אהבה ראשונה , האהבה הכי כואבת שיש .

זה המכתב , שתמיד רציתי לכתוב לך .. זה המכתב , שתמיד רציתי שתקרא ..


אני זוכרת אותך , מהיום הראשון שראיתי אותך .. גרמת לי לפרפרים עצומים .. ולדפיקות מהירות בלב.  תמיד שהייתי רואה אותך הייתי מתרגשת .. ותמיד אחרי שראיתי אותך רציתי לראות אותך שוב !


אבל עזוב אז , הייתי ילדה קטנה בכיתה ז' בת 12 שלא מבינה כלום מהחיים שלה. הכרתי אותך היינו ידידים , כל כך שמחתי שאנחנו קרובים .. ואולי אתה אוהב אותי ? אבל לא .. אז בא החופש הגדול והתחרקנו ממש.


אחרי החופש ? בכיתה ח' כבר בקושי שלום אמרנו.


אבל אני , אני לא הפסקתי לאהוב אותך .. לא הפסקתי לחשוב עליך .. לא הפסקתי לפנטז על איך שתבוא ותגיד לי שאתה אוהב אותי !


כיתה ח' ? הייתה נוראית בשבילי , כל הזמן להסתכל עליך ולראות אותך עם בנות אחרות זה היה ממש כואב.


ואז בחופש של כיתה ח' ? הבנתי שאני מאוהבת בך , מאוהבת מאוהבת .. אוהבת אוהבת כמו שלא אהבתי בחיים !


בכיתי שעות שלמות , ימים שלמים .. בגללך !


כיתה ט' .. אחרי החופש הנוראי הזה כל כך שמחתי לחזור רציתי לראות אותך למרות הכל .. הסתכלת עלי שנכנסתי .. המבט שלך החיוך שלך עשו לי את תחילת השנה .. נשבעת לך החיוך לא ירד לי מהפנים במשך יומים שלמים ! כל כך השתנת , גובה , שפם , עישון , גוף ,  נהיית גבר !


והאהבה ? רק התעצמה .


אחרי חודשים , נהיית לך חברה אחת מח' אהבת אותה כי כשראיתי אותם ביחד ראיתי את הנצנצים האלו בעיינים שלך .. הבנתי שאתה אוהב אותה אולי כמו שאני אוהבת אותך .


שראיתי אותכם , הדבר שהכי רציתי זה לשכוח אותך .. למחוק אותך מהלב שלי !






אבל .. לא הלך לי כמה שניסתי לא הצלחתי .. היית עמוק אצלי בלב !


אחרי חודשיים + - היא נפרדה ממך .. שיחקה בך .. היית בדיכאון בערך שבועיים .. אני זוכרת שהיית בא בבוקר לכיתה והדבר הראשון שהיית עושה זה נשכב על השולחן וישן .. אפילו בלילות לא ישנת בגללה .. כל כך אהבת אותה .. קנאתי בה שאותה אתה אוהב .. ואותי ? לא !


השנה לאט לאט עברה , טיול שנתי .. הטיול האחרון שלנו יחד.


ציפיתי שאולי אז לפחות נהיה ביחד , תמיד חלמתי איך שבלילה בטיול אתה מתנגב לחדר שלי ואנחנו מתנשקים ואתה אומר לי שאתה אוהב אותי ! אבל גם זה לא קרה ..


סוף שנה , כבר עבדנו על מסיבת הסיום .. ושום דבר לא בא ממך .


היינו אותו דבר , לא מדברים בקושי היי וביי .. לפעמים באת ודיברת איתי אבל גם זה היה בשביל לבקש עיפרון .


סוף השנה , יום אחרון .


הסתכלתי עליך , רציתי אותך , אבל גם רציתי לשכוח אותך .


כלכך סבלתי בגללך ילד , אתה בכלל לא מבין כמה בכי , כמה עצב , כמה כעס , כמה דיכאון הוצאתי עליך .


זהו חופש , אני לא יראה אותך יותר .. הסתכלתי עליך לפני שיצאתי מהכיתה וחייכת אלי ואני מסתכלת וחושבת .. שבפעם הבאה שאני יראה אותך ? אני לא יואהב אותך יותר !


