כשטעית כ

אאז ככה .....


היינו חברים .... אני ועוד מיש'ו שהכרתי ... גר לא רחוק ממני


לא ממש הכרתי אותו .. מודה שאני מפגרת ..... רציתי להתגבר על הפרידה הקודמת .. יותר נכון על הבגידה .. וכנראה שגם הוא? רצה להתגבר .. על הפרידה הקודדמת  שהייתה לו .


בקיצור היינו חברים .. לא ממש קטע של אהבה .. יותר קטע של להתגבר .. גם לא ממש הכרנו אחד את השני והוא היה פשוט מגעיל ! מכל הבחינות מכל הכיוונים היה ילד מגעיל ! יבש כאזה.. סגור לעצצמו .. לא ידעתי בכלל איך להגיע אליווווו ..


איך שלא יהיה.. למרות הכול המשכתי להיות חברה שלו וחבר שלו היה חבר של חברה שלי .. אז נפגשנו מדי פעם .. בקיצור מיפה לשם הוא נפרד ממני .. אמר לי שזה לא הולך .. וכל זה.. לא הייתי עצובה בכלל בגלל שכמו שאמרתי ? לא הכרתי אותו ממש וככה גם לא ממש אהבתי אותו.. קיבלתי ת'פרידה בסבבה ועדיין המשכנו לדבר


אחר כך שבאתי עם חברה שלי להיפגש עם חבר שלללה [ שהיה חבר שלו ] אז גם הוא בא .. [חבר שלי לשעבר] .... ראה אותי נתן לי נשיקה על הלחי ולא דיבר איתי מילה


יום אחרי באייסיקיו רצה לחזור אלייי .. אמר לי שסליחה על הכול .. ופשוט רצה לחזור .. אז חזרתי . גם ככה לא ממש נפגעתי כי לא ממש היה אכפת לי ממנו.. ועדיין החבר לשעבר היה אצלי בראאש.. אז אמרתי אולי הפעם זה יהיה שונהה


אבל לאא .. כלום לא היה שוננה .. בקושי היה שולח הודעות וכשהוא היה שולח? בקושי היה מדבר.. וכשהוא היה מדבר? זה היה כאילו הוא עושה לי טובה.. ולא לא נפרדתי ממנו ... למרות שהייתי צריכה ..


בקיצור מיפה לשם זה הגיע לריב בין חברה שלי לבינו .. ואני התערבתי


הוא דיבר לא יפפה ופה זה נ-ג-מ-ר אמרתי זהווווווו זה נגמר לנצצצצצח !


ואאז כעבוור ממ חודשיים ? הוא חזר .. ביקש סליחה אני בלי לנטור טינה בלי כלום קיבלתי ת'סליחה וזההו .. לא דיברנו יותתר..


אחרי כמה זמןן .. והרבה זמן .. הוא חוזר אלי ואומר לי שהוא אוהב אותי ומרגיש אלי מש'ו ..לא שמתי עליו. והוא התאמץ .. כל יום מדבר איתי שיחות נפשש .. נפתח אלי .. משתף אותי.. הכול בשביל שאני יאהב אותו.. פתאום גיליתי שהוא הנפש התאומה שלי .. גיליתי בנאדם מדהההההים ! עם ללב כ"כ טוב ... שכל הקליפה הזאת מבחוץ היא סתם מש'ו קשוח ושמבפנים ? הוא באמת באמת הנפש התאומה שלי .. לאט לאט ובלי לשים לב.. התחלתי לאהוב אותוו .. כל דבר קטן שבו .. והכרתי אותו כ"כ טוב שידעתי מה שהוא הולך להגיד במילה הבאה . היינו פשוט אותו הדבר. וכל פעם שהפריע לו מש'ו בי? הוא בא ואמר לי .. וככה גמאני . היינו מדברים שעות על ה כ ו ל . כל דבר בעולם הזה . דקה שלא הייתי מדברת איתו הוא היה שולח לי הודעות לפלאפון כמו מטוררףף ודואג לי .. ואם הייתי מזכירה שם של בן הכי קטן הוא היה הכי מקנא בעולם .. כי הוא רצה אותי . בשבילו . רק בשביל עצמו . אמרתי שזה החבר הכי מושלם בעולם . הוא היה אחד שמשחק בבנות שאיתם לשבוע וזורק ... כל פעם חברה אחררת ! ופתאאום.. הוא אשכרה אוהב אותי .. אותי ! אחרי כל מה שעברנו .. הוא התאהב בי .. ואלוהים יודע לממה . 


אבל אני?לא שוכחת את העבר. נשבעתי לעצמי שאם הוא ירצה לחזור אלי.. כן , אני יחזור . אבל הפעם זאת אני שמשחקת בו .. זאת אני שיעשה מה ש=ב=א=ל=י .. כי הוא כבר פגע בי מספיק . 


