לקונדסון ...

קונדסון ....

טוב אז ככה כתבתי לך כבר אולי איזה 200 מכתבים אתה יודע סתם ככה בשביל לפרוק את מה
שיש על הללה ואווי יש כל כך הרבה אתה לא מתאר לעמך כמה עד שלפעמים בא לי לצעוק
להגיד לך שהשתגעתי שתיראה למה גרמת...

אני כועסת עלייך אני לפעמים שונאת אותך איך יכולת ככה בלי שום בושה ככה לקחת את
התמימות שלי את כל מה שהאמנתי שצריך להיות באהבה כמה אהבתי אותך אתה לא יכול לדמיין
אי אפשר לתאר את זה במילים פעם ראשונה שבאמת רציתי מישהו שבאמת אהבתי ...למה היית
חייב לפגוע ? למה היית צריך לשחק דווקא בי ?

אף פעם לא עשיתי לך רע וגם שרציתי שקצת תרגיש ממה שאני מרגישה היה לי מצפון עד היום
רק המחשבה שיכאב לך שתירד לך דימעה יכולה להרוג אותי ....

אני לא רוצה הרבה באמת שלא אני לא רוצה שתירצה אותי בכח אני לא רוצה שתואהב אותי
בגלל רחמים לא ממש לא....

אני רק רוצה שתבקש סליחה שתגיד לי שאתה מצטער שלא רצית ככה לפגוע בי ... שתבין אותי
שתגלה קצת רוך אלי לא הרבה .... אני מבטיחה אני יסלח לך אני מבטיחה אני לא היה רעה
ולא אני לא ינסה להכאיב לך אני רק רוצה לשמוע שאלא התכוונת לכל מה שאמרת המילים
האלה הרגו אותי הייתי מעדיפה שתרביץ לי שתקלל שתיצעק רק שלא היית אומר לי את כל
המילים האלה ....

כל לילה לפני שאני נירדמת אני שומעת אותך אומר לי אותם ...את אותו משפט שכל כך לא
נכון שזה לא הייתה הכוונה שלי להיות להיות הזונה שלך אני לא ישכח בחיים ...גם אני
נורא ירצה וכמה שאני ישכנע את עצמי שזה לא נכון אני עדין יזכור לך את זה...איך
שהשפלת אותי וזילזלת בי אחרי שנתיים ...אחרי שנתיים שאהבתי אותך כמו מטורפת שהייתי
שלך רק שלך מבלי בכלל להיות איתך ..נישארתי לך נאמנה אהבתי אותך בכל ליבי בלילות
שאני הייתי בוכה אתה היית מבלה יוצא עם בנות ואני הייתי יושבת ומחכה לך סולחת לך על
הכל מבינה אותך ....

אני רוצה להמשיך הלאה להשאיר אותך בעבר לזכור אותך סתם בתור עוד איזה אחד ..אבל אני
לא יכולה לשקר את עצמי אתה היית בשבילי כל העולם..היית הסיבה לזה שקמה בבוקר שאני
מחייכת צוחקת או בוכה ..אתה היית כל החיים שלי אבל היום אני יודעת שאני צירכה
להשאיר אותך בתור זיכרון אני לא יודעת עם זכרון מתוק או רע ...אבל בהחלט זיכרון
....

אני מקווה שזה המכתב האחרון שאני כותבת לך כי באמת שלא מגיע לך שאני יחשוב עלייך
אני צירכה לשכוח אותך אני פשוט קצת מסטולה ואתה יודע מה קורה לי שאני שותה
...פתיאום כל הרגשות יוצאות לי אבל ת'אמת אני מעדיפה שהן יצאו כאן מאדר להגיד לך את
כל זה כי זה באמת שאין לי אומץ חחח אני שותקת לידך אני מפחדת ממך ..ממך ומהתגובות
שלך כי אני יודעת שאתה יותר חזק ממניאז אני מעדיפה לשתוק להיות עוד קצת מושפלת אבל
לא לצאת מושפלת יותר ממה שאני בגלל זה שתקתי שאמרת לי שאני זונה לא ידעתי מה להגיד
לך איך להסביר לך שאני אוהבת אותך כל כך שרק איתך אני שוכבת שרק לך נתתי את גופי
ואת ליבי ...

אז שתקתי והיום אני בוכה על זה ...בוכה על זה שננתי לך ככה להרוס אותי אני כועסת על
עצמי שככה לא עניתי לך שלא הרבצתי לך ....אני כועסת עלייך שלא ראית כמה שסבלתי
שדיברת שלא ראית את הדמעות בעיינים שלי ששברת את ליבי ...

זהו אין לי יותר מה להגיד וגם הדף ניגמר ואני באמת שחפרתי ...אבל העיקר שהוצאתי את
הכל חחחח עכשיו אני מוכנה לעוד לילה קר ועצוב בלעדיך...

מקווה ליום שבו תגיד שאתה מצטער , רוצה לשנוא אותך אבל זה קשה אז בנתיים אני עוד
אוהבת ..אוהבת רק אותך....