באהבת אמת רגש לעולם לא מת.....

לך...

טוב ת'אמת שזה המכתב האחרון שאני כותבת לך ... כאב לי יותר מידי בזבזתי עלייך יותר
מידי זמן בכיתי עליינו מספיק פעמים .... עכשיו זה הזמן להמשיך הלאה ...אבל איך
עושים את זה ???

איך פיתאום אפשר להפסיק לאהוב ? אתה חושב שזה קל לשים אותך בעבר למרות שזה הדבר הכי
חכם שאני צירכה לעשות ...אבל אני לא יודעת איך לעשות את זה איך למחוק אותך מליבי
והמוח שלי ..לשכנע את עצמי שיותר טוב לי בליעדך...

לך אני יודעת זה קל , מי אני בישבלך עוד אחת מאלף...

רק שאני אהבתי באמת ולא זה לא לקח לי ביום וגם לא בשנייה ..התאהבתי בך לאט ובלי שום
כוונה להתאהב אחרי שנה וחצי של ידידות ... ניקשרתי אלייך ראיתי בך כל כך הרבה דברים
שרציתי בגבר שלי ... ותאמין לי שהכחשתי והדחקתי ורציתי להאמין שזה יעבור אבל אהבה
שהיא אמיתית הרגש לא מפסיק ... הוא לא יכול למות ... הוא פועם בך כל שנייה ביום...
גם אם אתה ממש מנסה להתעלם מזה הוא בך ..הלב לא יכול פיתאום להפסיק לפעום...

אתה יכול לקרוא לזה באיזה שם שאתה רוצה ואתה יודע מה כל שם שתיתן ישמע הגיוני ...
אתה יכול לקרוא לזה אובסיסה , אהבה ואפילו אי שפיות זמנית באהבה הזאת הכל נישמע
הגיוני ...

אני רוצה לסגור את התקופה הזאת להגיד לעצמי שפגעת בי יותר מידי פעמים ... הייתי
המשחק שלך צעצוע שאתה יכול לפרק ולחבר מתי שאתה רק רוצה ....

אמרת מילים שאני בחיים לא ישכח .. כאלה שתמיד ישמרו בזכרוני וילכו איתי במשך החיים
שלי ... אמרת מילים כאלה שעיצבו את דמותי ופגעו בליבי ...וכן אני יודעת שאני אשמה
שאני הבאתי את עצמי שלא ידעתי איך להעריך את עצמי התמסרתי לך בקלות נתתי לך את כולי
אפילו מבלי שביקשת ... אני יודעת שעשיתי המון טעויות אבל מעולם לא השפלתי אותך או
זלזלתי בך ... לא ביקשתי שתואהב בכח יש דברים שצירכים לבוא לבד ומהלב ... אבל למה
היינו צירכים את כל המשחקים ???

תדע אני כועסת על עצמי , על כל אותם הפעמים שהרשתי לעצמי לחשוב שאתה תהיה שלי , אני
כועסת על עצמי שמקום לגרום לך להתאהב בי הצלחתי לגרום לך לשנוא אותי ...

חיפשתי דרכים ללב שלך רציתי להיות שם קצת ..שתרגיש קצת ממה שאני מרגישה ..ואז אולי
תפסיק להכאיב לי ...

אתה האהבה הראשונה שלי הפעם הראשונה שהתאהבתי שבאמת שרציתי מישהו ... פעם שאלת אותי
למה אני כל כך אוהבת אותך...ולא ידעתי מה לענות לך ושתקתי ...היום אני יכולה להגיד
לך שפשוט ראיתי בך הגבר שאני רוצה שהיה מתחת לחופה שלי , האבא של הילדים שלי....

אני לא ילדה אני כבר אישה אני יודעת מה אני רוצה בחיים שלי וכן גם היום אחרי הכל
אני עדיין מבקשת להיות איתך מתחת לחופה אני עדין מאמינה שיש בך את מה שראיתי בהתחלה
....

אתה היית הגבר היחד שהצליח לרגש אותי להצחיק ולגרום לי לבכות בשנייה שאני רק חושבת
עלייך...

אבל כמו שאמרתי היום אני סוגרת את המגעל הזה אני יודעת שאני חייבת להמשיך הלאה
...אני לא חושבת שאי פעם אני ישכח אותך השארת בי יותר מידי ממך ...ננתי לך את גופי
ואת ליבי ...

אהבתי אותך אהבה אמיתית...

לפעמים אני חושבת שאם הכאב שלי היה יכול לדבר להסביר את

עצמו היית מבין אותי ??? ניסיתי להגיד לך שכואב לי אבל אין מילים שיכולות לתאר את
הכאב הזה ..הכאב של האהבה ניכזבת ...

מאמי אני מחפשת מילים לסיים את המכתב הזה ות'אמת שזה קשה לי אני רק רוצה להגיד לך
שאני באמת מצטערת בשבילך שהלב שלך שלא מסוגל לאהוב (לא רק אותי ) הוא לא מסוגל
לאהוב אף אחת באמת ... אם רק היית רואה מה באמת יש לך ביד לא היית מוותר עלי בכזאת
קלות ..כי באמת שאהבתי שרציתי להיות הכל בשבילך ... אבל במשחק הזה שניינו מפסידים
..אתה הפסדת אישה שאהבה אותך באמת ...ואני... הפסדתי את כבודי את הערך של עצמי
...אבל זה משהו שניתן במשך הזמן לשפר ....אבל אתה ....הפסדת אותי כי אתה יודע מה
...גם אם היום תבוא ותתנצל ותבקש אות בחזרה אני לא היה איתך ...אני לא יוכל להיות
עם גבר שעשה ממני הסמרטוט שלו יותר מידי פעמים ... שהפך אותי להיות "הזונה" שלו ...

כי בזמן ששכבתי איתך שהיית בתוכי שננתי לך את גופי אהבתי אותך כל כך אהבתי ... זה
ההבדל היחיד ביני לבין מה דהפכת אותי ..שאני עשיתי את זה עם רגשות ... שבכל פעם
שהיית בתוכי שנגעת בי התרגשתי הרגשתי שאנחנו אחד ..אבל בשבילך זה היה כלום אני
הייתי סתם עוד אחת מאלף.... רק שאני אהבתי באמת ....