פ' היקר

לא,
זה לא עוד מכתב שנכתב על מוות כואב ועצוב
או על אהבה נכזבת שהסתיימה בדמעות
זה סתם מכתב שאולי לכם לא יגיד כלום, אבל בשביל מישהו ספיצפי הוא אמור להגיד המון!

רגע לפני כתיבת תוכן המכתב-- אזהרה!
המכתב הבא הולך להיות משעמם! אולי קצת ארוך! חסר אלמנטים ספרותיים! חופר ברמות קשות!
קדישא אפילו הציעו לי משרה אצלם!
בקיצור גרוע..
אבל יש שתי סיבות שאני מפרסמת אותו-
1. כי אני רוצה לפרוק, ואם אפשר בפומבי (עד כמה שאפשר) זה טוב פי מליון כמעט כמו לצעוק.
2. כי הוא בחיים לא יופיע בעמוד הראשי של האתר ואולי הוא גם ימנע ממך את האפשרות לקרוא אותו
ולי באופן אישי זה יחסוך פאדיחה.

קריאה מהנה-

פ. אומנם השם שלך לא מתחיל באות פ` אבל שנינו יודעים טוב מאוד למה אני בוחרת לקרוא לך ככה.
עוד לפני שבכלל נפגשנו סיפרת לי שהייתה בחורה אחת ויחידה! שאותה אהבת ולא תאהב עוד לעולם!
ז"א.. אתה תאהב, אבל לא כמו שאהבת אותה.
אני נשכתי את הלב ובמחשבה קצת טיפשית חשבתי.. אני אוכיח לך אחרת!
ייתכן שטעיתי, אבל גם ייתכן שכ"כ לא טעיתי ובגלל זה אתה מתנהג ככה.
לא, שלא תחשוב לרגע שאני ילדה קטנה שטוענת שאתה מאוהב בה עד מעל לראש, אבל הפחד המייסר הזה
שאולי זה יקרה לך! אולי באמת תתאהב בילדה, אני חוזרת, בילדה.
אבל דקה לפני שכולם יחשבו שמדובר פה בנערה בת 14 וגבר בן 28, לא.. מדובר פה בנערה שנושקת
ל-18 וגבר שלא מזמן לחץ יד ל-21.
ההבדל הוא לא נוראי, ההורים שלי היו בגילאים האלה כשהכירו,שנה אח"כ כבר התחתנו! הם נשואים עד היום.
לא, אני גם לא רוצה להתחתן איתך.
אני רוצה רק דבר אחד פ`,
בפגישה הראשונה שלנו אמרתי לך שיש לך מליון פנים, אלה המבינות, אלה הרגישות, אלה הכעוסות, אלה החושבות,
אלה המסתוריות.. מליון פנים!
אני פונה עכשיו אל הפנים האלה.. שהיו עם אותה בחורה שכ"כ אהבת..
פנים שבהן הרגש פעל לפני השכל, פנים שהיו חסרות עכבות!
פ, להגיד שאני מאוהבת בך עד מעל הראש זה יהיה שקר נוראי, לא אני לא מאוהבת..
אני פשוט נמצאת במקום שבו אני באמת כבר לא יודעת איך להתנהג.
כמו שכבר אמרתי לך "יש לי ניסיון בהרבה דברים בחיים אבל אם אני צריכה לדרג אני שמה את אהבה מקום לפני אחרון"
אני באמת לא חכמה כ"כ כשמדובר בזוגיות שלי.. כי כשמדובר בזוגיות של אחרים אני מעולה,
אבל בעצם מי לא!?
והנה שוב אני חושבת, אולי אני עושה עכשיו טעות ומתנהגת כמו ילדה קטנה? אולי יותר טוב שלא תראה את המכתב הזה?
אולי אתה דווקא חייב לראות אותו?
פ, אני רגע אחד חוזרת על המכתב, חוזרת על המילים, על השורות, על הפיסוק.. מנסה להבין מה בעצם אני עושה,
ואני באמת לא יודעת..
פשוט אתה בנאדם מדהים! אני כ"כ יודעת שאתה מדהים ואני עוד יותר יודעת שאתה לא בשבילי עד שאני מתשגעת!
לוותר עלייך..? עכשיו..?
תראה פ, באחת השיחות שלנו הצלחנו להבין טוב מאוד שאני ואתה זה סיפור הצלחה..
לא סיפור הצלחה זוגי. אתה תצליח.. אתה תהיה גדול! עוד ישמעו עלייך, אבל גם עליי,
ואני יודעת שמובטח לי משהו גדול! משהו מחכה לי שם ואני יודעת שאני בדרך ואני בדרך הנכונה!
ואם אתה לא חלק מהדבר הגדול הזה שעומד לקרות לי אז אתה עוד מכשול בדרך לשם,
אני יעבור אותך, אני עברתי עוד הרבה לפנייך ואני יעבור גם אחרייך,אבל השאלה היא- האם באמת לעבור עכשיו?
ואולי אתה כן חלק מהדבר הגדול הזה ואני אובדת עצות לגמריי!
פ` אני יכולה להתייעץ עם אלפי אנשים, ידידים, משפחה, חברים, הרבה רוצים לעזור ולתת עצות
אבל אני לא משתמשת בהן משתי סיבות-
1. אני יודעת מה שאחרים לא יודעים עלייך..
2. בסופו של דבר כולם צריכים להתמודד מולי, מול האדם שאני ולא מול האדם שלוקח עצות מכולם.

רק עוד כמה מילים לקראת סיום אני יודעת שאני חופרת וזה לא מגיע לאף אחד (ועם כל הכבוד אני לא הכרחתי אף אחד לקרוא!)
למרות שאתה באמת באמת באמת (בלי טיפת ציניות עלובה) מקסים, מגיע לי מישהו שאני אהיה ראוייה לו,
אני באמת מוכנה לתת מעצמי הכל אתה פשוט לא מוכן לקחת.. או שפשוט לא יודע לקחת?
אולי זה אגו, אולי הרגל, אולי אופי..

פ`, אני לא יודעת מה בנוגע אלייך, אני באופן כמעט מוחלט מוכנה לאהוב ולהעניק..
אני לא יודעת מה להגיד עכשיו..
אולי בהצלחה..? אולי.. נהיה בקשר?

אמא תמיד אמרה "אם אין לך משהו חכם להגיד עדיף שתשתקי".