כנות- אם לא כלפיך אז לפחות אני כלפי עצמי...

הרגשתם פעם את הלב שלכם כואב? הרגשתם פעם שרק הוא היחיד שיכול להציל אתכן מעצמכן? בלי הסבר מיוחד... פשוט הוא...רק הוא יכול להחזיר לכן את החיוך, שלא משנה כמה שעות תיהיה בטלפון עם חברים שינסו לעודד אותכן החיוך הזה לא יצוץ... והוא עם מילה בודדה אחת יכול... זה קרה לכן??


אני חושבת שאתה כבר יודע... יודע ממש מזמן, למרות שאף פעם לא באמת אמרתי... אמרתי לך שאתה הדבר הכי חשוב בעולם.. אמרתי לך כמה אני נימשכת אליך, אבל אף עם לא הודתי בזה שאני לגמרי מאוהבת בך... לא כי רציתי לשקר או משהו... פשוט שיקרתי לעצמי בטעות...


אבל כבר חודשיים שאתה הדבר הראשון שעליו אני חושבת כשאני פותחת את העניים ואתה הדבר האחרון שעליו אני חושבת לפני שאני סוגרת אותם.. אני חולמת עליך כל הזמן, אני חושבת עליך כל שניה ביום... מחכה רק לרגע לשמוע את הקול שלך, לשמוע את הצלצול המיוחד ששמתי כשאתה מתקשר... ואני בדיכאון...כל הזמן בדיכאון... כל כך רוצה אותך מפנטזת עליך כל הזמן... ואתה יודע אתה כל כך יודע... וכשאתה מתקשר ושואל אותי איך הולך לי עם בנים אחרים, זה משגע אותי... כי זה ברור כמו השמש שאתה הדבר היחיד שיש לי בראש...


כל הזמן הזה חשבתי שאני פשוט נורא נמשכת אליך... אבל האמת היא שאני פשוט מאוהבת בך... איך אפשר לא להיות מאוהבת בך?? אתה עם החיוך המקסים שלך... עם המשפטים שלך... עם ההבנה שלך... עם הבדיחות שלך... איך אפשר....


ואני נקרעת כאן בחדר במחשבה...איפה אתה עכשיו...האם מישהי כבר תפסה אותך...


אני אוהבת אותך...אוהבת אותך וזה כל כך כואב... למה אני לא מצליחה להוציא אותך מהראש שלי, למה אני רק רוצה לשמוע את הקול שלך... לראות אותך, להרגיש אותך... למה אני פשוט לא מצליחה לוותר??


וכשאתה מתקשר ושואל למה אני בוכה? למה אני עצובה? אני כל כך רוצה לענות לך שזה בגללך!!! אבל מה זה יתן? אז אני משקרת...


זה אף פעם לא קרה לי, תמיד השגתי את מי שאני רוצה ולא הייתי צריכה חהתאמץ יותר מידי על מנת להשיג את המטרה... ואני מרגישה בשטח לא שלי... ואני בטוחה שאני מספיק טובה בשבילך... אבל כניראה שאתה לא חושב ככה...


אני אוהבת אותך... אני פשוט לא מבינה למה זה כל כך כואב....