פעם ראשונה שאני מצליחה לדבר על זה....)))= בבקשה תקראו ~sex-it~

כותבת סיפור בעיניים אדומות, כותבת סיפור בהשראה של החיים שלי עצמם...כותבת סיפור תוך כדי כאב ענקי בלב...כותבת סיפור רק כדי להוציא ממני את כל הסבל....בתקווה ענקית שזה יעזור לי להשתחרר ולו במעט....


אז הסיפור שלי מתחיל בערך ביום שמצאתי ת'אהבה האמיתית שלי...האהבה היחידה שלי אפשר לקרוא לה...הבנאדם היחיד שאי פעם ידעתי שאני באמת מוכנה לתת לו הכל, עד כמה שזה נשמע קיטשי --אם יבקש חיי הם שלו....אם היו אומרים לי לבחור מי מבינינו הולך למות הייתי עונה בלי שנייה של מחשבה שאני זו שמוותרת על חיי (לא שהוא היה נותן שזה יהיה כך...) אפשר להגיד שמצאתי את הבנאדם המושלם..לפחות בעיניי הוא היה מושלם, הילד הכי מדהים שיש, ילד שבנות אוהבות לאהוב, ובנים אוהבים רק להיות לידו., להיות חברים שלו, העיקר בסביבתו.. מקרין מהאור שלו על כולםם, עיניים ירוקות, שיער חום ,גבוה ושחום, עם שפתיים מעוצבות שכל פעם שנשקו לי -ליבי התלהט מחדש, אף סולד וקטן ועגיל חמוד בסנטר.. לא יכלתי לבקש מאלוהים שיברא בנאדם יותר מושלם מזה.....ודווקא ישלח לי אותו? אין לי מושג איך הגעתי לזכות בפרס הגדול....בפרס הכל כך מיוחד הזה...אבל עזבו אתכם היופי...אני נזכרת באופי שלו והנה....בדיוק בנקודה הזאת פורצות הדמעות....לא יכולה להפסיק...באמת שאני מנסה....טוב עוצרת את עצמי....מפל של דמעות כבר ירד לי מהעיניים על אותו האדם.. אני חושבת עליו ובטוחה שלא ישמח לראות אותי בוכה שם מלמעלה...


במבט לאחור...אני אומרת לך נשמתי....שכל מה שעברנו יחד...כל השנה הזאתי הייתה השנה הכי טובה בחיים שלי, כל הריבים והוויכוחים לא שברו את האהבה שרחשנו אחד לשני, כל הסכסכנים והחומות שהוקמו לפנינו לא הצליחו לסדוק את הקשר שלנו אהובי.....ובלב שלם: אני תמיד יאהב...לא משנה מה יקרה...אתה האהבה הראשונה והאחרונה שלי, אתה הכל שלי, כל הזכרונות שלי הם רק איתך, הגעגועים שלי הם רק סביבך, והלב שלי תמיד יהיה שייך לך...


בדיוק ביום של השנה שלנו היינו חייבים לריב אה?! אני כבר התרגלתי לוויכוחים קטנים שהיינו פותרים כל כך בקלות באותו יום...אפילו התמודדנו עם ריבים גדולים יותר....ופתאום סיפרו לך שבגדתי בך...איך יכלת להאמין להם? איך יכלת לפקפק בי לשנייה? איך?!?! כל כך פגעת בי ביום הכל כך מיוחד שלנווו, כי באת כל כך כועססס ולא הוצאת מילה!!! ישבתי שעה בניסיון להוציא ממך את זה, ואז אמרת לי כנראה שזה נגמר...! ביום של השנה שלנוווו, ואתה האמנת לסכסכנים, תמיד היינו עוברים שלובי ידיים וכל המבטים היו עלינו, הזוג היפה של השכונה ככה קראו לנו תמיד זוכר? ואתה תמיד אמרת הם כולם מקנאים...בתוך הלב שלהם זה צובט להם!!! עם כל העיניים שהם עושים בסוף יקרה משהו...ואני תמיד חיבקתי ולקחתי את זה בקלות ראש ואמרתי בחיים שומדבר לא יפריד בינינו אהובי...אחחח איזה כיף שהכל הלך כל כך חלק מה לא הייתי נותנת כדי לחזור לימים האלהההה


