נסיך שלי [?!... ]

 ההבנה שלי , כנראה לא מוצלחת במיוחד
אני ימים שלמים מנסה להבין


מה דפוק בי כל כך . למה [גם] הקשר הזה מת


 


ומההתחלה, כמה חששתי מהרגע הזה .


מהיום הזה, והנה הוא הגיע


וכאילו שזה לא היה מספיק ברור


ואתה שוב נפרד ממני


עוזב אותי לאנחות אישיות ,


לשקוע שוב באותו דיכאון , 


כמו אז


כשעזבת בפעם הקודמת


 


אתה כאילו נותן לי לטעום מטעם גן עדן


לשנייה אחת ,


גורם לי להינות לרגע מהחיים


לשתות מיין הונגרי


לחייך באמת .


אבל אז , אז אתה משליך אותי לגיהנום


לתהומות דיכאוניים עד אין סוף  


ככה בלי רחמים , על הלב הקטן הזה


שכל כך התאמץ להתרחב בשבילך


 


והדמעות ,


אפילו הן כבר התייאשו .


ואולי  הן כמו הראש ,


סירבו להאמין מההתחלה


שיש רגש כל כך טוב שיכול להשאר לנצח


 


אומרים שכל דבר טוב נגמר בסוף


אז אולי בכל זאת היה טוב . כי זה נגמר


אבל כל מה שאני רוצה - זה להאמין


שאולי זה לא הסוף


שאולי הסוף שלנו , יהיה אחר. מיוחד 


כי גם אתה היית כל כך מיוחד בשבילי


 


נסיך שלי ,


אני יודעת שאתה בטח לא רוצה שאני אקרא לך ככה


אבל אין לי כינויים אחרים בשבילך .


בניגוד אליך , לי קשה לכנות אנשים


זה פשוט נראה כאילו כל מה שאני אגיד


לא ידמה לך באמת .


אולי חוץ מאהוב . כן, גם אהוב שלי זה בסדר


 


ולמרות שאתה כבר לא שלי,


ואני יודעת , וכואב לי , שגם לא תחזור ליהיות שלי


אני עדיין רוצה לכנות אותך ככה .


נסיך שלי .


סתם כי כיף לי לחשוב ולפתח ציפיות נסתרות כאלו


שמילים יגשימו את עצמן ואז שוב תחזור ליהיות שלי.


וחוץ מזה , אתה הרי לעולם לא תראה את זה


וגם אם תראה , אתה לעולם לא תתן לי לדעת את זה


 


אז נסיך שלי ,


אני צריכה ללכת .


למצוא לי חיים טובים יותר


מיד אחרי שאשלה את עצמי שיש דבר כזה