לך... שמפחד מהרגשות שלך ומוותר על האושר שלך!!!

לפני 15 שנים זה התחיל... עבר רחוק מאוד. היית אהבת חיי ואני אהבת חייך ... השלמנו אחד את השני באופן מטורף. היינו מאושרים עד השמיים. אחרי לילה קסום אמרת לי שאתה מפחד לאבד אותי ושהרגשות שלך אליי חזקים כמו לאחות ושעדיף שנישאר ידידים מהפחד לאבד אחד את השני. באותו הרגע קפאתי במקומי. כילדה מתבגרת הבנתי שאתה מנפנף אותי בצורה "יפה". מאותו הרגע ניתקתי איתך קשר לחלוטין כל כך נפגעתי לא האמנתי שאתה עושה לי את זה. לא שאלתי עליך ולא התעניינתי המשכתי הלאה בחיי עם כל הקושי והיה לי קשה. מאוד קשה. עברו חלפו להם השנים אני התחתנתי ונולדו לי שני ילדים מקסימים ו...התגרשתי!! התערב הגורל ורצה הקדוש ברוך הוא שנחזור להיות בקשר. ללא הודעה מוקדמת פתאום משום מקום שלחת לי בקשת חברות בפייס!!! אם רק היית לידי באותו הרגע היית מבין את עוצמת הרגשות שחשתי באותה שנייה. הפרפרים האלו בבטן. דפיקות הלב החזקות!! אלוהים מה עשית לי. דיברנו ודיברנו בצ'ט כמעט 4 שעות בלי להרגיש מסתבר שגם אתה התחתנת ו... התגרשת ואין לך ילדים! איך שמחתי רק אלוהים יודע! עברנו לטלפון וגם שם דיברנו עוד כמה שעות וניסינו להסביר אחד לשני למה היה הנתק הזה ואיך פספסנו ככה את האושר האמיתי שלנו???? חידשנו את הקשר והכל היה מושלם כאילו שלא חלפו להם השנים בכלל... כאילו הכל עצר מלכת וחיכה שנחזור אחד לשניה... הרגשות חזרו וצפו גם שלי וגם שלך! אני כנה ואמיתית ותמיד אומרת מה שאני מרגישה למרות שעכשיו בדיעבד זה לא הכי טוב אבל כזאת אני וכזאת אשאר! אמרת לי שאתה לא מאמין שמצאנו אחד את השניה שיש לך רגשות מאוד חזקים אליי שאי אפשר להסביר את זה שהזמן שעבר כאילו לא עבר בכלל. נפגשנו... כמעט כל יום. שעות על גבי שעות היינו מדברים בטלפון ובהודעות כל יום כל היום!

תמיד היה על מה לדבר אף פעם לא היה שקט מתוח בינינו.התקרבנו כל יום יותר ויותר מכל הבחינות פיזית..ריגשית.. נפשית הכל!!! הכל היה מושלם פשוט ככה! ואז פתאום הרגשתי שאתה מתרחק קצת .. שאלתי מה קרה? למה הריחוק? לא ענית ... התחמקת... נעלמת כמה ימים וכשחקרתי ולא הרפיתי אמרת לי את הסיבה שקרעה אותי ושברה אותי לרסיסים!!

"הילדים שלך זה משהו שגדול עלי. ההיגיון שלי לא נותן לי להיכנס לתוך קשר כזה עם ילדים. הלב רוצה להישאר אבל הראש אומר ללכת ואני בן אדם של היגיון שיכול להשאיר רגשות בצד"!  באותו הרגע אמרתי לך אוקיי הבנתי ההחלטה היא שלך. פשוט קפאתי לא האמנתי שאתה עושה לי את זה שוב!! כמו בעבר! "תירוץ יפה" עברו כמה ימים חזרתי לעצמי... הילדים שלי זה הדבר היקר לי בעולם יותר מהאושר שלי עצמי. הם האושר שלי. הם העולם שלי!! ואף אחד לא יגיד שהם מפריעים גם לא אתה !!! ניתקתי קשר איתך לחלוטין באותו הרגע! זה היה בצורה מכובדת פנים מול פנים הסברתי את עצמי עם כל הכאב שקיים זאת החלטה שלך אני מקבלת ומבינה אותה ולא השארת לי ברירות נוספות. לא רציתי להישאר ידידה שלך כמו שרצית כי הרגשות חזקים מידי כדי להיות סתם ידידה זה היה בלתי אפשרי אז ויתרתי כמו שאתה ויתרת.

יכולת לנסות... יכולת להישאר ולהיות מאושר. ידעת שתהיה מאושר. ידעת שיהיה מושלם אבל פחדת... פחדת שיהיה לך קשה לעזוב פחדת מהרגשות שלך עצמך! ויתרת על האושר שלך!! בידיעה שהפסדת!

אני יודעת מחברה שאתה מברר עליי עם שיניתי את דעתי לגבי ידידות איתך אני יודעת שאתה לא רוצה אותי כבת זוג. אני לא יגיד לך שקל לי.. קשה לי מאוד! אני כמעט כל רגע ביום מחייגת את המספר שלך ומנתקת יודעת שאסור לי להישבר ומפחדת להיפגע ממך שוב. אז ככה נגמר לו קשר מדהים! שהיה יכול להיות מושלם כמו שאלוהים רצה. אתה סובל ואני סובלת ושנינו יודעים ומבררים אחד על השני אבל  ההחלטות כבר נעשו. הדמעות כבר ירדו. והלב כבר לא מאמין באהבה יותר! לא הלב שלך ולא הלב שלי. עכשיו... אני רק רוצה שתדע... שאני כאן תמיד מחכה.. שתשנה את דעתך! שתחזור! אני לא יעשה שום צעד בשביל זה כי הילדים שלי היו תירוץ בשבילך והם הדבר היקר לי ביותר בעולם.

תמיד אני יאהב אותך ... ותמיד אהבתי!!! מתפללת לקדוש ברוך הוא שתתעורר כבר ותבין שאתה מפספס שאנחנו מפספסים שוב את ההזדמנות לאושר אמיתי .. לאהבה חד פעמית!!!