המכתב שלא נכתב

המכתב שלא נכתב :לפני יותר מ20 שנה הכול היה שחור בת 13 הייתי רציתי למות. כבר בגיל כל כך מוקדם. לא היה לי רצון לחיות, ואז הגעת נער גדול ממני ב- 4 שנים יפה תואר. נמוך קומה, שער ארוך בצבע שתני, עיניים כחולות כמו הים, מדהים ביופייך. נכנסת לביתי במסגרת אירוח משפחות של חברה שבהוא לחיות במסגרת שונה. מטעם הצבא. ניסה להתחבב עלי. לא סבלתי אותך. לא הבנתי איך אלוהים נתן לבן אדם אחד כל כך הרבה תכונות טובות ובשבילי לא נשאר לו. איתי ילדה  יפה עיניים חומות, שפתיים קטנות שער שחור, חיוך כובש, אבל כבר בגיל מאוד מוקדם החיוך נעלם. ההוכחה נמצאת באלבומי מגיל 6 ועד היום. ואתה הגעת  עם כל המושלמות שלך. ישבתי יום אחד בגבעת האושר שלי במקום מגורי כך נהגתי לקרוא למקום. בכיתי כמו בכל יום.  ולפתע הגעת ניגשת אליי ושאלת אותי: למה את בוכה. סיפרתי לך שאני לא ממש נהנית מהעולם. ואתה נתת לי פרח חיבקת אותי ואמרת לי שהכול יעבור. אמרת  שתמיד תשמור אלי. האמנתי לך כמובן איתי פתי  האמנתי לכל אחד. מה שנשאר לי ממך זו רק תמונה שצילמתי אותך וטליתי   בחדרי על המראה. יצרתי לעצמי בפנטזיה אדם שאתה  אף פעם לא הייתה בשבילי. שהתקשרתי הייתה חסר סבלנות ולא נחמד שבקשתי שתבוא לבקר אותי הייתה ממציא תירוצים. תמיד פחדת אלי לא יכולת לאהוב אותי באמת כמו שאני יכולתי. שהייתה בא איתי בוכה בלי הפסקה כל כך אהבתי אותך ואתה לא  אהבת אותי בחזרה כמו שאני לעולם. רק פעם אחת  עודת  הייתה  שיכור פעם ראשונה בחייך חיבקת אותי נתת לי נשיקה על הפה ואמרת לי שאתה אוהב אותי. למחרת אמרתי לך שאמרת אתמול משהו מאוד מיוחד ואתה אמרת לי שאני הזכור תמיד ששיכורים אומרים רק את האמת. כאב לי לאהוב אותך ועד היום כואב לי. אתה עם השנים הפכת לאיות מעין גורו של המון אנשים. והיום אתה  מנסה לשנות אותי ואת כולם. כחול שהזמן עובר אני מבינה שהבן אדם היחידי עליי אדמות שאתה באמת אוהב זה את עצמך. אתה נרקיסיסט. זקוק להמון אהבה מצד הסביבה כדי להתקיים. נשארת ילד נצחי ואתה  לא מסוגל באמת לאהוב אדם כמוני שהחטא היחידי שלי הוא שהתאהבתי בו בגיל 13. אהבה איילך שורפת לי בכל הגוף אני יודעת שאתה עושה אהבה מתנשק ומתלטף עם כל מה ומי שזז. אבל איתי אף פעם לא הסכמת.אמרת שאסור לנו כי החברות תיגמר וזה גם לא מוסרי כי ההורים שלי סומכים עלייך שתשמור עלי. אמרת פעם שאני לא מספיק יפה בשבילך למרות שהכחשת.  ולצערי הזיכרון שלי מאוד טוב. עם אי פעם תקרא את המכתב הזה בזמן שאתה בטוח שעשית רק טוב בעולם תדע שלי עשית רק רע דחית אותי מאז שהכרנו. ולא באמת הייתה שם בשבילי כמו שהבטחת מאחלת לך שהכאב לך הלב כרמו שכואב לי בכל יום. פגעת בי יותר מכל אדם אחר בכך שלא הייתה  מסוגל לאהוב ולקבל אותי כמו שאני. כיבית  לי את אהבה שהייתה לי. הכאבת לי והשארת לי צלקת שלא תעבור לעולם.אני לא מסוגלת לאהוב אף גבר בגללך לא מאמינה שמישהו באמת יכול להתאהב בי. הרסת כל חלקה טובה שהייתה לי. אתה מכחיש את כל התענות שלי כמו שעשו ועושים עד היום בני משפחתי. מנסים לעשות ממני משוגעת לנסות לתת לי הרגשה שהכול בדמיון שלי. אני באותו מקום כמו  ביום שפגשתי אותך לא רוצה לחיות רק שהפעם יש לך יד בדבר. מקווה שתקרא את זה תבכה כמו שאני בוכה מאז אותו יום שפגשתי אותך. איתי בטוחה שתעזור לי ותושיע אותי מהרוע והצביעות שיש לעולם הזה להציע. חשבתי שאתה מזן אחר כמוני, שהדבר היחידי שאתה מעוניין לעשות בעולם הזה הוא לנסות לשנות ולגרום ולו לבן אדם באמת להרגיש רק טוב. לא מצליחה לשנוא אותך וזה בהחלט קשה לי. אם הייתי  כותבת לך על דף הכול היה נמחק מהדמעות שמתחילת המכתב לא נגמרות זה אומר שעתיים  וחצי.לא נרה לי שאתה מסוגל אי פעם לבכות כך. אתה.לא באמת מסוגל להרגיש, איך שהרגש מופיע את חונק אותו בכל מני דרכים אחד מהם הוא סמים. אתה קורא לעצמך: ___ אור ולי הבאתה את החושך. אולי ביום שתקרא את המכתב הזה תבין שאת היעוד האמיתי שלך לא עשית והוא לקבל ולאהוב באמת מישהי שאוהבת אותך בחזרה והיא לא מושלמת. פעם איחלתי לך שהיה לך רק טוב היום אני מאחלת לך שתפגוש אדם שהתנהג אלייך כמו שאתה התנהגת עליי. אם יש אלוהים בשמיים מתי שהוא בהמשך חייך אחרי כמה אכזבות מצד בחורות תבין מה גרמת לי כל השנים האלה. ממני הפגועה ביותר.