תני לי מקום....

תני לי מקום....


 


את החברה הכי טובה שהיתה לי אני לא רוצה שהקשר ביננו יהרס איכשהו בגלל זה... בגלל כל מה שאת הולכת לשמוע...


 


אני מבולבלת כל כך, אני לא יודעת איך, למה ומתי זה קרה, אני רק יודעת שזה אמיתי.... אמיתי כל כך!


זה היה לי כל כך מוזר בהתחלה שהבנתי שהתאהבתי בך...


לא שזה לא מוזר גם עכשיו אבל השלמתי עם זה שזה כבר קרה!


 


את יודעת תמיד אמרתי לעצמי בלב אם אני אספר לה, אם אני אגיד לה משהו בנושא, אם אני אתן לה נשיקה.. אם ואם ואם.. מה היא תגיד? מה היא תעשה? איך היא תגיב? כן אני מדברת עליך!


כל כך הרבה מחשבות בראשי....


 


היה לי חבר 3 שנים אני אהבתי אותו כמו שלא אהבתי בחיים... את חברה שלי! חברה טובה שלי! את יודעת כמה זה נכון!


את גם שמה לב שמאז עוד מעט כבר שנה וחצי לא יצאתי עם אף אחד.... אולי אני ניסיתי פה ושם אבל הלב לא מצליח להיפתח לאהבה, הינה גם עכשיו אני מנסה עם מישהו שהכרת לי דרך מישהו שיצאת איתו אבל אין כלום!


הלב שלי פגוע הוא מפחד להתאהב הוא לא רוצה להיפגע שוב.... והוא ניפגע הרבה! אבל משום מה זה קרה! אבל לא בגבר! בחברה הכי טובה... זה כל כך הזוי זה כל כך לא אני!


אני רק יודעת שמה שאני מרגישה אלייך בחיים לא הרגשתי לאף אחת ואני גם בחיים לא ארגיש לעוד מישהי וזה דבר וודאי ביותר!


זה משהו מיוחד שקורה לי רק איתך... זה מן תחושה כזאת שאי אפשר להסביר אותה.. שלא ידעתי בכלל שאפשר להרגיש כאלו תחושות....


זה שונה בהרבה מרגש אל גבר זה בטוח כן?! כן ברור!


 מצד אחד אני חושבת על גברים מצד שני את תקועה לי במחשבות....


מצד אחד אני מתנשקת עם מישהו מצד שני אני אומרת למה איתה אני לא...


אני בטח מפחידה אותך חח אבל זאת המציאות שלי מצטערת גם אותי זה קצת הפחיד...


 


רק שתדעי שעם כל הקריזות והתסבוכים שיש לך לפעמים את ילדה כל כך מיוחדת שאי אפשר לתאר בכלל... אני לא יודעת מה היית לפני שהיינו חברות אבל אני יודעת שאת ילדה טובה! לפעמים עושה קצת שטויות וטעויות אבל את ילדה מדהימה באמת.....


 


כיף לי כל כך לבלות איתך להנות איתך לישון איתך.... ואני בטוחה שאת יודעת את זה בלי שאגיד לך בכלל.... טוב איך אפשר שלא לשים לב שאין פעם אחת שלא ראיתי אותך יותר מיום שלם חחח


 


זה כל כך מצחיק... מי חשב שאי פעם אנחנו נהיה חברות... חברות כל כך טובות... טוב לפחות ככה את בשבילי....


היו לי הרבה חברות ועברתי הרבה בחיים... ובמצבים כאלו שעברתי אפשר לדעת מי החברות שלך באמת... אני מודה לאלוקים שניתק אותי מכולן ושלח אותי אלייך...


הרי כשהכרתי אותך עדיין הייתי חברה של כל אלו מהאיזור שלי ואיתך זה היה כזה פה ושם.. אבל זה השתנה.... לטובה :)


 


אני חושבת שאני רושמת את כל זה כי זה משחרר.... זאת אני ילדה שאוהבת לכתוב ולכתוב....


אני לא אגיד לך שאני בוכה, כי אין לי על מה לבכות! למדתי מהחיים שלא משנה מה יקרה לך איזה מכשול ייפול עליך תיקח הכל תמיד עם חיוך כי הכל קורה לטובה ... ותלמדי את זה גם את זה לא יזיק לך!