בקיצור דיברנו והכול .. ממש ממש הרבה שיחות .. והוא גרם לי להתאהב בו .. והוא גרם לעצמו לאהוב אותי יותר מכל דבר אחר עלי אדמווות .


ואז נפגשנו התנשקנו נעשינו חבריםם .. ופה התחיל המשחק שלי .


פשוט עשיתי בו מה שבאלי התייחסתי אליו בדיוק כמו אל זבבבבל עשיתי בו פשוט הכוול !


באיזשהו שלב זה הגיע לששיא והוא שם לב שאני משחקת בבו .. ואמר לי שהוא אוהב אותי.. אבל אני לא אותו ובדיוק בגלל זה הוא מסיים את זה פה . בגלל זה ובגלל היחס שלי .


אף פעם לא חשבתי שהוא יפרד ממני פעם נוספת ...... ופתאום קלטתי שאני אשכרה פגעתי במיש'ו .... בגלל הכבוד שללי פגעתי בו ? בגלל שלפני כמה חודשים שהיינו עוד ילדים קטנים הוא שיחק בי ? כןן זה פוגגע .. אבל זאת אני שבחרתי לסלוח לו ולהמשיך הלאאה .


שיחקתי בו בגלל הכבוד שללי . בגלל שאמרתי לעצמי שהוא פגע בי - ואני יחזיר לו .


ניסיתי לשכנע אותי ת'עצמי שאני לא אוהבת אותתו .... אבל כן אהבתי . עד היוום . היום עברו כמה חודשיםם טובים .. אני מכירה בניםם .. נותנת להם ת'מספר טלפון שלי . אייסיקיוו .. אבל כל פעם משווה אותם לילד הזה שבכל יום אני מבינה יותר ויותר שהוא אהבת חיי


הוא לא מוכן לסלוח .... הוא פשוט לא מוכן לסלוח לי .  על כלום . הוא אמר שפגעתי בו יותר מדי .. שהוא פשוט לא יכול לסלוח לי והוא אמר לי שאני והוא? לא נחזור .. א ף  פ ע ם .


ביום שהוא נפרד ממני בפעם האחרונה.. בכיתי כמו שלא בכיתי בחיים על מש'ו .. פשוט ישבתי ובכיתי .. וביום למחרת בכיתי גם .. וגם ביום שלמחרת.. וביום שלמחרת ..


" ... אני פששוט לא יכולה לחיות עם העובדה שבגללי אהבתנו אבוודה ... "   


יכל לצאת מיזה מש'ו כאזה יפפה .. גדול .. שנמשך לשניםם .. אבל לא. הרסתי את זה. הרסתי הכול . וגם שיניתי . שיניתי אותתך . אתה לא כמו פעם . ואני ? כמובן שלא . אני אחרת. אתה אחר. המצב אחר והכול אחר .


אתה כל פעם אומר לי שאתה לא סובל בנות .. אתה שכל העולם שלך היה סביב בנות .. פתאום? אתה לא רוצה להכיר אפחחת ... לא רוצה חברה .. לא רוצה אפילו שיהיו לך בנות . אתה לא רוצה להתחתן . לא כלוום .... אולי אתה סתם אומר את זה .. אבל גם לשמוע דיבורים כאלה זה מכאיב .. ובמיוחד מכאיב לי שאני הבנאדם שהבאתי אותך למצב הזה..


הדיבור שללך .......... הכול כ"כ שונה.... אתה אף פעם לא דיברת ככה ... בחוסר אמון .. ושם זין על כל העולם תמייד .. חוסר כבבוד ... בפוזה כזאת .


אני יודעת שתבוא הילדה שתשנה לך את העולם .. זאתי שתתאהב בה .. פעם הייתי מאחלת לה למות ... היום ? אחרי כל מה שעישתי לך ? ומי כמוני יודעת כמה פגעתי בך .... אני מאחלת לה רק שתעשה אותך מאושרת .. אני כ"כ כ"כ כ"כ אוהבת אותך .. ולא אפסיק לבכות עליך אפעם.. אבל כנראה שלה' כבר נמאס לתת לנו עוד הזדמנויות כשהוא יודע בוודאות שמש'ו יהרוס את זה.. אני ואתה אף פעם לא ניהיה ביחד כבר - ככה אתה אמרת , וככה אני יודעת .. פשוט אף פעם ... אתה הכול בשבילי .. כשתבין את זה? תפנים את זה.


" ... לפעמים אתה צרריך לוותר על אנשים - ולא כי אתה לא אוהב אותם , אלא כי הם ? ויתרו עליך כבר ממזמן .... "


אתה לא אוהב אותי כבר..... אתה המשכת לך הלאה .... אבל אני פה .. יושבת.. מחכה.. עם דמעות בעיניים .... וכ"כ קשה לי להגיד את זה .. שאתה..? שאהבת אותי כ"כ הרבה.. כבר לא אוהב אותיי ..... פשוט לא .


אתה לא אוההב אותי ...... אבל אני אוהבת אותך - תמיד .