לא מוצאת סיבה להמשיך..

הכל התחיל אפילו לפני שבאמת הכרנו..

אתה ראית אותי, חיפשת אותי ומצאת, ואני הייתי אז ילדה ואתה כבר לא..

התחלנו לדבר הרבה, אתה היית אז בצבא..

אבל להיפגש..זה היה בגדר חלום.

איך אז לא הבנתי כמה דפוק אתה?

הייתי מבקשת שניפגש שוב ושוב אבל אתה היית בשלך.. שאתה מפחד..חושש

חוסר ביטחון כזה לא ראיתי בחיים,

אבל אני נמשכתי לזה, סיקרנת אותי, זה רק גרם לי לרצות אותך עוד ועוד יותר,

אפילו שבלילות הייתי בוכה.. אולי זה בגלל שבאותה תקופה הייתי צריכה את הבן אדם שישלח לי בבוקר

"בוקר טוב" ובלילה "לילה טוב",

מישהו להירדם איתו ולהתעורר איתו.

ואז הגיע היום שנפגשנו , ואתה היית כלכך מרוחק.. לא הצלחת להסתכל לי בעיניים..

ואני רק התאהבתי בך יותר, ראיתי בך בן אדם שביר רגיש ומתוק,

אבל עכשיו אני מבינה שזה כבר מעבר..

מאז רק הלכנו והתקרבנו , וכמה בכיתי באותה התקופה...

אהבתי אותך כל כך ושנאתי בו זמנית..

הריחוק שהיה בינינו אולי זה בגלל זה, או לפחות חשבתי ככה..

אבל עכשיו אני יודעת שלא.

עשית לי כל כך טוב, אבל שהלכת השארת כל כך רע.

שיקרת, זילזלת.. לא הבנתי אותך .

היינו רבים והתשובות שלך היו מטריפות אותי, האדישות הזאת שלך..

ואני כלכך רציתי אותך, לא יודעת למה !! שמישהו יגיד לי למה נלחמתי עלייך??

אהבתי איך שדיברת עליי, איך שהסתכלת עליי , איך שנגעת בי , איך שהקשבת לי..

למרות הבכי והשמחה הבו זמנית, אני מודה שבאותה תקופה הרגשתי קצת מטורפת..לא מוצאת את המילה הנכונה..

למרות הכל, עברו כמעט שלוש שנים  לדבר הזה שנקרא אני ואתה..

והשנה האחרונה היתה קסומה, אתה השתנית בשבילי, ידעת איפה לא היית בסדר..

דיברת איתי על זה, עשית שינוי

ואני האמנתי לך .. אני תמיד מאמינה לך ,

כמה הבטחות לשווא, כמה ניסיונות לשפר,

אני מבינה אותך , "זה לא בכוונה" אתה אומר.. ואני הולכת אחרייך..כי האהבה באמת גורמת לך להיות עיוור..

באמת השתנית אהובי, היציאה מהצבא שינתה אותך, או כמו שאתה אומר שאני שיניתי אותך..ביגרתי אותך.

עכשיו הכל חזר לקדמותו ואני שוב מסתובבת במעגלים,

אני יודעת שמי שיקרא את זה לא יבין בדיוק מה רציתי לומר,

כי את האמת אני באמת לא מבינה מה אני רוצה להגיד! הרגשות שלי אין להן מילים ..

אחרי הכל, אני לפעמים חושבת שזה פשוט כי אנחנו לא מתאימים..

אתה חזרת לעצמך לאחרונה.. ואני חשבתי שהתגברתי עלהעבר,.. אבל הוא ממשיך לחזור אליי שוב ושוב..

חשבתי שהתגברתי על איך שפגעת בי בעבר..

עכשיו כל דבר שקורה אתה אומר לי .." כי אני טמבל ",

אבל אני כבר לא יודעת מה לעשות, אני לא מצליחה לסיים את זה , אפילו שאני יודעת שזה לא בריא לי..

אני אוהבת אותך