האהבה שלי

 יקירתי,
 


רגע לפני שאנחנו מסיימים פרק נכבד בחיינו, אני רוצה לשתף אותך במשהו קטן שאני סוחב איתי כבר המון זמן. עוד כמה חודשים כולנו נתגייס, ואולי כבר לא יצא לנו לבלות כל כך הרבה זמן יחד. אז לפני שזה מגיע אני רוצה לנסות לספר לך על החלק הגדול שלקחת בחיי בתקופה הזו וכמה את משמעותית בשבילי.


אחרי המון זמן שחשבתי על זה החלטתי שהדרך הטובה ביותר לספר לך מה אני מרגיש היא באמצעות מכתב. את בטח צוחקת כרגע, אבל עלתה בי תחושה שזה הזמן הנכון לספר לך כמה את חשובה לי.


אני לא יודע כל כך מאיפה להתחיל, איך להסביר לך בכלל את מה שאני רוצה שתדעי. בפנים ההרגשה כל כך פשוטה וטהורה אבל כשאני מנסה לבטא אותה על הדף במילים הכל מסתרבל ומתערבב.


את היית הראשונה שדרכה על אדמת ליבי J את הבחורה הראשונה שאני זוכר לצידי מאז ימי הגן. אפשר להגיד בפה מלא שאת הראשונה שעוררה בי רגש, אהובתי המיתולוגית, עברנו Lifetime יחד. הדבר הכי טבעי שיקרה לשני אנשים שהיחסים ביניהם טובים כל כך הרבה זמן הוא שתווצר ביניהם משיכה, ואכן חוקי הטבע הוכיחו את עצמם, במקרה שלי לפחות. תמיד היה לי איזשהו רגש אלייך, רגש שאני לא יודע איך להגדיר, יש לו עליות וירידות, פעם אני מרגיש שהוא חזק ואני בטוח שהוא ישנו, ופעם אני בספק אם הוא קיים בכלל או שזה סתם פרי הדמיון. את תמיד במחשבות שלי, לפעמים במודע ולפעמים לא במודע, באותם רגעים שאני חושב עלייך, תמיד זה איך תהיה ההרגשה לנשק אותך, להרגיש אותך, את חום גופך, את מגע ידייך, להסתכל אל תוך עינייך כשזה רק שנינו לבד, ותמיד אני בטוח שזה יהיה משהו חזק יותר מכל דבר שאי פעם הרגשתי. את היחידה שגרמה לי להרגיש דבר כל כך לא מוכר, לחוש דברים שלא הרגשתי, הרגשה שהצלחתי לקבל רק ממך. כל האהבות שהיו בחיי לעולם לא השתוו לרגש שהיה לי אלייך, כמה שזה נשמע מצחיק ומגוחך להיות במצב בו אתה מרגיש משהו כל כך חזק אל מישהי שאתה מבלה איתה ביום יום אך בכל זאת יוצא שאתה נמצא במערכת יחסים עם מישהי אחרת. אין לי הסבר לכך שמעולם לא העזתי לומר את הדברים האלה, אולי זה לטובה ואולי לרעה, אולי פחדתי להתוודות, אבל כפי שחכמים אמרו, כל דבר שאנחנו מפחדים ממנו בעוצמה גדולה כנראה שאנחנו גם רוצים אותו באותה העוצמה, מה שאני יודע זה שעכשיו זה מרגיש נכון. אף אחת לא הצליחה להשתלט על כל ליבי ולגרום לי להיות שלה לגמרי, תמיד היה את המקום שלך, שם בערה האש החזקה שרק את יכולה להתמודד איתה וכל אחת אחרת שניסתה נשרפה כאילו לא הייתה. גם בתקופות שהחלטתי להיכנס למערכת יחסים רצינית עם מישהי תמיד את היית אי שם ברקע, לפעמים בצורה חזקה מאוד שאפילו הפריעה במידה מסויימת ליחסים עם אותה בחורה ולפעמים פחות. תמיד היית שם מאחורי הקלעים, מתבוננת בהצגה שלי איתה, ואני רק מחכה לרגע