יש אנשים שחושבים שגבולות זה משהו קר, קשוח, “אגואיסטי”.
אבל האמת היא הפוכה:
גבולות הם הדבר שמאפשר אהבה להישאר נקייה.
בלי גבולות, קשר נהיה:
ריצוי, כעס, שתיקות, התפוצצויות, או תחושת “אני מאבד/ת את עצמי”.
עם גבולות, קשר נהיה:
בהירות, כבוד, ביטחון.
והקטע הוא שגבולות לא אמורים להיות מלחמה.
הם אמורים להיות משפט פשוט שאומר:
כאן אני, כאן הצרכים שלי, וכאן הקו.
מה זה גבול?
גבול הוא לא ניסיון לשלוט על הצד השני.
גבול הוא החלטה על מה את/ה מוכן/ה לקבל ומה לא.
למשל:
- “אני לא מדבר/ת כשצועקים עלי.”
- “אני צריך/ה זמן לעצמי פעם בשבוע.”
- “אני לא מתאים לי שתדבר/י איתי בביטול.”
- “אני לא מרגיש/ה טוב עם פלירטוט מול העיניים שלי.”
- “אני לא זמין/ה לשיחות אחרי חצות.”
הגבול אומר:
זה מה שאני עושה כדי לשמור על עצמי.
למה קשה לנו להציב גבולות?
כי הרבה אנשים מרגישים שגבול = סיכון.
הם מפחדים מ:
- דחייה
- ריב
- נטישה
- אשמה
- “מה הוא יחשוב עלי”
וזה מתחבר ישירות לדברים שכבר כתבנו:
- פחד נטישה: /general/psychology-of-love/abandonment-fear/
- ריצוי: /general/psychology-of-love/people-pleasing-in-relationships/
9 סימנים שחסר לך גבולות
- את/ה אומר/ת כן ואז מתמרמר/ת
- את/ה מרגיש/ה מותש/ת מהקשר
- את/ה מרגיש/ה שלא רואים אותך
- את/ה מפחד/ת להגיד מה מפריע
- את/ה מתפוצץ/ת על שטויות
- את/ה נותן/ת מעבר למה שנוח
- הצד השני מתרגל שהכול מותר
- את/ה מרגיש/ה אשמה כשאת/ה בוחר/ת בעצמך
- את/ה מתחיל/ה להתרחק כדי לא “להתמודד”
גבול טוב מונע התרחקות.
שלושה עקרונות: איך מציבים גבול בלי ריב
1) קצר, ברור, בלי נאום
גבול הוא משפט, לא הרצאה.
לא:
“את תמיד ככה ואני כבר לא יכול ואני מרגיש שלא אכפת לך…”
כן:
“כשמדברים אלי ככה, אני עוצר את השיחה. נדבר כשנרגע.”
2) לדבר על ההתנהגות, לא על האישיות
לא:
“את מניפולטיבית.”
כן:
“כשאת אומרת לי ‘אתה מגזים’ כשכואב לי, זה לא עובד לי.”
3) להצמיד גבול לפעולה שלך
ככה זה נהיה אמיתי.
דוגמה:
“אם יש צעקות, אני יוצא/ת מהחדר ל-20 דקות.”
7 נוסחאות גבול שעובדות
תבחר/י מה מתאים:
- “כש-X קורה, אני מרגיש/ה Y. אני צריך/ה Z.”
- “אני לא זמין/ה ל-X. אני כן זמין/ה ל-Y.”
- “כדי שהקשר יעבוד לי, אני צריך/ה…”
- “אני מבין/ה אותך, ובכל זאת אני לא מסכים/ה.”
- “אני לא ממשיך/ה שיחה כשהטון ככה. נדבר אחר כך.”
- “זה לא מתאים לי. בוא/י נמצא פתרון אחר.”
- “אני אוהב/ת אותך, וגם אני שומר/ת על עצמי.”
גבולות נפוצים בזוגיות (מוכן לשימוש)
גבולות תקשורת
- “אני לא מדבר/ת כשיש צעקות.”
- “לא נפתור דברים בהודעות, נדבר בערב.”
- “אני צריך/ה זמן לחשוב לפני תשובה.”
גבולות זמן ומרחב
- “פעם בשבוע אני צריך/ה ערב לעצמי.”
- “אני לא יכול/ה להיות על הודעות בעבודה.”
גבולות כבוד
- “אני לא מקבל/ת עקיצות והשפלות.”
- “אם יש קללות, אני יוצא/ת מהשיחה.”
גבולות מול אנשים אחרים
- “לא נוח לי עם פלירטוט מול עיניים, חשוב לי גבול שם.”
- “אני צריך/ה שקיפות לגבי X.”
מה עושים כשהצד השני לא מכבד גבולות?
זה החלק שכולם מנסים להתחמק ממנו.
גבול בלי השלכות הוא בקשה.
יש 3 תגובות אפשריות של הצד השני:
1) תגובה בריאה
“אוקיי, לא ידעתי שזה ככה בשבילך. בוא/י נראה איך עושים.”
כאן יש עם מי לעבוד.
2) תגובה בינונית
הוא מתגונן, אבל אחר כך חוזר ומנסה.
כאן צריך עקביות: לחזור על הגבול בשקט.
3) תגובה לא בריאה
- צוחק עליך
- עושה ממך דרמטי/ת
- אומר “את מגזים”
- מעניש בשתיקה
- הופך את זה עליך
- או ממשיך לעשות אותו דבר
פה הגבול הופך לשאלה:
האם זה קשר שמכבד אותי?
וכאן גם נכנסת כתבת “אהבה או טראומה”:
6 טעויות שמחרבות גבולות
- להציב גבול בזמן סערה
- להסביר יותר מדי כדי לשכנע
- להקשיח בלי חמלה
- להציב גבול ואז לוותר עליו מיד
- להציב גבול כעונש
- לדרוש מהצד השני להשתנות בלי לשנות את הפעולה שלך
גבול הוא פעולה עקבית.
תרגיל של שבוע: בונים גבול אחד בלי דרמה
יום 1: לזהות מקום שבו את/ה אומר/ת “כן” מתוך פחד
יום 2: לנסח משפט גבול קצר
יום 3: לתרגל מול המראה
יום 4: להציג אותו בשיחה רגועה
יום 5: לשים לב לאשמה ולעבור דרכה
יום 6: לחזק פעולה עקבית (אם הגבול נחצה)
יום 7: לבדוק איך זה מרגיש להיות עם קול
שאלות נפוצות (FAQ)
גבולות זה לא אגואיזם?
אגואיזם הוא לקחת בלי לראות את הצד השני. גבול הוא לשמור על עצמך כדי שתוכל/י לאהוב בלי להתמרמר.
מה אם אני מפחד/ת שייעזבו אותי אם אציב גבול?
אם קשר נופל כי אמרת “לא” בכבוד, הוא כנראה לא היה מקום בטוח בשבילך.
איך להציב גבול בלי לפגוע?
בכבוד, קצר, על התנהגות, עם פעולה שלך, ובזמן רגוע.
לסיום
גבולות הם לא קיר.
הם דלת עם ידית.
הם אומרים:
כאן אני, כאן המקום שלי, וכאן הדרך לאהוב אותי נכון.
