הייתי מטומטמת הייתי טפשה..

זה יהיה הכי מוזר בעולם אם אני באמת הביא לך את המכתב הזה.. אנחנו כבר יותר משנה
לא מדברים.. ותאמין לי שזה באמת מפריע לי..

הייתי טיפשה הייתי מטומטמת!! איבדתי לא רק מישהו שאני אוהבת אלא גם מישהו שהיה ידיד
אמיתי שתמיד תמיד היה לצידי אבל אני כמו מפגרת תמיד נפנפתי אותך ותמיד הפנתי גב..
לא התכוונתי לפגוע לא התכוונתי לשחק בכך.. אני לא יודעת למה עשיתי את זה.. באמת
שלא.. ואתה בכל זאת היית אליי מקסים וניסית תמיד תמיד להרגיע את העיניינים.. אמרת
שאתה אוהב והסתכלת לי עמוק בעיניים אמרתי שגם אני אוהבת התקרבת לנשק אך אני
הסתובבתי.. באמת באמת שאני לא יודעת למה.. כי באמת אהבתי אותך וגם הכי סמכתי עלייך
העולם עם כל דבר בעולם אפילו עם הבעיה הכי הכי אישית שלי.. אמא... סיפרתי לך על כל
מה שקורה איתה על כל מה שהיא עושה לי על איך שהיא גורמת לי להרגיש על איך שאני
מפחדת ממנה... ודווקא הדבר הזה שאותו הכי רציתי שתשמור לעצמך הלכת וסיפרת לאח שלך
הגדול ולחבר הכי טוב שלך... ואני נפגעתי כל כך.. אין מה להגיד באמת הייתה לי סיבה
אבל הגזמתי! הגזמתי! לא הייתי צריכה ככה לפגוע בכך ואתה ניסית וניסית שנשלים ואמרת
שאתה מצטער וסיפרת רק בגלל שרצית לעזור לי והיית צריך עזרה כי לא ידעת מה לעשות כי
באמת רצית רק את הטוב ביותר בשבילי.. אך אני לא ויתרתי ובך באמת באמת פגעתי אמרתי
המון דברים שהכי לא התכוונתי אליהם.. חודשיים שלושה ניסית שאני אדבר איתך ואז
התיאשת.. באמת פגעתי בכך... ורק אחרי שאתה הפסקת לנסות והפסקת לדבר איתי הבנתי
שבאמת פיספסתי משהו אמיתי ובמשך שנה וחצי אני שיגעתי לך את השכל הייתי רעה ופגעתי
בך אבל אתה כנראה באמת אהבת אם כל כך ניסית כל כך השתדלת...ואז אני ניסיתי לדבר
איתך להגיד לך שאני מצטערת ושלא התכוונתי ואתה רק אמרת, ואפילו לא לי אלא דרך חבר,
שאני אותך לא אהבתי אפילו לא רגע ורק שיחקתי לך ברגשות..

אבל הוא לא ידע וכנראה הוא גם אף פעם לא ידע שאני אותו באמת אהבתי אפילו שלא ממש
הראתי את זה באמת אהבתי.. כנראה שזה בגלל שאני פשוט נוטה לא לסמוך על אנשים למדתי
את זה כבר בהמשך השנים... ונראה לי שאם היית נותן לי להסביר היית מבין.. כי אתה מכל
האנשים בעולם מבינים אותי ומכירים אותי הכי טוב..בעצם אני צריכה להגיד שהיית זה
שהכיר אותי הכי טוב... עכשיו אתה בכלל לא רוצה לשמוע ממני.. אני מבינה אותך באמת
שכן.. אני באמת מצטערת.. אני ניסיתי וניסיתי לדבר איתך... שלחתי הודעות שלחתי אנשים
ואפילו אני עצמי ניסיתי... אבל לפני שבאמת ניסיתי משהו הייתי חודשיים בח"ול וזה יצא
על זמן של היומולדת שלך ורציתי לשלוח הודעה להגיד מזל טוב אבל פחדתי... נראה לי שאם
הייתי עושה את זה זה היה שובר את הקרח.. אבל פספסתי את ההזדמנות... עוד חודש יש לך
שוב יומולדת אבל נראה לי שזה יהיה מאוחר מידי...

אומרים לי שכנראה שאתה לא מסכים לדבר איתי עדיין כי אתה עדיין מרגיש אליי משהו ואתה
עדיין פגוע.. והייתה פעם אחת שהסכמת לדבר איתי ואני פספסתי את זה... כי לא ידעתי
שאתה רוצה לדבר איתי באותה פגישה שכל החבר'ה היו.. לא היה לי מצב רוח לבוא באותו
יום ומי שבעיקרון הזמינה את כולם אלייה ידעה שאתה רוצה לדבר איתי אז היא לא ניסתה
אפילו לשכנע אותי לבוא.. להפך... אם היית יודעת שאתה מתכוון לדבר איתי לא משנה כמה
רע הרגשתי הייתי באה ואפילו בריצה!! זו היא אשמה... המאנייקית הזאת שהייתה דלוקה
עלייך אז היא זאת שהרסה!! ואמרה לכולם שאני לא מרגישה טוב אז לא צריך להתקשר כי היא
כבר דיברה איתי... מגעילה!! שימעך שמה!...

חשבתי שאולי באמת כדי לוותר ולא לנסות שוב כי לא ילך לי...כבר אותי חצי שנה שלא
ניסיתי כלום.. אבל זה לא אומר שהפסקתי..

חברה טובה שלי וידידה שלך הבטיחה לי שתעזור לי איתך ואולי יקח זמן עד שהיא תעשה
משהו כי לא יש בעיות בחיי האהבה שלה... אבל אל תדאג.. אני לא מוותר בקלות! אפילו
שעברה כבר שנה וחצי.. חשבתי לוותר אבל החלטתי שזה היה מטומטם לעשות את זה.. אז טוב
אולי לא ניהיה ביחד אף פעם ופספסתי את ההזדמנות שלי להיות איתך.. אבל היה בינינו
קשר טוב היית ממש הידיד הכי טוב שלי!.. ועל זה אני לא מוכנה לוותר

אני אעשה הכל כדי לחזור להיות כמו שהיינו...





מתגעגעת..