ניתוק, וענישה בשקט.
דפוס שמייצר התמכרות.
כי הוא נותן אהבה כמו פירורים, ואז גורם לך לרדוף אחרי עוד פירור.
1מה זה חם-קר באמת
חם-קר הוא מצב שבו היחס משתנה קיצונית בלי הסבר יציב:
- יום אחד אהבה חזקה, חום, הודעות, קרבה
- יום אחר קרירות, היעלמות, ריחוק, “עזוב אותי”
- הוא אומר שהוא צריך זמן
- הוא נותן מסגרת (“אני חוזר בערב”)
- הוא חוזר
- והוא מוכן לדבר אחר כך
- אין מסגרת
- אין חזרה בזמן
- אין אחריות
- וכשהוא חוזר, זה כאילו כלום
- לא עונה שעות/ימים בלי הסבר
- “קרא” בלי תגובה
- מבטל מפגש בלי חלופה
- מתנהג קר בבית כדי שתבין לבד
- נותן לך להרגיש שאתה מתחנן לנוכחות
- אחרי שתתחנן, פתאום הוא נחמד
- לשלוח הודעות “זהירות”
- להתנצל מהר מדי
- לפחד לשים גבול
- לוותר על צרכים
- להסביר את עצמך יותר מדי
- לחיות לפי מצב הרוח שלו
- חוסר ויסות רגשי
- פחד אינטימיות
- צורך בשליטה
- דפוס של “אני אראה לך”
- או נרקיסיזם רגשי (לא חייב אבחנה, מספיק דפוס)
- טיימאאוט רק עם זמן מוגדר
- תמיד חוזרים לשיחה
- לא מענישים בשתיקה
- ואם מוצפים, אומרים “אני לא מסוגל עכשיו אבל אני חוזר”
- מחזור חוזר שבוע אחרי שבוע
- הבטחות שזה ישתנה, בלי שינוי
- האשמה שלך על זה שהוא נעלם
- פחד תמידי לאבד אותו
- תחושה שאתה מתמכר לקשר
- האם אני נהייתי חרד ומתחנן?
- האם אני מפחד להיות אמיתי?
- האם אני בודק כל מילה?
- האם אני מרגיש שאני חי על פירורים?
הבעיה היא לא שיש ימים שונים.
לכולם יש.
הבעיה היא:
האם יש מסגרת, תקשורת, וחזרה,
או שיש מחזור של בלבול שמחזיק אותך דרוך.
2למה חם-קר ממכר
כי המוח שלך לומד לרדוף אחרי הרגע הטוב.
כשהוא חוזר להיות חם, זה מרגיש כמו גאולה.
כמו סוף לסבל.
ואז אתה מתחיל לחשוב:
“הנה, הוא חזר. הנה זה עובד.”
אבל בפועל, המחזור חוזר.
וזה מה שמייצר התמכרות:
כאב -> ריחוק -> פיוס מתוק -> תקווה -> שוב כאב
הפיוס המתוק הוא לא תמיד אהבה.
לפעמים הוא הדבק שמונע ממך לעזוב.
3ההבדל בין “אני מוצף, צריך זמן” לבין ניתוק רעיל
הפסקה בריאה
ניתוק רעיל
או עוד יותר גרוע:
אתה אשם בזה שהוא נעלם.
זו לא הפסקה. זו ענישה.
4איך ענישה בשקט נראית בפועל
שימו לב לדפוס:
הנחמדות מגיעה אחרי שאתה נשבר.
זו לא מקריות. זה כוח.
5מה הדפוס הזה עושה לך
אחרי זמן בקשר כזה, אתה מתחיל:
ובפנים אתה מרגיש:
“אם אני רק אהיה יותר טוב, הוא לא ייעלם.”
וזה שקר כואב.
כי היעלמות היא הבחירה שלו, לא הטעות שלך.
6למה אנשים משתמשים בזה
לפעמים זה מגיע מ:
אבל שוב:
הסיבה לא משנה את התוצאה.
והתוצאה היא שחיקה וביטול עצמי.
7איך שוברים את זה בלי לרדוף
הכלל:
לא מתווכחים בתוך ניתוק.
לא מתחננים בתוך שתיקה.
כי זה נותן לזה כוח.
מה כן עושים:
שולחים הודעה אחת ברורה, ואז עוצרים.
הודעה נכונה:
“אני מוכן לדבר ולתקן, אבל ניתוק ושקט כעונש לא עובדים לי. אם אתה צריך זמן, תגיד עד מתי. אם לא, נדבר כשאפשר בצורה מכבדת.”
ואז באמת עוצרים.
לא ממשיכים לרדוף.
8אם הוא חוזר: השיחה שצריכה לקרות (לא על הנושא, על הדפוס)
תיקון אמיתי כאן הוא הסכם התנהגות.
הסכם מינימום:
אם הוא מסרב לזה, הוא מסרב לביטחון.
וזה רמזור אדום.
9מתי חם-קר הוא סימן שצריך לצאת
אם יש:
זה לא “תקופה”.
זה דפוס שמפרק אותך.
10תרגיל קצר: “איך אני מתנהג בקשר הזה”
לפעמים הכי ברור הוא מי נהיית.
תשאל:
אם כן, זה סימן שהקשר לא מאכיל אותך.
הוא מחזיק אותך רעב.
סיכום קצר
חם-קר וענישה בשקט הם מניפולציה כי הם משתמשים ב:
בלבול + ריחוק + פיוס מתוק
כדי להשאיר אותך בתוך לופ.
אהבה בריאה נותנת:
מסגרת, תקשורת, יציבות, ותיקון.
ואתה לא אמור להתמכר לאהבה.
אתה אמור לנשום בתוכה.
