איך לגרום לך להבין שאני אוהבת אותך...!?

ביומולדת שלך עשיתי את הטעות הכי גדולה שאני יכולתי לעשות, נכון, אבל אני מצטערת עליה...אני לא מבינה למה כל כך קשה לך לסלוח לי....פגעתי בך....אבל אם באמת כל מה שהיה היה חשוב לך הית סולח לי.....הרבה אנשים עשו טעויות יותר גדולות משלי ולהם סלחו!!


כשניסיתי לדבר איתך על זה רצית הסבר....הסבר על הכל מההתחלה ועד הסוף ואני ניסיתי להסביר את עצמי בכל הדרכים האפשריות הכל...חוץ מהאמת.....אין לך מושג כמה האמת הזו כואבת לי במיוחד כי אני יודעת שהיא רק תגרום לי לאבד אותך עוד יותר....היית הידיד הכי טוב שלי....היית במשך שנה ויותר כמעט הכל בשבילי...נעזרתי בך להרבה דברים...ידעת עליי הכל.....וכל פעם ניסיתי לרמוז לך יותר ויותר........ביומולדת שלי עשית טעות גדולה.....יותר מדי גדולה...ואני סלחתי.....תבין...אני סלחתי לך!!! ואתה?! מה לא ברור לך? שאני אוהבת אותך??? שאני מאוהבת בך כבר כמה זמן....כבר בערך שנה?? זה מה שקשה לך להבין?! אז תאר לעצמך מה אני מרגישה.....כמה שקשה לי להבין את העובדה שאני איבדתי אותך בעקבות טעות גדולה אחת....ועכשיו אני עומדת לאבד אותך עוד יותר כי אני מכירה אותך.... וזה כל כך קשה לי.......אתה אמרת כבר כמה פעמים שסלחת אבל אתה לא...אתה רוצה הסבר? אני אתן לך הסבר...מהפעם הראשונה שראיתי אותך ידעתי שמצאת חן בעיני אבל אז זה היה בתור ידיד... אחרי כמה זמן.....כבר הספקתי להכיר אותך, להכיר יותר מדי טוב.....הכרתי אותך כמו את כף היד שלי.....בטחתי בך..סמכתי עליך...והיה בינינו משהו יותר חזק ממה שיש בין בני זוג... חח מוזר לי להגיד את זה.....כשהיתה לך חברה העדפת אותי עליה...ברוב הפעמים היית לוקח אותי איתך לכל מקום....אחרי שניפרדת מהזבל ההיא ויצאת עם בנות היית לוקח אותי איתך...תקלוט איזה מצב זה.....אני הייתי באה איתך לפגישות שלך....חחח זה מצחיק כשחושבים על זה ככה.... פעם הייתי הכי גאה שיכול להיות במערכת היחסים שלנו... הייתי מספרת לכולם שהכרתי את הבנאדם הכי טוב הכי חמוד והכי מתוק שיש בארץ הזאת ושאנחנו הידידים הכי טובים....ואז... אז יום אחד קפץ לי משהו במוח..... שזה לא יכול להיות שאני מרגישה כל כך טוב.... זה טוב מכדי להיות אמיתי אתה קולט?! ביום שאני הבנתי מה שקורה בינינו באמת...מאותו היום אני רק סובלת..... אני לא יכולה יותר לשקר לך....לשקר לעצמי.... אי אפשר שנהיה יותר ידידים...אם תקרא את כל המכתבים שכתבתי לך ולא נתתיי לך.....אם היית קולט את כל הפעמים שהייתי פשוט מסתכלת עליך מבלי לדבר...אם היית יודע מה עבר עלי באותו היום...היו בינינו כמה מקרים (כאלה שאני זוכרת רק לטובה) אבל אני לקחתי את זה יותר מדי רחוק...יותר מדי רחוק עד שכבר התאהבתי בך.......גבי....זה היה בטעות..... אני יודעת מה אתה חושב על זה..... ואני מצטערת!!!!! מצטערת על ששיקרתי לך....מצטערת על שגרמתי לשנינו להאמין במערכת יחסים אמינה שלא הייתה כזאת.....אני מצטערת!!!!! אבל יותר מהכל אני מצטערת על היום הזה!! המכתב הזה ניכתב כי אתה ביקשת ממני לכתוב לך אותו..... למה עשיתי את מה שעשיתי ביום של היומולדת שלך.......רציתי לבלות אותו איתך....אבל מה לעשות שבאותו היום נפלו עליי יותר מדי דברים!? מה לעשות שהחלטתי להתקשר אליך ב-12 בלילה ולהגיד לך מזל טוב ובדקה ה-90 החלטתי לאחל לך ההפך?! תנסה להבין אותי....אתה הייתה מאחל לזבל שלך את אותו הדבר....((הזבל היא החברה לשעבר))......


פה המכתב מגיע לסיומו......פה אני חותמת את השנה וקצת שהיינו ביחד......כמו אחים..... אולי קצת יותר מאחים......פה אני חותמת את הזמן שאנחנו מכירים...ופה אני הגעתי לרגע שאני מאלחת לך חים טובים.....ושאני מצטערת על כל הטעויות שעשיתי ומקווה שאתה סולח לי או שתסלח לי אי פעם!!!!!! אני כותבת את המכתב הזה ובעינים שלי הדמעות זולגות....


 אני אוהבת אותך!!!==>את זה אל תשכח אף פעם!!


        שלך לנצח....שולי!!!!