המכתב האחרון

לאלעד....

טוב אז ככה אמרו לי שאם אני יכתוב לך מכתב אפילו שאני לא אתן לך אותו זה יעשה לי
טוב ... אתה יודע אני כותבת אם לא בשבילך אז בשביל עצמי ככה אני יוציא את כל מה
שכואב לי כל כך.. את כל מה שאין סיכוי שאני יגיד לך ולא כי אין לי אומץ כי אני פשוט
יודעת שזה לא כזה יעניין אותך.... ואני ממש לא רוצה "לחפור" לך אז בגלל זה אנ
מוותרת למרות שהייתי רוצה לבוא ולהגיד לך את כל זה בפנים שתדע שאולי תפנים כמה פגעת
בי וכמה השתנתי בזכותך.... הפכתי להיות כמעט כמוך ...

אז ככה אלעד רק רציתי שתדע כמה אהבתי אותך באמת ובתמים רציתי להיות רק איתך הייתי
מוכנה לתת את החיים שלי רק בשבילך .... אני זוכרת את היום הראשון שהתאהבתי בך אני
לא יודעת אם זה קרה לי בשניה או בדקה אבל אני זוכרת שאף פעם לא הרגשתי ככה לפני זה
באהבה הזאת אלייך היה משהו אמיתי שליווה אותי בכל יום ...

באמת שניסתי להדחיק את זה מה לא עשיתי בשביל לשכוח אותך עד אלית ברחתי ... היית
משכנעת את עצמי שאני ואתה זה אשלייה אתה זוכר היינו ידידים ואני ת'אמת הייתי בטוחה
שאתה בחיים לא תיראה בי מעבר לזה ..אבל יום אחד אלעד היה לי אומץ ואמרתי לך כמה אני
אוהבת אותך וכמה אני מתגעגעת אלייך חחחח אני זוכרת את התגובה שלך היית נבוך ורק
אמרת לי "אי אפשר לדעת מה היה" המלים האלה אלעד נתנו לי תיקווה אבל אני לא ידעתי
שככה זה היה ..שדווקא בי אתה תיפגע אם הייתי רק יודעת אז את מה שאני יודעת היום
...שתהפוך אותי להיות הצעצוע שלך שתשחק בי ככה במשך שנתיים .... לא הנחת לי גם
שרציתי לשכוח אותך ...הפכת אותי מילדה לאישה ומאישה עשית אותי הזונה שלך אני בחיים
לא ישכח לך את המילים האלה "ההבדל היחיד בינך לבין זונה זה שאני לא משלם לך" אתה
יודע אני לא יודעת אם התכוונת לזה וגם אם תגיד שלא אני לא יבין איך יכולת לדבר ככה
אולי אתה לא זוכר אבל שבאתי אלייך אני הייתי בתולה לך נתתי את הגוף שלי ורק איתך
אני שכבתי ... זה לא משנה מה אני עשיתי או אמרתי אני בחיים שלי לא פגעתי בך או
זלזלתי ובטח שלא השפלתי סה"כ אהבתי אותך קצת יותר מידי ...

אבל תדע שבזכותך זה ניגמר אני נישבעתי להמשיך הלאה ולהשאיר אותך בעבר ולא שלא תחשוב
שהיה לי קל כי ממש לא..עברו כבר שמונה חודשים מאז הפעם האחרונה שראיתי אותך מאז
אותו לילה שפגעת בי כל כך אבל המשכתי וכן לפעמים אני עוד חושבת עלייל..לא יודעת אם
זה מתוך הרגל כי לפעמים אני שונאת אותך או שאני אוהבת ויש גם את הגעגוע לא ברור
עדין למה אולי רק

לרגעים האלה באמת הרגשתי שאני חשובה לך הרגעים של האשלייה הזאת שבלי מילים ידעת
לגרום להרגיש....ת'אמת אלעד ששלחת את ההודעה לפני כמה שבועות לא האמנתי שיגע היום
הזה "שתחזור" אבל אני כן גאה בעצמי שאמרתי לך שאני איתך לא ידבר עוד לעולם אין לי
מושג מה זה עשה לך ואם איך שאני מכירה אותך אלעד גם אם זה הציק לך ואני כמעט בטוחה
שכן כי בפנים בלב שלך אתה יודע שאף אחת שאהבה אותך לא אהבה כמוני ואף אחת שתואהב לא
תהיה שלך יותר ממה שאני הייתי כי אני ...אני הייתי שלך רק שלך מבלי בכלל להיות
איתך..... ובסוף אמרתי לי שאני זונה... אתה יודע אלעד אז אולי הייתי "זונה" אבל יש
דבר כזה זונה רק של גבר אחד ?? וזונה אלעד עושה את זה בלי רגשות ואניי? אני אם לא
הייתי אוהבת אותך כמו שאהבתי לא הייתי ניכנסת איתך למיטה ....אתה יודע השתנתי אני
כבר לא אותה תמימיה כמו שהייתי ... למדתי להעריך את עצמי אולי קצת לפחד מאהבה היום
אני יודעת שאני לא יתן לאף אחד להשפיל אותי ואני לא היה הצעצוע של אף אחד את המושג
לא להיות פראירית לא יוכלתי ללמוד יותר טוב ...לימדת אותי הרבה על החיים והמון על
אהבה אני לא ידעתי איך להיות קצת"רעה" אלייך בשביל להשיג אותך היתה לי את האהבה הכי
יפה שיכולה להיות ..אתה היית האהבה הראשונה שלי אהבתי ורצתי אותך וזה גם מה שהראתי
ונתתי אני לא אשמה שלא ידעת לקחת ...

ת'אמת אין לי מושג איך לסיים אני לא יודעת מה אני מרגישה עכשיו אם אני עוד אוהבת
אתה תופס חלק חשוב בלב שלי יש משפט כזה שאומר "שבאהבת אמת רגש לעולם לא מת" אני
יודעת שאני אהבתי אותך באמת אבל נישבעתי להמשיך ..אני מקווה שבפנים בלב אתה יודע
שהפסדת כי אתה יודע זה מדהים תמיד איכשהו אתה חוזר אתה מוכיח לי כל פעם מחדש כמה
האהבה שלי כן תפסה לך מקום בלב ..אני יודעת שבחיים לא תודה בזה גם אם תרגיש את זה
כי "הגוואה והכבוד" שלך לא יתנו לך לעשות את זה...

אני באמת מקווה שהיה לך טוב מי יתן והאישה שתהיה איתך תעשה אותך מאושר שתואהב אותך
כמעט כמוני ושאתה תילמד להעריך אהבה אמיתית שהיא באה אלייך .....

אחרי הכל כניראה שאני עוד אוהבת אבל הפעם ממשיכה......