ציפיתי ממך להרבה והתאכזבתי פי מלא!!

אני מצטערת, מצטערת ששיקרתי לך כל התקופה הזאת מאז שהשלמנו.

עבדתי עליך ויותר נכון עבדתי עלי כשאמרתי שאני לא רוצה שנחזור כי אני רוצה, מאוד
אפילו.

אני מרגישה ריקנות בתוכי אתה מבין? אני אוהבת ואתך ואתה כבר לא אוהב אותי, הצלחת
להתגבר עלי ולהמשיך הלאה. היית עם מלא בנות אחרי ומסתבר שכבר הספקת לשכב עם אחרות
חוץ ממני ואני...לא העזתי ולא מעיזה להתקרב לאף בן חדש אלא תקועה בך.

אני רוצה לברוח מהמקום המסריח הזה שנקרא החיים שלי כי אני לא סובלת את עצמי, אני
נגעלת מההתנהגות שלי ולא, אני לא מאשימה אותך כי זאת אני אבל אני כשאני איתך.

איפה הימים שבהם אהבתי את עצמי, הימים שהייתי עם הבטחון העצמי הכי גדול שיש הכל
נעלם, התפוגג עם הזמן והכל בגלל שהכרתי אותך כן אותך!

אני לא מבינה למה אני כ"כ קשורה אליך אז נכון אתה האהבה האמיתית הראשונה שלי, אתה
הראון ששכבתי איתו אתה היית הראשון שלימד אותי מזה אהבה אבל זהו זה נגמר אחרי
שנתיים ואני כבר חצי שנה אחרי הפרידה עדיין מאוהבת בך אבל לא בך כלומר, מאוהבת באדם
הישן ולא באדם החדש שמזלזל, שפוגע, שמעליב, אתה לא מכבד אותי ולא מעריך אותי ואני
עדיין מרגישה כאילו אתה מושלם, כאילו אתה מיוחד ואין עליך אבל אני טועה ובגדול כי
יש והרבה!

אני פשוט פחדנית או לא יודעת מה כי אין לי סיבה אחת להגיד למה אני לא רוצה לעזוב
אותך בשקט, למה אני לא רוצה שנפסיק לדבר! לעזאזל כל החיים שלי לפני וכבר מעכשיו אני
ככה אני אפילו לא רוצה לחשוב מה יהיה כשאני יהיה גדולה.

והנה כמו כל יום שוב היום אני בוכה, שוב מגלה שאתה יוצא עם אחרות ועוד ממך!

עאלק ידיד...אנחנו כמו חתול ועכבר ובכל הזמדנות אתה מחפש דרך לנצח אותי.

מתנגן עכשיו השיר ששכבנו בו בפעם הראשונה? אתה בכלל זוכר את זה או שהחדקת הכל?

אני לא יודעת מאיפה להמשיך מכאן, האם להפסיק לדבר איתך או להמשיך ולהיות

פגועה? או לנסות להתגבר ולהמשיך הלאה בחיים טובים יותר- חיים בלעדייך!

אם הייתה לי יתשובה לשאלה הזאת הכל היה מסתדר לי אבל אין לי תשובה ונראה לי שלא
תהיה בזמן הקרוב והרחוק ואני כנראה ימשיך לסבול בשקט בלי שתדע

בגרוש מה עובר עלי ואני יתנהג כמו מזוייפת וישקר לך שאני לא רוצה אותך בתור

חבר ושאני לא מנסה לגרום לך לחזור אלי אבל כמו שאמרתי בהתחלה הכל שקר

אחד גדול!

אתמול היה הסילבסטר, הסילבסטר הראשון שאני ואתה לא ביחד ולמרות הכל בדיוק ב-12
התקשרתי אליך ודיברנו ואחרי זה גם פגשתי אותך במסיבה

אבל כמו תמיד התנהגת כאילו אתה מעלי והרגשתי כמה אתה לא אוהב אותי.

אתה לא יודע כמה זה כואב להרגיש את זה, במיוחד כשאנחנו שוכבים בתקופה

הזאת שאנחנו נקראים ידידים...אני מרגישה זולה למרות שאני זאת שמבקשת

שנשכב כדי להיות אפילו לשעה קרבוה אליך להרגיש את החום שלך.

אבל אני מדברת ומדברת...ובאותו זמן רואה כמה אתה לא שווה כלום אבל פשוט

כלום.

כנראה שנועדתי לחיים דפוקים או שמישהו מעניש אותי על משהו כי אני לא מבינה

איך אפשר להתעלל בילדה כמו שאתה מתעלל בי.

אני אוהבת אותך, אני הכל אותך והבקשה היחידה שלי ליום הולדת שלי שמתקרבת

היא שתבוא ותגיד לי שאתה אוהב ורוצה לחזור- הבקשה היחידה.

שלך, הגמדה.