בין תקווה לבין יאוש מחכה אולי תשוב......

לנסיך שלי...

שוב פעם אני מוצאת את עצמי כותבת לך ...

עוד מכתב ועוד אחד ויש כבר אולי 200 מכתבים ... אני שומרת את כולם אולי יבוא יום
ואני יתן לך אותם ..אולי אז תבין עד כמה אני אוהבת אותך , עד כמה אתה חסר לי ...

הנשמה זקוקה לך הידים מבקשות רק אותך והלב עדין אוהב רק אותך...

אתה יודע מאמי לפעמים אני לא מבינה את עצמי איך זה שאני עדין רואה את הטוב שבך אחרי
שפגעת בי כל כך ...

אני מנסה לשכוח ובאמת לרגע נידמה כיאלו אני מצליחה ...

אבל שהלילה מגיע אז אני מבינה שהכל אשלייה ...

אתה עדין בלב שלי אני נזכרת בימים היפים שהיו לנו , הזכרונות מהעבר הם הנחמה שלי
...

אני ניזכרת בימים שהייתי חשובה לך , ניזכרת בנשיקות שלך ויורדות לי דמעות ...
ניזכרת במילים היפות שפיזרת ומבינה שהכל היה שקר ...

מבינה שהייתי בשבילך משחק ..בובה שקיבלת במתנה ...

נימאס לי לדמיין שתחזור שתבין שהפסדת שאם רק היית נותן לי סיכוי הייתי יכולה לעשות
אותך מאושר...

אני יודעת שלך זה לא כואב אתה בכלל לא חושב עלי

אני מנסה להשלים עם העובדה שאתה מתחתן שיש לך אישה אחרת...

אבל אני יודעת שהיא לא תעשה אותך מאושר ...

אם היית מאושר אני יודעת שלא היית משתמש בסמים ושותה כל היום לא היית מתמכר לחרא
הזה שיהרוג אותך לאט לאט...

אני שונאת עצמי על זה שבכלל אכפת לי ממך..שכואב לי עלייך שאני שומעת שאתה כל היום
מסוממם , החברים שלך מספרים לי שאתה גמור ושאני היה שמחה שיצאת לי מהחיים...

אני שונאת את עצמי כי אני יודעת שלי היה קשה שאני בכיתי ימים ולילות בתקווה שתחזור
...לך לא היה אכפת נהנת לשמוע שאני סובלת שקשה לי בלעדייך ...אתה המשכת הלאה בחיים
שלך ומצאת את "אהבת חייך" ...

התנהגת אלי כאל זרה ,מישהי שבכלל לא הכרת כאילו לא אהבתי אותך שנתיים מהחיים שלי ..

אני ניזכרת במה שאמרת לי באותו לילה איך שהשפלת אותי התיחסת אלי כמו לזונה וגם אמרת
לי שהבדל היחידי ביני לבין זונה זה שאתה לא משלם לי...

אתה פגעת בי כמו שאף אחד לא פגע ...רציתי אותך כל כך רק לך הייתי מוכנה לתת את הכל
אתה הגבר היחד ששכבתי איתו שנתתי לו את הגוף שלי ואתה זילזלת בזה התיחסת אלי כמובנת
מאליו ...

אני מאשימה את עצמי בכך אני יודעת שאם הייתי קצת "רעה" אליך

לא היית מתייחס אלי ככה ..

לפעמים אני מנסה לחשוב אם לא הייתי סולחת לך על הכל ..אם לא הייתי מראה לך עד כמה
אני אוהבת אותך ..אני חושבת אולי היית מתנהג אחרת ...

אבל את הגלגל לאחור לא ניתן להשיב ואני על הטעויות משלמת ...פחדתי לעשות עלייך
פוזות כי לא רצתי לאבד אותך ...

אומרים שאסור להצטער על מה שעושים ושצריך רק ללמוד מטעויות..אז היום תדע בזכותך אני
כבר לא תמימה , אני לא מאמינה באהבה אני מפחדת לאהוב לא רוצה יותר לסבול...

אתה יודע נישבעתי שהגבר הבא שאני בוכה בגללו זה היה הגבר שהיה מתחת לחופה שלי
..ואני יבכה רק מאושר...

אני לא יודעת אם להודות לך על זה או לשנוא אותך ..כי אתה יודע אני עדין ילדה לקחת
אותי בת 16 שאתה היית בן 23 היום אני בת 18 מפחדת לאהוב מפחדת להמשיך הלאה ...

עוד חודש אני מתגייסת אומרים לי שזה טוב שאני יכיר אנשים חדשים שיש עוד הרבה בנים
...ואתה יודע שבנים זה לא מה שחסר לי ...עכשיו חסר לי רק בטחון שאתה הרסת , חסרה לי
התמימות שהייתה בי חחח אתה זוכר איך היית אומר "וואי וואי את כזאת קטנה כמה תמימות
יש בך..."

אתה זוכר את הפרפרים בבטן והלב שדפק שרק נגעת בי ...

אז היום תדע אני לא התאהב ככה באף אחד אני יודעת שאף אחד לא יכול לרגש אותי כמוך
..אתה היית הפעם הראשונה שלי ב-כ-ל...

וגם אם אני נורא ירצה לשכוח אותך אני לא יצליח ...

אתה יודע אישה בחיים לא תישכח את הגבר שנישק אותה בפעם הראשונה בחייה , שנגע בה
שהיא נתנתה לו את הפעם הראשונה שלה שנתנה לו את הלב שלה ...

אז תדע למרות שאתה כבר מזמן שכחת אותי , שכחת שאהבתי אותך שהיית הכל בשבילי אני
אותך בחיים לא ישכח ולא כי אני לא רוצה כי אני מאוד רוצה ..אני פשוט לא יכולה..

ללב שלי אין את היכולת הזאת ...

ת'אמת שאין לי מושג איך לסיים את המכתב הזה אני יודעת שאני לא יתן לך אותו ..חח זה
עוד מכתב מתוך מאות שכבר כתבתי ..

אומרים שאסור לאחל רע ואני בטח ובטח שלא יאחל לך רע אז אני רק מקוה שתהיה מאושר
באמת שהלוואי ותפסיק עם הסמים האלה ...בחיים לא ביקשתי ממך דבר אז רק את זה אני
יבקש ....

תישמור על עצמך בשבילי אני יכולה לחיות עם זה שאתה לא איתי ..אבל אני לא יצליח
לחיות עם זה שאתה לא תהיה בכלל...

אני ישקר עם אני יגיד לך עכשיו שאתה לא שווה את הדמעות שלי כי זה לא נכון אתה שווה
את החיים שלי אז מזה דמעות לעומת חיים תגיד לי ??

אני יודעת שבאהבת אמת רגש לעולם לא מת...

אז בכל מקום רחוק ככל שרק אפשר תמיד תמיד תישאר קרוב ללבי...

אוהבת אותך אהבה אינסופית....