בו נוכל שנינו לשחק בהצגה של חיינו. לפעמים אני חושב שהחיבור שיש לי איתך הוא כל כך מציאותי, כל כך מוחשי, אבל לפעמים ניראה לי שהכל באוויר, הכל ביני לבין עצמי, עולם שאני בניתי לעצמי והחלטתי להאמין בו, כי את גורמת לי לעשות כך, את גורמת לי להאמין שיש חיבור מסויים שקיים. את גורמת לי לחשוב בצורה שלא אופיינית לי, לעופף ולחיות באשלייה, להיות בהזייה מתמדת, לאמין שקיים דבר, שבעצם אף פעם לא נאמר שקיים. בדרך כלל אני לא אדם כזה, אני תמיד יודע טוב מאוד מול מה אני עומד ומה הצד השני מרגיש כלפיי, אבל איתך זה משהו שונה, מיוחד, וזה כל הקסם. יוצא לי לפעמים להרגיש שאני מבין אותך כל כך טוב, שאני יודע מה את מרגישה, ללא מילים, ללא מגע, אלא רק ממין תחושה פנימית שאני מקבל. אני יכול לנחש מתי את שמחה, מתי את עצובה, אבל עם כל ההבנה הזו, אני לא מבין מה אני בשבילך, מה הערך שלי בחייך, עד כמה רחוק את מוכנה ללכת בשבילי, עד כמה את מרגישה, אם בכלל, מה המקום שאני תופס אצלך. המון תהיות שלא מוצאות תשובה, שאלות שהתשובות אליהן נמצאות אך ורק בסתרי ליבך, מקום שאליו מעולם לא הגעתי. אני יכול להמשיך ולספר לך כמה מדהים ומיוחד הרגש שלי אלייך אבל אני חושב שהבהרתי את הנקודה שלי. בטח עוברות לך מליון מחשבות בראש כשאת קוראת את המכתב הזה, אני מקווה שלא נוצר בלאגן גדול מדי. אני לא דורש כלום, אני גם לא חותר לשום דבר, אני מקווה שתקבלי את הכל ברוח טובה. אלו דברים שחשוב לי שתדעי. אני לא רוצה שאנחנו נהיה מהמקרים בהם וידוי כזה פיצץ את כל הקשר בין שני האנשים. לא משנה באיזו דרך תבחרי תדעי שאת יכולה להגיד הכל. אני נורא רוצה להאמין שזה רק יקרב בינינו, אבל אני יודע שיש גם צד שני. זה מרגיש כל כך טבעי וחופשי לספר לך על זה, אין לי מילים לבטא לך את ההרגשה. בדרך כלל כשבן אדם חושף את הרגשות שלו כלפי מישהו אחר הוא אחוז בלחץ כלשהו, מה תהיה התגובה, האם הוא עושה את הדבר הנכון. אמנם אני לא בטוח בעצמי במאה אחוז, יש בי שמץ של חשש. אבל איתך זה שונה מכל בחורה אחרת, יש בי מין הרגשה שאומרת לי שלא משנה מה את תקבלי אותי בכל מקרה, בין אם תזדהי עם הכתוב ובין אם לא, וזה מה שהופך אותך לכל כך מיוחדת בעיניי, האמון שיש לי בך. את חשובה לי מאוד! ואני מרגיש מאוד קשור אלייך ומספיק נוח איתך בשביל לחשוף בפנייך את הרגשות שלי. אני כמעט בטוח שאת לא ממש מופתעת מהכתוב פה, ואיכשהו היה לך ברור שהדברים האלה קיימים אצלי.


אני מקווה שתוכלי להשיב לי באותה פתיחות וכנות בה כתבתי לך. מעולם לא דיברתי על זה עם אף אחד או אחת, זה סוד ששמור איתי מאז ומעולם, זה רק את, אני ואלוהים. אני מאוד מקווה שתביני על מה אני מדבר, שתגידי שגם את מכירה את זה, שאני אדע שאני לא לבדי בסיפור הקסום הזה.


 


     לנצח שלך.