אהבה מושלמת שנגמרת בגלל סיבה מטומטמת...

סיפור האהבה שנגמר לפני כשנה הסתיים בעקבות טראומה קשה...

אני הכרתי אותך כמעט 3 שנים, ואחרי השנים אלה בהם עוד היינו ילדים,

ראינו בעצמנו כבר בוגרים, כל אחד ואחת השתנו ואחרי ששנה שלא נפגשנו,

ראינו אחת את השני והיו לך עיניים שונות, נראה כי עברת כמה וכמה בעיות...

עם הזמן נייהינו אוהבים, כל העיר היו אותנו מכירים...

היינו הזוג הכי חם בשכונה והיינו ידועים בשם האהבתנו החזקה...

חצי שנה עברה ועוד התביישנו לתת נשיקה,

היום המאושר קרה הבאת לי נשיקה, הלב שלי קפץ משמחה, עברו בי גלים של צמרמורות
שהקפיצו לי את הלב-רגש נפלא!!!

אחרי חצי שנה נוספת האהבה מהחום היתה כבר שורפת...

אז כבר תיכננו תוכניות להתחתן, איזה שמות לילדינו ניתן...

ואז יומיים אחרי שחגגנו את הייותנו יחד שנה.. התמסרתי לך והייתי כולי שלך...

אומרים שפעם ראשונה כואבת, אך היא היתה איתך נהדרת, אהבת אותי בכל הגוף והנשמה,
ושנינו ריחפנו ביחד לעולם אחר של אהבה...



אך עם הזמן נסחפנו עם ריגושים חדשים...(אם אתם מבינים),

השטויות סחפו אותנו לעולם משלנו, עולם של כיף אהבה והנאה...

שנינו חווינו רגשות שאף אחד לא חווה...

אך עם הזמן קרה דבר נורא שפגע בי בו ובכל האהבה...

הריון בלתי רצוי כמעט וקרה...

ואהובי כשהכרתי עשה ותמך ועזר...

אך אחרי שזה עבר, ההריון " נסגר ונגמר", וככלום לא קרה.. זה הרס את הקשר שלנו
בשניה...

התחלנו להתרחק...



ותפס אותו פחד רציני, המקרה שכמעט קרה טישטש את האהבה...

ולמרות כמה שהיינו קשורים אחד לשניה זה נגמר..

מרוב טישפותי כי הייתי פגועה, הלכתי לנקום בו כדי שידע...שאחת כמוני כבר לא
ימצא...זו היתה הטעות הגרועה...

ומרוב גאוותי הנוראית, סבלתי...

כי אולי מצאתי נחמה אצל מישהו אחר...

אך פגעתי חזק ברגשות אהובי האמיתי...

אני כבר קיבלתי את העונש שלי שהיה ונגמר...אם לא הייתי מחפשת נקמה הקשר שלנו היה
אולי מגיע לחתונה...

ואולי התאומות עדן וספיר היו נולדות... ואולי רועי התינוק היה גם...



לא שכחתי את אהבתי הראשונה החזקה למשך חצי שנה שלמה ... ניתקנו קשר ל3 חודשים...
כעסתי עליו.. ולא הסתכלתי אז על מעשיי הפוגעים...

אהבתי אותו ומחשבותיי היחידות היו הוא... והדמות שראיתי כשהלכתי לישון היה הפנים
שלו.. והפנים שלו הסתכלנו עלי בדמיוני כשקמתי בבוקר...

אך את קולו לא שמעתי ..

ולמילות האהבה לא יכולתי להקשיב..

ואת ליטופיו הנעימים לא יכולתי כבר להרגיש...

כי אני הרסתי...



ולא ראיתי כמה פגעתי...ואני ת'חרא של עצמי אכלתי...





אחרי שעברה חצי שנה נוספת... ראיתי אותו...אמרתי שאני מצטערת על מה שקרה.. ושהבנתי
עד כמה שהוא נפגע...

הוא סלח... הוא זכר כמה שהיה פגוע ממני... וסיפר לי לראשונה מה הרגיש...



אני הבנתי שאותו איבדתי בגלל הטעות שהלכתי...

ואם לא הייתי עושה צעד זה לא היייתי בכלל אומללה למשך שנה...

וחיי היו נפלאים....

הוא היה אהבתי הראשונה והיחידה...

ותמיד ישאר בליבי....



אבירם אני עוד אוהבת אותך במעמקיי ליבי, אתה שם לנצח...

סבלתי ושילמתי על טעותיי...

אך אולי אהבתי כלפייך כבר לא כמו שהייתה וכבר יש לי מישהו אחר... לא זה שאיתו בך
"בגדתי" ואחרי פרידה קצרה אליו הלכתי ובך פגעתי...

אלה מישהו שיאהב אותי ואיתו אני אנסה לא לעשות טעויות...

אך אני רוצה לבקש סליחה אבירם... סליחה שלמדתי את הלקח כשאת הטעות שלי עשיתי
איתך... באהבה הראשונה....

אני מצטערת...מתה עליך!!!



סופי...