אבל אני אשקר אם אני אגיד לך שלא מבאס אותי הסיטואציה שאיתה אני מתמודדת...


כי זה גם מוזר ולא מוגדר כי את בחורה.. ובגלל הסיבה הראשונה אז הסיבה השניה היא שזה חד צדדי...


 


למה אני כל הזמן חולמת עליך וחושבת עליך ולא יכולה לא לראות אותך יום שלם.... למה זה קרה לי... איך זה קרה לי... לי בעצמי אין תשובות להסביר את כל זה...


 


את יודעת רשמתי לך פעם משהו על דף אמרתי אני אביא לך שתקראי אבל לא הבאתי אז רשמתי לך בקצרה בהודעה ואמרתי לך לא לספר לאף אחד... ואת לא ענית לי ... לא הגבת... אני יודעת זה דבר מוזר... אבל בכל זאת אמרתי שזה היה סתם כי שתית אז עבדתי עליך כי את מאמינה ישר.... כי פחדתי שתספרי פחדתי שתגידי משהו למישהו ולא רציתי! אבל זה כן היה אמיתי ואת לא ידעת וגם לא תיארת לעצמך שזה אמיתי אני בטוחה!


אבל אז שרבנו לא זוכרת באיזה חג... אמרתי אני אספר לה הכל די נמאס לשמור בבטן זה לא עושה טוב! וסיפרתי... ושוב לא הגבת.. ושוב לא התייחסת... טוב מן הסתם גם רבנו ולא רצית שנדבר אז למה שתעני לי על נושא כזה!


 


אני אמרתי שלהסתכל לך בעיניים אני כבר לא אוכל! אבל בשביל החברות איתך אני עשיתי כאילו שכחתי שסיפרתי לך ושאת לא יודעת והמשכתי רגיל כאילו כלום לא היה ... ועברו הימים ולא אמרתי לך כלום כי לא רציתי להעמיד אותך במצב שאני יודעת שאין לך מה להגיד! ואני לא אגיד שהיה לי קשה כי זה לא כזאת אהבה שאי אפשר לחיות איתה זאת אהבה בסבבה כזה חח.. שוב, אני לא יודעת איך להסביר לך את הרגש הזה! לא חשוב!


 


ישבנו כולנו לשתות! זה יום שאני לא אשכח! מי חשב שיקרה מה שקרה... זאת לא פעם ראשונה שאנחנו שותות... ובחיים לא היה כלום.... כי זה אמור לבוא ממני ולא הייתי מעזה בחיים !


אבל הפעם... הפעם זאת את! זה בא ממך! את יודעת שאני אוהבת אותך יותר מכולם משהו כזה אמרת לי! אמרתי לך לא נכון את אוהבת אותי כמו שאת אוהבת את חלי ושני ואת אמרת לי לא אותך אני אוהבת באמת! את יודעת מזה לשמוע דבר כזה ממך? שאני כל הזמן בדילמות אולי אני אגיד אולי אני זה אולי אני ככה וככה! אבל בתוך תוכי ידעתי שאת מסטולה... למרות שאומרים שבנאדם שמסטול עושה ואומר דברים לאמיתה אבל בכל זאת הייתי בקו המחשבה שזה סתם שטויות של סטלה! ואת התקרבת ולא הפסקת לנשק אותי ואת מנסה לגעת ואני אומרת לך לא ואת אומאת לי נו __ רק פעם אחת ואני אומרת לך לא, ובכל זאת את נוגעת עד שגרמת לי להישבר ולגעת בך גם.. ואני ידעתי ידעתי שזה סתם! ומצד שני את ידעת שיש לי רגש אלייך... אם לא היית עושה את זה סתם לא היית פוגעת היית רק משמחת, אבל את עשית את זה סתם... ואמרתי טוב היא מסטולה אני לא אתייחס וינסה להתעלם מזה... אנחנו עולות אלייך הביתה אני מדברת בטלפון ואת שוב מתחילה לנשק אותי ולרדת עם היד למטה ולגעת בי ואת היית אחרי מקלחת עם ראש שפוי ב99% זה בדוק! ואת שוב מנשקת ונוגעת  ומחבקת... ופה? פה זה כבר אמרתי בלב כמה שאני זורמת איתך זה כי כל כך רציתי שזה יקרה ממזן.... כמו שזה היה כיף ככה זה היה כואב... זה היה יותר כואב מאשר כיף כי בראש את יודעת שזה סתם משחק... משחק שיגמר עוד כמה דקות....


