אחרי שנה

במשך שנה שלמה....

לילה אחרי לילה....

יום אחרי יום.....

חיכיתי לך שתחזור....שתבין  מה הפסדת

שתבין מה עשית שעשית טעות

שנה שלמה

הייתי בנאדם עצוב

לא היה עובר שבוע בלי דמעות

והיו תקופות שגם לא היה עובר יום בלי דמעות וכאב

לא עברה שעה אחת בלי מחשבה עליך

לא הייתה פעם אחת שראיתי אותך ולא רציתי פשוט לחבק אותך

לא היה סטטאוס אחד שלך שלא קראתי

לא הייתה פעם אחת שהגבת לי או דיברתי אליי הלב לא היה רועד לי

הייתי מופיע לי כמעט בכל חלום פעם מתרחק ושונא פעם אוהב וקרוב

לילה אחרי לילה היתי מדמיינת שאתה חוזר

נזכרת ברגיעם היפים שלנו בנשיקות בחיבוקים בשיחות בטלפתיה ברגשווות

בשירים במילים במגע ביידים בתמימות בכנות באמיתיות שהייתה ביננו

והיו ימים שהיו משטלתים עליי הרגעים הרעים

הפרידה,הבחורה ההיא ,הדמעות,ההלם,האכזבה,הצביעות,הילדותית שלך...

הגילוי,השמועות,החלום,הפחד של להיות בלעדייך

עשרות תסריטים עברו לי בראש כל כך הרבה פעמים

אל איך נחזור על מה תגיד,שתבקש שנפגש

שתלח אסאמאס

שתתקשר

שאני אראה אותך פתאם

שתשלח מישהו לדבר איתי

ונשב ונדבר ונתנשק ונשלים ונשכח מהכל ונפתח דף חדש

כל יום דמיינתי איך תבוא ותגיד שאתה מצטער שהיית עייוור ורוצה לתקן

כמעט כל דבר היה מזכיר לי אותך הייתי נמצאת במצב של חוסר אונים.

היום אני כבר יודעת שהבעיה היא רק אצלי.

אני לא הבנאדם שחושב הכי בהגיון.

היינו בסך הכל חודשיים ברור שהיו מלווים לזה עוד כמה חודשים של ידידות חזקה

אבל שנפרדנו הרגשתי כאילו נופל עליי העולם כאילו ברגע זה הבנאדם שהייתי נשואה לו 40 שנה עזב אותי.

למרות שאני חשבת שההתנהגות של לא הייתה פרופרצינואילת גם ליסטואציה כזו

אני בנאדם חלש ורגיש...אני נפגעת מכל דבר ומאנשים שאני אוהבת אני נפגעת הכי קשה

מאז ומתמיד הייתי כזאת היה לי קשה להתמודד עם קשיים. היה לי קשה לקבל שדברים לא הולכים לפי התכנון שלי

בהסתכלות לאחור אני רואה שהגזמתי שיצאתי ילדה שברירית.

ועכשיו אחרי השנה התבגרתי בכמה דברים.

נכון עדיין לא שכחתי אותך לגמרי ובאמת שלא נראלי שאני אשכח אותך כי אתה היית הקשר הראשון שלי

הנשיקה הראשונה שלי

האהבה הראשונה שלי!

ונכון עדיין אין לי אהבה אחרת ואפחד לא הצליח עדיין לשבות את ליבי וגם עם כאלה שחשבתי שיש לנו סיכוי

הבנתי שהם ממש לא בקטע שלי. המצב כל כך שבר אותי שכבר חשבתי שאפחד לא יאהב אותי חוץ ממך

זה לא שבאו אליי כל יום אנשים ודחיתי אותם כי ליבי היה שייך לך....למעשה אני בספק אם אגיע מישהו אחד כזה

וככה יצא שבמשך שנה לא היה לי אפחד לא היה לי אפילו סטוץ ולא חוויתי שום מגע עם גבר במשך שנה שלמה

ועדיין אין לי אהבה ועדיין אין לי למי להתקשר לשלוח אסמאס לחשוב לחלום ולאהוב

ואני הרי חשובת שאנשים נולדים וחיים בשביל לאהוב ולהיות נאהבים ובלי זה אין אושר.

אבל עכשיו בניגוד לפעם אני כן חושבת שיכול להות מישהו שיאהב אותי בעולם

כי בסיכומו של דבר אני לא כזו מכוערת אולי לא מלכת היופי אבל בסדר סבירה.

אני בטוחה שיש בנים שחושבים שאני מכוערת אבל אני גם בטוחה שיש כאלה שחשובים שאני חמודה

שכל יש לי לא רק בלימודים אלא גם בחיים...בדרך כלל.

טוב אני לא מתכוונת לפרט פה את כל התכונות שלי אני רק חושבת שאני בטוחה שיום אחד מישהו יתאהב בי ואני בו

ואנחנו נהיה מאושרים הוא לא יגרום לי לכאב ואל לדמעות כמוהו רק לאושר.

לכל אחד מגיע אהבה. גם לי. אני בסך הכל לא בנאדם רע.

מקודם רק ריחמתי על עצמי חשבתי שאני הבנאדם הכי מסכן בעולם שהכי קשה לו

וזכה להתעללות הכי גדולה.

אני מבינה שטעיתי.

ונכון אחרי שנה אין לי אהבה אבל הגישה כלפייך התשנתה

שגילית שאתה עם ט. לקחתי את זה בקלילות לא כמו שגילתי שאתה עם ב. שאז באמת התנפצו עליי השמיים.

ברור שכאב לי קצת אבל הבלגתי.

אני אפתח דף חדש היום.

אני בטוחה שאני עוד אבכה עליך פה ושם

אבל אני אדע להתמודד עם זה...ועם זה גם יבוא אחד חדש טוב יותר ממך.

כי בתאכלס לא היתת מציאה כזו גדולה וגם לפני שהייתי איתך ידעתי את זה.

אבל אני לא באה לרדת פה על אפחד.

רק רוצה שאני אצליח בחיים.

אצליח לאהוב להתאהב ולהיות מאושרת.