הפרדוקס של הבחירה בעידן הדיגיטלי
אתם יושבים מול מישהו נפלא. השיחה זורמת, יש חיבור, הכול מרגיש נכון. ואז מגיעה המחשבה: "אבל מה אם יש מישהו עוד יותר מתאים?" בן שנייה אחת, אתם מדמיינים את כל האנשים שעוד לא פגשתם, את כל הפרופילים שעוד לא ראיתם, את כל האפשרויות שעוד פתוחות.
ברוכים הבאים ל-FOMO הזוגי — אחד האתגרים הייחודיים של הדור שלנו.
הפסיכולוג בארי שוורץ תיאר את התופעה הזו כ"פרדוקס הבחירה": ככל שיש לנו יותר אפשרויות, כך אנחנו דווקא פחות מרוצים מהבחירה שעשינו ויותר מתקשים לבחור בכלל. ואם זה נכון לגבי בחירת מסעדה, דמיינו מה זה עושה לבחירת בן או בת זוג.
אפליקציות היכרויות: חנות הממתקים האינסופית
אפליקציות ההיכרויות שינו את חוקי המשחק. מצד אחד, הן פתחו אפשרויות שלא היו קיימות קודם. מצד שני, הן יצרו אשליה מסוכנת — שהאדם המושלם נמצא רק בהחלקה אחת משם.
הנה מה שקורה במוח:
אפקט הקטלוג — כשיש אינסוף אפשרויות, המוח מתחיל להתייחס לבני אדם כאל פריטים בקטלוג. קל "לזרוק" מישהו בגלל פגם קטן, כי "בטוח יש מישהו בלי הפגם הזה."
השוואה מתמדת — גם כשאתם כבר במערכת יחסים, המוח ממשיך להשוות. ההודעה שנכנסת, הלייק מאדם זר, הפרופיל שצץ — כל אלה מזינים את הספק.
אופטימיזציה אובססיבית — התחושה שצריך "לנצל את הבחירה הכי טוב" יוצרת שיתוק. במקום להתחייב למשהו טוב, ממשיכים לחפש את המושלם.
גירוי מתמיד — המוח מתרגל לגירוי של חידוש ומגוון. מערכת יחסים יציבה, שבהגדרה כוללת שגרה, מתחילה להרגיש "משעממת" בהשוואה.
FOMO זוגי הוא לא סימן שמשהו לא בסדר עם בן/בת הזוג שלכם. הוא סימן שהמוח שלכם מגיב באופן טבעי לסביבה שמציפה אתכם באפשרויות.
הרשתות החברתיות ואשליית החיים המושלמים
FOMO זוגי לא מגיע רק מאפליקציות היכרויות. הרשתות החברתיות תורמות חלק משמעותי:
אתם רואים זוגות שנראים מאושרים בצורה בלתי אפשרית כל מערכת יחסים נראית פחות טובה בהשוואה לגרסה המסוננת שאנשים מציגים "הדשא של השכן" נראה ירוק יותר — תמיד המחשבה "אולי עם מישהו אחר החיים שלי היו נראים כמו הסרטון הזה" הופכת למלווה קבוע
איך מתמודדים עם FOMO זוגי
הצעד הראשון הוא הכרה בכך שמדובר בתופעה אמיתית ונורמלית. אתם לא "חולים" ואתם לא בהכרח עם האדם הלא נכון. הנה מה שכן יכול לעזור:
הגבילו חשיפה מודעת. אם אתם במערכת יחסים, מחקו את אפליקציות ההיכרויות. לא מדובר באמון — מדובר בהורדת רעש. כמו שאתם לא הולכים לחנות ממתקים כשאתם בדיאטה. תרגלו "להיות כאן". כשהמחשבה על "מה אם" עולה, שימו לב אליה בלי לרדוף אחריה. אמרו לעצמכם: "זו מחשבת FOMO. אני בוחר/ת להיות כאן עכשיו." השקיעו בעומק במקום ברוחב. הקסם של מערכת יחסים ארוכה לא נמצא בהתרגשות של ההתחלה, אלא בעומק שנבנה עם הזמן. עומק שאי אפשר למצוא בהחלקה ימינה. דברו על זה בגלוי. אם אתם מרגישים FOMO, שתפו את בן/בת הזוג. לא כאיום, אלא כפתיחות: "לפעמים עולה אצלי מחשבה שאולי יש משהו אחר, ואני רוצה להיות כנה/כנה לגבי זה. זה לא אומר שאני לא רוצה אותך."תרגיל: בדיקת מציאות
בפעם הבאה שתופסים את עצמכם ב-FOMO זוגי, שאלו:
האם אני בורח/ת ממשהו אמיתי, או רודף/ת אחרי פנטזיה? האם הייתי מרגיש/ה את אותו הדבר גם עם בן/בת זוג אחרים?
- מה אני מפסיד/ה עכשיו, ברגע הזה, בגלל שאני עסוק/ה לדמיין אלטרנטיבות?