 


אולי אצלך הוא נגמר אחרי כמה דקות אבל אצלי הוא רק התחיל...


שוב אני לא מסוגלת להסביר מה הכוונה... אבל להבין משהו ממנה את תביני לבד את חכמה!


 


יום למחרת חזרתי ממך הביתה..


אמרתי כשתקומי אני בכל זאת אשאל אותך, ושאלתי!


הלכנו לעשות פיפי למה התחלת לגעת בי? כי היית מסטולה ?
כי כשסיפרתי לך באיסיקיו על מה אני מרגישה את רשמת לי צרור של אותיות ואפילו לא התייחסתתת


ואת ענית לי....


באותו יום שרשמת לי לא היה לי מה להגיד לך ופשוט ניקיתי את המקלדת והחלון של השיחה שלך היה פתוח אז זה מה ששלח לך בטעותתת ושנינו היינו מסטולותת וזה מה שקרה ואני לא רוצה שזה יהרוס את החברות בנינו כי את יודעת שזה יהרוס


 


... ענית לי תשובה כל כך מכוערת בשביל אחת שהתחילה את כל זה, בתור אחת שידעה שזה יפגע.... בכלל ענית תשובה כאילו את רוצה אבל את לא רוצה שתהרס החברות.. לא יודעת זה מה שהבנתי מהתשובה אבל לא משנה!


את האמת כמה שאני אומרת לך את כל זה.. אני לא שופטת אותך ולא כלום.. ומצד שני אפשר להגיד שרציתי שמשהו יקרה.. אבל לא ככה.... אבל איך שאני רציתי שזה יקרה אני יודעת שאת לא תירצי בחיים....


 


וזה למה אני לןשבץ שעדיף שאני אתרחק.... ואמרתי לך כבר... לא לתמיד לכמה ימים!


 


כי תדעי שחברה כמוך אני לא אפספס בחיים ולא משנה מה תמיד בכללי תמיד אני זאתי שבאה אחרי ריבים ואומרת דברים.. כי את חשובה לי לא בתור אהבה עוד לפני זה, בתור חברה...


החברה הכי טובה! אני מקווה שכשאני קוראת לך ככה זה באמת כי צריך לקרוא לך ככה... ולא כי אני חושבת ככה.... ואני מקווה גם שזה הדדי!


 


אני יודעת שעכשיו? קשה לי איתך! ראית לישון אצלך לא יכולתי!


אבל אני מצד שני יודעת שגם קשה בלעדייך! ואני לא מדברת מבחינת אהבה.. אני מדברת מבחינת חברה!


 


יש משפט שאומר,


אף פעם אל תחמיץ את ההזדמנות לומר למישהו שאתה אוהב אותו


אז מצטערת אם זה יותר מידי בשבילך כי בשבילי זה יותר מידי!


כי זאת המציאות וזאת העובדה! אני אוהבת אותך!


 


תדעי שלא משנה מה.. את תמיד תהיי לי חשובה....


ויש לי רק דבר אחד להגיד לך... אני לא יודעת מה יקרה עכשיו... אבל אני רק רוצה להגיד לך שאני רוצה לראות שתתחילי להתרחק ממני בגלל זה.. שלא תעיזי! באמת!


ואם זה מפריע לך הסיפור הזה תגידי... אני אמשיך לשתוק ולהעלים את הכל בתוך הבטן כמו שהיה עד עכשיו עד שזה יעלם... כי אני יודעת שזה מתישהו יעלם! זה לא יהיה לנצח... זה עיניין של תקופה קצרה... כי בכל זאת כן היה משהו גם אם הוא מבחינתך  היה סתם!


