לאהוב הניצחי שלי...

אהובי,


היום אחרי 8 וחצי שנים אני לא מאמינה שאני עדיין אוהבת אותך


8 שנים שאני רק חושבת עליך לפני שאני הולכת לישון ושאני קמה בבוקר.


אילו היית יותר בוגר, פחות ילדותי אולי היית מעריך אותי אחרת.


מעריך את הרגשות שלי וכמה אני מוכנה להקריב הכל בשבילך.


אני מרגישה את זה שבתוך תוכך אתה כן אוהב אותי ורוצה אותי.


רק שנינו יודעים מה עובר עלינו וכמה אנחנו אותו בן אדם תמיד אנחנו יודעים על מה לצחוק, חושבים אותו דבר פשוט הכל...


רק אתה גורם לי לחייך, להרגיש מאושרת ולהינות מכל דבר הכי קטן.


אבל רק אתה יכול להשפיע עליי בצורה כזאת שאני יכולה להיות כל כך עצובה וכל כך משוגעת בו זמנית.


אני לא יכולה לשאת את המחשבה לא להיות קרובה אליך, עכשיו זה כבר שונה אילו היית יודע לאיזה מצב זה הגיע...


שאני רואה אותך מתחבק אפילו עם חברה שלי! הלב שלי נשרף כל כך חזק עד שמרוב האש של הלב העשן עולה למעלה לעיניים ופתאום.... הדמעות יורדות


וכשהן יורדות אהובי, הן לא מפסיקות.


 


כל הזמן אתה מזכיר את זה שאתה רוצה מישהי כזאת וכזאת...


ואני ? בכלל לא לתיאור שלך.


אבל איכשהו בתוכי אני מרגישה את מה שיש ביננו, פשוט אין לך את האומץ הזה לעשות צעד כי אתה יודע שאני תמיד יהיה שם בשבילך לכן אתה לא ממהר מנסה את כל האפשרויות.


כי אתה כל כך בטוח שאחרי שתנסה את כולם, אני יהיה שם לקבל אותך בזרועות פתוחות.


ולצערי? זה באמת ככה... אני לא סמרטוט אני פשוט אוהבת


אוהבת אותך.


גם עכשיו אהובי שאני כותבת לך את המכתב הזה אני בוכה, כי אני מפחדת שאולי לעולם לא אהיה שלך.


אני רוצה להתחתן איתך ולחיות איתך כל החיים, איך אני אראה אותך בחופה עם מישהי אחרת?


אבל להיות כנה הלוואי שהייתי מפסיקה לאהוב אותך הייתי מתגברת עליך ולא מושפעת ממך ברמה כזאת הלוואי שלא היה מזיז לי לראות אותך ולא להימשך אליך ושהשם שלך יעבור לידי וכאילו כלום... סתם בנאדם


הלוואי!


כי אני כבר לא יכולה אני משתגעת.


אני חושבת שאתה המטרה המרכזית שלי בחיים כל מה שאני רוצה זה רק להשיג אותך.


אני מפחדת .....


מפחדת להשתגע מרוב אהבה אליך


בשבילך, אקריב הכל אלמד אותך כל מה שתרצה, אהיה נחמדה ואישה טובה.


יעזור לך ותמיד אהיה מאחוריך כל החיים, כל מכשול אעזור לך ונתגבר ביחד.


והכי חשוב שתרגיש אתה אוהב אותי ומאושר, אמן !


אוהבת אותך לנצח


שלך,


 


אני. :(