חופש גדול , מסיבות , ים , חברות , קניון , ת"א , אילת .. והרבה הרבה שינה וכמובן לשכוח  .. זה מה שציפה לי .. החופש הזה אני לא ישב ויבכה עליך .. נשבעתי !


התחלתי לצאת כל יום , להכיר את כולם .. נדלקתי על מיליון ואחד בנים אבל מה ? עדין חשבתי עליך.


התחילו איתי פה ושמה , אבל אני רציתי אותך .


תמיד רציתי אותך , תמיד חלמתי עליך מחבק אותי , תמיד רציתי שהנשיקה הראשונה שלי תהיה אתה ורק אתה .. אבל .. אתה לא אהבת  אותי .


כל מקום שהלכתי חשבתי עליך , עד שיום אחד ראיתי אותך .. ביציאה .


עמדתי מולך , אמרת לי שלום .. יבש כזה .. הסתכלתי עליך .. וכמעט בכיתי .. נשבעת לך שכמעט ירדו לי דמעות .


ברחתי , הבייתה.


לישון , ולבכות !


כוס עממממממק על העולם חשבתי אז , למה אתה לא יכול לאהוב אותי ?


בוקר למחרת קמתי , בלילה יצאתי .. ולילה אחרי גם .. וגם יום אחרי .. וכל יום .


עד שלא חשבתי עליך יותר אני לא יודעת איך זה קרה .. פשוט לא ציפיתי לזה .. נהנתי מכל רגע .. בחופש , ביציאות , במסיבות .. שפשוט יצאת לי מהמחשבות .. ומהלב !


זה כוווווואב מאוד כוווווווואב שביזבזתי עליך 3 שנים של אהבה מיותרת שיכולתי לתת למישהו שאוהב אותי גם .. אבל זה יותר שמח מאשר כואב .. שאני אותך ? כבר לא אוהבת.


ילד אתה מבין ? 3 שנים מהחיים שלי ביזבזתי עליך ועכשיו ? אני לא אוהבת אותך .


אהבתי אותך יותר מאשר את עצמי. יותר מאשר כל חברה שלי . יותר מאשר את המשפחה שלי . יותר מכל דבר אחר שקיים !


אתה מבין ? אהבתי .. אהבה ראשונה.


אני לא חושבת עליך יותר , שאני רואה אותך לא אכפת לי ממך .


אנייייייייייייי לאאאאאאאאאא אוהבבבבבבבבבבבבת אותךךךךךךךךךךךךךךךךך 3>


אני רוצה שתדע משהו הכי חשוב , אני אהבתי אותך .. באמת באמת אהבתי אותך !


עוד מעט תהיה לך חברה רצינית , ואחריה סטוצ' ואחריה אולי עוד סטוצ' ואז אולי בכלל תהיה בקטע של בנים אין לדעת .. ואולי אחר כך תחזור לחברה רצינית .. אני רוצה שתדע ילד .. אף אחת , אף אחד .. לא יואהב אותך כמו שאני אהבתי אותך אתה מבין ?! אף אחד !!!!!!!


אתה היית החיים שלי במשך 3 שנים שלמות , רצת לי במחשבות , היית עמוק עמוק בלב שלי .. אני לא אומרת שנמחקת משם עדין יש צלקת קטנה ממש ממש קטנה שאפילו אין לה כבר חשיבות .


אהבתי .. אהבתי אותך .. יותר מכל דבר אחר !


ועכשיו ?! ל=א !


תמיד רציתי מישהו שיסביר לי איך שוכחים אהבה כזאת גדולה .. תמיד חיפשתי מישהו שיודע .. ועכשיו ששכחתי אני לא יודעת איך עשיתי את זה .


אבל .. זה כבר לא חשוב , כי אני עליך ? התגברתי !!!!!


אז , ככה זה אהבה ..


רציתי לכתוב מכתב ארוך , עם המון המון דברים בסוף יצא לי זיון שכל אחד גדוול ..