הנסיך הכי יפה בעולם!!

עוד 8 ימים הוא מתגייס,הייתי רוצה לשקר ולהגיד שזה בכלל לא מזיז לי ,


שהוא כבר לא חלק מהחיים שלי,מהלב שלי..וזה באמת ככה.


הוא לא חלק...הוא החיימשלי  , הוא הלב שלי הוא הכל .. ואני ?


אני כלום, אני אוויר, בסה"כ אוייר שהוא נשם,השתמש ניצל  ואח"כ זרק החוצה, מחוץ לחיימשלו .


 


הוא ממשיך לחיות , אני לא מצליחה להמשיך ,אני לא רואה שום טעם להמשיך בלעדיו ,אין לי כבר כוחות אני מתפרקת ,אני מרגישה שלאט לאט אני הופכת חלשה יותר,כאילו עוד שנייה אני עומדת להיעלם ,עוד מכה אחת ואני יימות ..מעצב ,


שזה המוות הכי אכזרי .. הכי כואב.


 


נכון אז אני מחייכת , צוחקת  ,אני מדברת, זה לא אומר שטוב לי ,להיפך ,העובדה הזאת שאני שומרת בבטן רק מכבידה עליי יותר.


 


אני מנסה ,מנסה לשנוא אותו,מחפשת כל דבר שייגרום לזה , זה לא שאני לא מוצאת חסרונות ,


פשוט... כל אלה נראים מושלמים בעיניי!


זאת אהבה אני חושבת .. וזה גם ההבדל בין אוהב למאוהב, כשאתה מאוהב אתה פשוט לא מוצא את החסרונות הוא נראה לך מושלם אבל אחכ בא השלב של האוהב וזה כבר סיפור אחר לגמרי ..


לאט לאט אתה מגלה אותם , את הצד הלא כל כך טוב של האהוב שלך ,אתה מודע לכל החיסרונות פשוט מסרב לראות אותם ..  כל הפגמים הקטנים האלה שבעינייך תמיד ייראו מושלמים ..


 


ואני מודעת לזה.. הוא לא מושלם ,הוא בסה"כ בנאדם ,בדיוק כמוני,פשוט, והפשטות הזו שלו היא זו שגורמת לו להיות כל כך מיוחד בעיניי..


 


בשבוע האחרון ניסיתי כ"כ למצוא אותם ..


"אקדודו דו איש קטן עושה קפה.. "


יודעים מה? זה אפילו לא מצחיק אותי.. לא מעלה חצי חיוך ,אפילו עצוב.


אני לא חושבת שזה חיסרון , ולא רק בגלל שאני אוהבת אותו, אני לא חושבת שזה דבר רע,אבל בכל זאת ,זה הדבר היחיד שאני מוצאת כרגע..


ועכשיו שאני חושבת על זה ?


אולי השונות הזו שלו היא מה שגרמה לי להתאהב בו בצורה כזאת ? כל פעם מחדש ויותר?


פשוט לא מעניין אותו מה כולם חושבים ,הוא עצמו והוא גאה בזה .. ואני גאה בו , גאה לאהוב את הבנאדם הזה שעכשיו כבר לא אותו אחד אבל לא נורא..בשבילי קיים רק עידו אחד,והוא שלי.. .


 


למרות הכל אני לא מאמינה לבנאדם הזה שהוא עכשיו , אנשים לא משתנים ביום אחד  , לא לטוב ולא לרע,


אני לא חושבת שקיים בכלל בנאדם כזה, ואני אפילו בטוחה שכל זה זה בעצם משחק,


משחקי כח , כבוד, הוא מנסה להיראות חזק.


אני דווקא חושבת שהוא לא,עליי המשחקים האלה לא עובדים , לפחות ככה אני חושבת .


 


אני מצידי שכחתי שהבנאדם הזה קיים,הוא מת מבחינתי.


 


ואצלי בלב? בזיכרונות?


חי לו עידו הישן,עידו שלי ,הנסיך הכי יפה העולם ,האהבה האמיתית הראשונה והיחידה, שגם אם תבוא אחרת ,אף אחת לא תהיה כמוהה, אף אחת לא תשתווה אליה,


בקסם ,בתמימות ,בראשוניות , בחלום הזה שנמשך כמה חודשים,


 


עכשיו אני יפסיק להאשים את עצמיזה חלום ששנינו גרמנו לו להיגמר ,אני עם החוסר ביטחון שליוהוא עם האדישות שלו שנינו עם החוסר הערכה הזה..פשוט לא ראיתי מה יש לי בידיים ובלי ששמתי לב הוא חמק לי בין האצבעות איבדתי אותו,לתמיד.


והיום אני מרגישה שאני אוהבת אותו יותר  מתמיד...אני לא אוהבת להרגיש ככה =/


 


אני מתגעגעת אליך!!!! תבין תקלוט תפנים ..