מקווה שתבין......

תאמת איך להתחיל לירשום לך אין לי מושג, אני לא יודעת באיזה מילים להשתמש בישביל לנסות ולהסביר את עצמי.... ולהראות לך שלא הכל רע כפי שזה ניראה.... החלטתי לירשום לך מכתב בגלל שאני יודעת שאתה לא רוצה לישמוע מימני..וגם כניראה שכל מה שאני אגיד לא יעביר את הכאב שיצרתי... אבל בכל זאת החלטתי לנסות.. ולהראות לך שאני לא הילדה המגעילה שאתה חושב. תיראה...הפעם אני הכי אמיתי בעולם וכל מה שנרשם פה זה הכי אמיתי ויותר אמיתי מזה אין!! בפעם הראשונה שראיתי אותכם כימעט שבכלל לא דיברנו... כשניכנסנו לאוטו אתה ישבת קדימה ואני ישבתי איתו מאחור ותאמת גילתי בו עניין.. אבל כשהוא אמר לי שיש לו חברה פרשתי.. העדפתי לא להכניס את עצמי לדברים האלה ואח"כ שאנחנו ישבנו יחד אחרי שהוא אמר לנו מה שהוא אמר החלטתי לתת לך את הטלפון שלי..כי חשבתי שהוא ודע מה הוא אומר ... וכבר מיום למחרת התחלת להתקשר ..ומפה זה התגלגל וניהייהו חברים בלי לשים לב...באותם הימים חשבתי שהתחלתי לעצמי התחלה חדשה(כי כמו שאתה יודע וזוכר בדיוק נפרדתי מחבר שלי) ונישבעת לך שבכל הזמן הזה ניסתי להתאהב בך..נסתי לגרום לעצמי בכל דרך אפשרית ואני יודעת שזה היה טעות והיה מגעיל מצידי אבל מה אני כבר יכולה לעשות... ככה זה ואי אפשר לבכות על חלב שכבר נשפך.. אבל תאמת ןעם הרבה אמת היה איזה שלב שהרגשתי שאני מתחילה להתאהב בך אבל זה כניראה היה מאוחר מידי ובעיטוי לא טוב.. בידיוק בסוף שהתחלת ליהיות קנאי מידי והרגשתי חנוקה אז העדפתי לחתוך ליפני שיהיה מאוחר מידי.. והפגיעה תיהיה גדולה יותר.. לא האמנתי שנגיע לרמה כזאת...למרות שאני יודעת מה הטעות שלי! מאמי תיראה אני לא חושבת שאי פעם תבין למה עשיתי את זה או שאי פעם תוכל ליסלוח לי אבל באמת.. נשבעת לך.. שלא התכוונתי שזה מה שיהיה אתה יכול לישאול אותו כמה פעמים אמרתי לו: די אני מרגישה מגעיל אני מרגישה רע... ולמרות הכל היינו מדברים לדבר והמילים היפות שלו קנו אותי עוד יותר.. והייתי ממשיכה עם זה כמו עיורת הייתי הולכת אחרי הרגש שלי..הוא סינוור אותי עם המילים שלו והשיכנועים שלו.. מאמי כמו שאתה תמיד אמרת לי מה אני יעשה אני כניראה עוד ילדה קטנה שמילים יפות וןשיכנועים בלתי פוסקים לא מדליקים לי נורה אדומה! מאמי אני רושמת לך את זה עם דמעות בעניים עם הרבה כאב. לא על מה שעשיתם לי אלה על הרמה הנמוכה שהגענו אליה.. כואב לי שנתתי לעצמי להסחף אחרי המילים והשיכנועים שלו למרות שידעתי שהכל שקר והמשכתי להאמין וידעתי שבסוף יהיה רע בכל מקרה! אבל תדע שלא היית לי שום כוונה ליפגוע בך או לסכסך בינכם..עד כמה שזה כואב לישמוע הלכתי אחרי הרגש שלי..ואתה מכיר אותי אני לא אחת שחושבת הרבה אני הולכת אחרי הדחפים שלי.. וזה אחת הטעוית שלי בחיים! כשאמרתי לו שנשמכתי אליו בהתחלה לא התכוונתי שנגיע למצב כזה כל הזמן הייתי חושבת לעצמי איזה מגעילה אני כולם היו אומרים לי את זה.. ואני הייתי ממשיכה ללכת אחרי הרגשות..אז מאמי רק רציתי שתדע שיש בי המון חרטה ואני מוכנה לבקש אפילו 1000 סליחות עכשיו הבנתי למה תמיד היית אומר לי שאני לא יודעת להעריך את מה שיש לי בידיים .. אז אני מקווה שיבוא יום ושהוא יבוא מהר שתוכל ליסלוח לי.. ושתבין שלא עשיתי את זה מיתוך רוע אלא מתוך רגש...רגש שסחף אותי וכניראה שנסחפתי יותר מידי..!!!


                                  בדר"כ בסוף המכתב נהוג לירשום את השם....


                                    אבל אני מעדיפה לצאת מהנורמל.. כי אני יודעת שברגע שאחתום את


                                    שמי אני בעצם אומרת לך שלום לתמיד.... ולא הייתי רוצה להגיד לך


                                    שלום מבלי לדעת שסלחת לי....!!!!!!