מאמי עברו חודשיים....אני יודעת למה אלוהים קרא לך....אין הרבה מלאכים כמוך...אתה יחיד ומיוחד....הוא רצה אותך לצידו...אבל אלוהים לא חשב על הילדה שליבה יישבר כשאתה תלך.. על המשפחה שכל כך תסבול כשאתה תלך, על כל החברים והידידות שיזילו דמעות כשאתה תלך אלוהים לא חשב עליי....לא חשב עליייייי אפילו מעטטטטט שהחיים שלי אינם חיים בלעדייך, הם אינם שווים דבר בלעדייך....כל כך כעסתתת שיצאת מהחדר שלי ופשוט ירדת במדרגות וטרקת את הדלת...לא היה טעם לרוץ אחרייך כי הלב שלי נשבר מאותו רגע כי לא האמנת בי, לא האמנת לי כשאמרתי לך שלא נגעתי באחר...שאין לי טעם לחשוב אפילו במחשבות על מישהו אחר, כי אתה ממלא את כל המקום במחשבות שלי, ובלב שלי, כל ההתנסויות שלי היו איתךךך, לא צריכה בחיים שלי יותר ממך, שינעלו אותי בחדר ריק רק איתך ואני מבטיחה לך שאמצא איך לשרוד...וכשלא סמכת עליי זה אומר שלא אהבת אותי מספיק.....ואתה יצאת מהחדר במחשבה שאני זאת שלא אהבה אותך מספיק...תן לי לתקן רק רגע אחד, עוד רגע לשכנע אותך שלא בגדתי ואז תלך כי כך גם אני אוכל לשקוט.....אוכל להצטרף אלייך בשקט, קיבינימאט כל כך הרבה השגחה סביבי...!!! הם יודעים שבשנייה הראשונה שתתאפשר לי אני אצטרף אלייך, לא משנה באיזה דרךךךךךךך, לא אכפת לי מכאב, רק לראות אותך עוד פעם, רק להסביר לך, רק לנשוק לשפתייך רק עוד פעם אחתתת!!! בבקשהההה!! יואוו והדמעות לא עוצרות, כמו מפל שנוצר בתוכי מהרגע שעזבת..זו הפעם הראשונה שאני מסוגלת לכתוב משהו מאז ש....ש....נהרגת...זו פעם ראשונה שאני מסוגלת לדבר על זה...לכתוב על זה..להגיד את זה!!


הוא לא ראה אותך, אתה לא ראית אותו, רצת בכביש כמו משוגע, עם דמעות בעיניים... לא רצית שיראו, תמיד הגאווה הייתה חשובה לך מהכל!!!! הנהג שלא ראה כל כך מתחרט עכשיו, הוא סובל...כמעט כמוני,, הוא סיפר לי שבמותך ירדו יותר דמעות על הכביש מאשר דם!!! והמחשבה שבגללי נהרגת...המחשבה שבגללי אנשים איבדו מלאך פה...המחשב שאני מאשימה את עצמי ואת כל אלה שסכסכו אבל כנראה שלא האמנת בי מספיק, לא נתתי לך אולי סיבות להאמין בי מספיק...ובגללי אתה כבר לא כאןןןן!!!!! מהרגע שיצאת מהחדר שלי היכה בי מין רטט מוזר, צמרמורת של תחושה זוועתית!!!! אחחח אם רק הייתי רצה אחרייך!!! אלוהים רק יודע כמה אני אוהבתתתתת, רק הוא יודע מה מתרחש לי בלב...


זו הפעם הראשונה שהצלחתי לדבר על זה,ההורים חושבים שנהייתי אילמת...אבל מי יודע איך זה לאבד אהבה כל כך גדולה במצב של ריבבבב? אם היית אומר לי שאתה מאמין, הייתי שקטה, הייתי ממשיכה רק כי אני יודעת שאתה רוצה בזה, אבל עם המחשבה שלא סלחת אני לא יכולה להתמודד יותר..................................... החיים שלי אינם חיים---בלעדייך!


 


בחיים לא אסלח לעצמי....מתגעגעת כל כך..היית ואתה עדיין הדבר היחיד שאני אעשה בשבילו הכל, אתה שינית אותי, גרמת לי להתאהב, וזו המתנה הכי גדולה שנתת לי במשך השנה שלנו שלדעתי יכלה להימשך לתמיד.....אין לי חיים אחרייך....


עדי ~sex-it~