 


ונכון שבשבילי כל כך חבל שזה היה סתם ולא משהו אמיתי כמו מה שאני מרגישה... אפילו משהו קטן שיגמר אחרי כמה ימים משהו שהוא רק שלנו, שלי ושלך! אבל מצד שני אנחנו יכולים להיות גם של אחרים! לא אחרות אחרים חח...


אבל את בחיים לא תירצי אני יודעת....


 


את בטח בלב שלך צוחקת מזה... בהלם מזה... מפוחדת .. לא יודעת מה!


אני רק רוצה להגיד לך שאחרי כל מה שכתבתי לך ההחלטה הסופית היא שלך ואת היא זאת שחייבת להיות שלמה איתה!


ואני גם יודעת שאם לא תעני לי למכתב לסיפור איך שלא תירצי לקרוא לזה.... אני נורא יתאכזב ממך... כי סתם דברים לא עושים אנשים... ואת עשית משהו... ואני לא אומרת שאם עשית אז עכשיו את צריכה לעמוד אחרי המעשים שלך ואני גם לא אומרת שאם עשית אז הבנתי שאת בקטע כי אני יודעת שלא ושסתם שיחקת משחק... אבל אני כן אומרת שלענות לזה את כן צריכה....


ותאמיני לי שבתור חברה אחרי מה שקרה ואחרי שתקראי כן יהיה לך מה לומר!


 


בזמן האחרון הייתי שומעת שיר שנורא אהבתי לא קשור דוקא בגללך... שמעתי אותו כבר ממזמן אבל בתקופה עכשיו ממש נתקע לי השיר במוח כמו שאת נתקעת עם שירים חחח....


כל הלילה היינו תחת כישוף
כל הלילה גילינו סודות של הגוף

תני לי יד תני לי מקום
תני לי יד תני לי מקום
אצלך בעולם

השדים של הלילה רוצים כבר לראות
הם נוגעים בי נוגעים בך נוגעים עוד ועוד

תני לי יד תני לי מקום
תני לי יד תני לי מקום
אצלך בעולם


 


ואיזה קטע אני נכנסת אליך לחדר ואת שרה אותו....


עיזבי את זה שהוא תפור על יום חמישי ההתחלה שלו.....


אז בכלל יש לו משמעות בישבילי עכשיו....


איך משיר כל כך אהוב הוא הפך להיות כזה כאוב......


 


ואם קראתי לסיפור ככה זה כי בלב זה מה שאני רוצה שיהיה..... אבל אני יודעת שאינך תירצי...


 


....נסה ליהנות מכל רגע, לפני שהוא חולף.


זה לא אומר שאסור לשאוף ליותר,


אבל צריך לשמוח גם עם מה שיש....


 


טוב אני חושבת שכבר אין לי מה לומר לך! רק תידעי שאני לא יוותר עליך גם בתור חברה! אני לא אתן לך להתרחק ממני... כי אני בטוחה שזה מה שתירצי לעשות עכשיו...


אז בקשר לשורה הראשונה של הפתגם- אם תגידי לי תיראי זה לא מתאים ואני מדברת על מה שקרה ביננו.. אני אדע בלב שנהנתי מהרגע איתך לפני שהוא חלף..


השורה השניה- ואם אני שואפת ליותר.. זה כל אחד עושה... אז זה די נורמלי, ניראה לי...


אבל בקשר לשורה השלישית- לשמחה! זה למה אמרתי לך שאני לא אוותר עליך גם בתור חברה כי אני כל כך שמחה שקיבלתי חברה כמוך בחיים! ואני לא רוצה שאף מכשול קטן, בינוני או גדול יגרום לחברות שלנו לההרס..


כי בשבילי את כבר לא רק חברה, את כמו אחות, אחות תאומה!


 


אז סליחה אם זה גדול בשבילך כל הסיפור...אני בטוחה שכן כי גם עלי הוא גדול.. אבל אני חושבת שהדבר הכי טוב שיש לעשות זה להוציא את הכל ופשוט להתחיל לרשום, להקליד, מה שלא יהיה, רק שטיפה ישתחרר!


אז זה מה שעשיתי פה בעצם... ועל הדרך תידעי מה באמת הלב שלי אומר שהוא לא היה מסוגל להגיד לך בפנים!


 


זה מכתב סודי שלי ושלך!


אוהבת אותך כל כך!