לאהובי...

לך..שאני כל כך אוהבת ...



מאמי שלי הלוואי וידעתי מאיפה להתחיל...

אני אוהבת אותך כל כך, אתה הגבר שלי חיי, אתה הבקשה שלי בכל משאלה שאני מבקשת בכל
תפילה ...

מה לא עברתי בגללך ... את החיים שלי אני מוכנה לתת למענך... למרות שאני יודעת שאתה
למעני לא תיתן כלום אני לא שווה בעינך...הערך שלי , האישה שבי כבר לא הייתה שווה
בעינך..הפכתי להיות הזונה שלך...

אתה יודע לא בכיתי שהשפלת אותי... הצלחתי לשחק אותה חזקה לידך

לא בכיתי שצחקת עלי ..שהייתי ללעג לך ולחברים שלך... ידעתי אתה מחזיר לי על הטעויות
שלי...קיבלתי את זה בהבנה למרות שאף פעם לא הייתה בי באמת כוונה לפגוע בך , איך
אפשר לפגוע במישהו שאתה אוהב?

לא בכיתי שהשלת,שנתת לי תקוות סתם ששיחקת בי שאיכזבת אותי פעם אחרי פעם...

לא בכיתי שאמרת לי "שהבדל היחיד ביני לבין זונה זה שאתה לא משלם לי" ... לא בכיתי
לידך הצלחתי להיות חזקה לזכור לך את כל הדברים היפים ... הזכרונות מהעבר היו הנחמה
שלי....

אבל עכשיו מאמי נישברתי לראות אותך הורס את החיים שלך בידים שלך...ולא לעשות כלום
זה שבר אותי , אז הצלחתי לבכות ממש נישברתי לידך..

מאמי עם כל מה שעשית לי עם כל מה שסבלתי ....

תפסתי ממך תמיד , היית גבר בעייני ממש הערצתי אותך...על החוכמה שלך על איך שאתה
יודע להנדס אנשים ...אפילו אותי הצלחת להנדס(חחחח למרות שזה לא היה קשה) הייתי
טובעת בחיוך שלך וישר הייתי סולחת לך...לא משנה מה היית עושה...

ראיתי אותך לידי מסניף ... לא ידעתי איך להגיב רציתי למות ...לא האמנתי עד שהעיניים
שלי לא ראו , לא האמנתי שלשם תגיע שתרד כל כך נמוך ...כל מה שהערצתי מה שאהבתי בך
ניראה לי פתאום שקר אחד גדול...גבר שתלוי במשהו הוא לא גבר הוא נמושה... אתה אמרת
את זה פעם...

חיים שלי על הכל סלחתי לך גם שלא ביקשת סליחה ואף פעם לא ביקשת ..אתה אומר שרק
מאלוהים מבקשים אז קיבלתי את זה ..לפעמים הספיק לי רק החיוך שלך רק שתגיד איזה מילה
טובה....אבל את זה אתה יודע להגיד רק שאתה מסטול או שאתה שיכור לגמרי אז אתה יודע
להראות אהבה ..ככה אתה משחק אותה ...

אתה יודע כבר 3 חודשים שאנחנו לא מדברים , אמרתי לך שקשה לי לראות אותך "מתאבד" שלא
תעשה את זה שאם אתה רוצה למות מסמים תעשה את זה לבד ..אבל כל יום שעובר קשה לי אני
לא יודעת איך לנשום ..אני עובדת ולומדת מנסה להמשיך להבין שאתה לא בשבילי אפילו אתה
אומר את זה שמגיע לי בחור טוב ...

מאמי רק תגיד לי איך לשכוח ? מאיזה חלק בגוף שלי להוציא אותך? מהראש? מהלב? הנשמה
כל כך זקוקה לך הידים שלי בלילה מחפשות אותך את הגוף שלך שפעם היה כל כך חזק ...

אני מתגעגעת לנשיקות שלך לאיך שהיית מצליח להצחיק אותי ..אתה זוכר הייתי יכולה
לצחוק עד שהיו יורדות לי דמעות ..

אני מתגעגעת לזה שפעם הערכת אותי איך היית אומר שאני ילדה הכי טובה שהכרת ,
שהתמימות שלי הורגת אותך...

למה הרסת את זה ? למה לקחת את זה ? חשבת פעם אולי היה לי טוב לחיות ככה בעולם שכולו
אגדות ...איך האמנתי באהבה ...את כל העקרנות שלי שכחתי באהבה הזאת....

אני תאמת רוצה לסיים הדמעות האלה היו הדמעות האחרונות שאני יוריד בגללך ...אני כבר
לא ילדה ולא יכולה להמשיך לבזבז את זמן שלי ואם כל הכאב והחלומות והתקווה שאולי יום
אחד תראה שאם רק היית נותן לי הזדמנות להראות לך שאני יכולה לעשות אותך מאושר ושאתה
לא צריך את החרא הזה ...אולי היה יכול להיות טוב..אבל כבר לא נישארו לי תקוות
והחלומות שלי מזמן הפכו לאשליות..אז הגיע הזמן לוותר ולהמשיך הלאה ...

מתגעגעת למי שהיית פעם , לגבר שבו התאהבתי לזה שחלמתי שהיה האבא של הילדים שלי ....

הלוואי שתחזור לעצמך...למרות שאני יודעת שלאן שירדת הדרך משם למעלה היא קשה אבל אם
יום אחד תירצה לעזור לעצמך אני מבטיחה לעזור לך גם...שם בשבילך תמיד!



אוהבת אותך כל כך...