סובלת.

לך...


אני רוצה לרשום לך כל כך הרבה דברים


ואין לי בכלל מושג מאיפה להתחיל אז אני פשוט ירשום את זה קצר ולעיניין


אומרים שהחוט בין אהבה לשנאה הוא דק מאוד ואני ממש על הגבול כרגע


שום דבר בעולם לא יוכל לגרום לך להבין


כמה אני אוהבת/שונאת אותך ואת ההתנהגות שלך.


אין לך מושג או יותר נכון זה לא מעניין אותך


כמה פגעת בי וכמה הכאבת לי


עם ההתנהגות והייחס המזלזל שלך שכאילו.. אני כלום,אויר בשבילך


עוצמת הכאב שאני מרגישה עכשיו שווה לדקירה.


כאילו נעצת בי סכין חדה עמוק עמוק בתוך הלב וסובבת אותה כמה פעמים כדי להכאיב כמה שיותר


לא מעניין אותך מה עובר עליי, לא מענייין אותך מה אני מרגישה כלפיך


לא מעניין אותך שאני מתגעגעת מה שמעניין אותך זה אתה עצמך


ההימורים שלך והיציאות. לא האמנתי שיבוא היום שאני שוב התאהב.


הכרנו במועדון לפני חודשיים בערך אני התכוונתי בדיוק ללכת הביתה


כשהייתי בדרכי החוצה ממש עברתי לידך


קראת לי התחלת לדבר אמרתי שאני ממהרת וביקשת תמ'ס פלאפון שלי


בהתחלה רשמתי מ'ס שגוי לא יודעת מה גרם לי לשנות את דעתי אבל מחקתי ורשמתי תמ'ס האמיתי


אתה ממש לא הטעם שלי לא הסיגנון שלי ואני בדרך כלל לא מחלקת תמ'ס לכל אחד ביחוד לא במועדון


אבל זה מה שקרה באותו הערב.


האמת היא שממש לא ציפתי לשיחה ממך


נכון לומר אפילו ששכחתי ממך בכלל אבל אחרי כמה ימים


כשישבתי עם חברים צילצל הפלאפון והופתעתי לגלות שאתה זה שמעבר לקו


הייתה שיחה ממש כייפית שזרמה בסבבה ורצית לבוא באותו יום ואני לא סירבתי....


מה ששהסתבר לי כטעות אחרי כמה זמן.


באותו ערב כשישבנו בייחד


הרגשתי הכי חופשיה איתך בעולם היה לי ממש נוח.צחקנו ודיברנו עישנו נרגילה


היית הכי חמוד שיש היה לנו הכי כייף בעולם


אחרי אותו יום המשכנו לדבר בטלפון שעות, המשכת לבוא אליי וניפגשנו במועדונים.


ת'אמת שאני לקחתי אותך כידיד לא מעבר לזה


אבל יום אחד ככה בלי קשר באמצע היום מצאתי את עצמי נזכרת בך חושבת עליך ומחייכת,מקווה שתתקשר


וכן באמת התקשרת ובאת. באותו יום נישקת אותי פעם ראשונה הרגשתי רעידות בכל הגוף לא הבנתי מה קורה לי חשבתי שזה יעבור


למחורת בעבודה התרוצצו לי ים של מחשבות הייתי עסוקה רק בלחשוב עליך


חיכתי כבר שתבוא אליי כשהגעת הרגשתי כבר פרפרים בבטן והבנתי שהתאהבתי


מה שלא חשבתי שיקרה לי קרה אחרי 4 שנים.


התחלתי אני להרים טלפונים ואז אתה הבנת,אתה הרגשת מה אני מרגישה כלפיך


והתחלת להתרחק דיברנו פחות,הפסקת לבוא היינו נפגשים רק במועדונים


באיזשהו שלב הרגשתי שאני חייבת לעצמי שיחה רצינית איתך כי אני לא יכולתי להמשיך להיות תלויה באויר


פחדתי להיפגע ואמרתי לך את זה אבל כשדיברנו הסברת לי שאתה לא בחור רציני ולא רגיל להיות עם בחורה בקשר מחייב


הנבתי אותך וניסתי לקחת את עצמי בידיים הבטחתי לעצמי ולך שאני יותר לא התקשר,לא הפריע לך


ולצערי זה היה חזק ממני אתה יודע אומרים שכשאוהבים אז עיוורים וזה מה שקרה לי איתך חברות שלי דיברו איתי אמרו לי לא להתקשר ואני הייתי עושה דווקא ההפך


עד שהבנתי שאני רק עושה דווקא לעצמי ומכאיבה לעצמי כל פעם מחדש


אז בקיצור מאמי אני עכשיו יודעת שעשיתי טעות ושהצקתי לך ואני רוצה שתדע שאני מאוד מאוד מצטערת ובאמת שלא התכוונתי כמו שאמרתי מיקודם זה היה חזק ממני


אבל הפעם הבטחתי לעצמי ונשבעתי שאתה ממני יותר לא תשמע ממני הבטחתי לעצמי שאני אשכח אותך


והפעם זה לא כמו תמיד שאני חוזרת בי הפעם אני הכי רצינית בעולם אז מאמי כל מה שנותר לי זה לאחל לך המון המון בהצלחה בחיים ושבע"ה תמצא את הזיווג שלך שתאהב אותך כמוני ואפילו יותר שתדע להעריך אותה ולא תפחד להתאהב. אתה אחלה בנאדם ואני מאמינה שיש בך הרבה תכונות טובות שלצערי אני לא הצלחתי לראות אותם בך


חבל לי שאיבדתי אותך אבל ככה זה בחיים לא כל מה שרוצה מקבלים ואת זה אני למדתי כרגע ה"מקשר" איתך


פה אנחנו מסיימים את הכל אבל הכל סופית