לא מוותרת עליך!

את האמת... אני לא יודעת אפילו למה אני יושבת וכותבת פה... חח באמת מוזר אבל היה לי מן דחף כזה להוציא הכל החוצה שכל מי שיקרא את זה אולי ישתנה אצלו משהו... או שהוא סתם יחייך ויעזור לי להבין למה אני לא עושה את זה פעמים קרובות יותר.


אז את הסיפור שלי ושלו אני באמת יכולה לספר במשך חצי שנה חחח וזה ייקח לי כל כך הרבה עמודים אבל אני יקצר....


אז לא... לא נפרדנו והוא עדיין פה! אני אוהבת אותו והוא אוהב אותי.. בדרך כלל כשאני מגיעה לפה אני מוצאת את עצמי עם עיניים נפוחות ודומעות שמסביבי נמצאים כל הזכרונות שלי ושל אותו אחד שאני כותבת עליו... הפלאפון על שקט ואני מסננת את כולם חחח


אבל היום לא.. היום אני פשוט כותבת לך אהובי שנמצא איתי עכשיו בלב


כשנכנסתי לחדר עמדתי. עמדתי והתבלבלו לי המילים... נער גבוה רחב, עיניים כחולות, שיער בהיר עם חיוך כובש... כן כן כל מה שאתן מתארות לעצמכן עכשיו... פשוט יפה. אז עמדתי שם והייתי בהלם... כי הבטחתי לעצמי שאחרי האחרון אני לא מתעסקת בשטויות האלה יותר! תקראו לי שרמוטה תקראו לי מגעילה נמאס לי מקשרים רציניים! מכמה חודשים של אושר ואחרי זה כמה חודשים של דיכאון, ירידה בלימודים, להתרחק מחברים וללכת לישון בתחושה ש"אין לי בשביל מה לקום מחר בבוקר" ובאותו רגע שהסתכלתי עליך אהובי אמרתי לעצמי סבבה אני עכשיו באילת באתי להנות לשבוע אם ייצא משהו סבבה ואם לא אז בקטנה!


אז לקח לך שלושה ימים מלאים להתחיל איתי חחח וכן שאני נזכרת בזה אני לא מאמינה שאנחנו עדיין ביחד חח הנשיקה הראשונה שלנו זה הדבר הכי מעפן ומגעיל בעולם חחחח אני שיכורה מתה ואתה יותר ממני מזיעים כמו לא יודעת מה אחרי מסיבה עומדים באיזה פינה ומתנשקים חחח ות'אמת הייתי רגילה לזה כי אחרי האקס שלי בעצם הסתובבתי חצי שנה בין מועדון למועדון וסתם מתנשקת עם אנשים וממשיכה הלאה עד שיימאס לי ואני ימצא משהו אחר מעניין יותר חח


אז אחרי כמה ימים חזרתי הביתה למציאות... ואתה עדיין מתקשר ואני עדיין חושבת עליך... ואני מרגישה כמו במאבק נגד עצמי "אל תיכנסי לזה... אל תיכנסי לזה..." וכמובן שהחיים שלי חייבים להיות כאלה מסובכים ופתאום האקס שלי שכל כך רציתי שנחזור להיות ביחד... פתאום הוא החליט שהוא מתגעגע אליי ורוצה שנחזור.


אז אני יושבת בחד וכבר הגיע יום כיפור... ואני יושבת וחושבת ולא מבינה מה אני רוצה... אז מצד אחד זה היית אתה! שאנחנו יוצאים בדיוק חודש... מול האקס המיתולוגי שהינו ביחד לפחות שנה וכל אחת חולמת על היום שהוא יבוא ויבין כמה הוא היה מטומטם ויגיד לה ש"לא הפסקתי לאהוב אותך" ופתאום מוכן לקטוף את הירח בשבילך! אז אני חושבת וחושבת ולוקחת את הסיכון! אז מה אם אנחנו חודש ביחד? אז מה אם יש את האקס המדהים שמוכן לעשות הכל בשבילי.. אני הולכת עם תחושת הבטן! ועם הלב... וצדקתי...


חחח ולא זה לא נגמר פה... זאת רק ההתחלה כי אצלנו אף פעם אין "סוף טוב הכל טוב"... תמיד עד הפעם הבאה...! אז עברו חודשיים עם מלא ריבים ורגעים מדהימים וצעקות אבל הכל באהבה שאף פעם לא תיארתי לעצמי שאני ירגיש... ואני עושה את זה... כמו פעם שעברה... בוגדת.


בוגדת. כן עם האקס המיתולוגי... ועד היום אף אחד לא הצליח להבין מה עבר לי באותו רגע שהתנשקתי איתו אף אחד!!! ולא אני! אף אחד... אז אני יוצאת מהחדר שלו ואומרת לו לא ידבר איתי יותר ושישכח ממני ושאני שונאת אותו ושאני אוהבת אותך! אותך אהובי... ואני חוזרת הביתה יושבת מול הטלפון מחייגת את המספר שלך ויודעת שזה הרגע האחרון שאני יישמע את הקול שלך!


ואני מספרת לך. ואתה לא הולך! אתה לא הולך! כמובן שאחרי תחנונים רבים והסברים ובכי- כל כך הרבה בכי!!! ואני אוהבת אותך וזה היה מטומטם! ואני מתעקשת ואתה מוותר ואומר שזה לא יילך ואני לא מוכנה אני לא מוכנה! אהבה כזאת לא זורקים בשביל כזה שטות!!! לאאא מוכנה!


ועברנו את זה! :)))) ומפה כמובן שזה לא נגמר... כל כך הרבה כעס וריבים וצעקות וניתוקים ובכי כל הזמן בכי.. והכל מתבסס על משפט אחד "בחיים שלי לא אהבתי מישו/מישי כמוך"


ואנחנו כבר ארבעה חודשים ביחד וזה היה יום שישי ואתה מתקשר ואני בוכה. אני בוכה וצועקת ש"אני שונאת אותך" ובוכה ובוכה ובוכה ואתה בא אליי ואנחנו יושבים אחד מול השני במשפט הרגיל "אנחנו יודעים מה אנחנו צריכים לעשות... אבל אנחנו לא יכולים אני לא רוצה להיות בלעדיך/ בלעדייך" "ננסה" "נשתדל" "נתאפק" ומפה שוב... אנחנו מרגישים הכי טוב בעולם ואני אוהבת אותך ואתה אוהב אותי...


ואז אתמול... רבנו כרגיל... ובאת... ואני יושבת מולך ומתסכלת על העיניים הכחולות היפות שלך... הנפוחות... שדומעות ואני מחבקת אותך ובוכה ואתה איתי... ואתה אומר לי את המשפט הכי מצמרר ששמעתי בחיים שלי "זה חרא.. איך ששני אנשים שכל כך אוהבים אחד את השני לא מצליחים להיות ביחד..." ואז אתה מסתכל ומחזיק אותי חזק ואומר "את החיים שלי את לא מבינה שאין לי מה לעשות בלעדייך!!!!" ואתה מחבק ואני בתוכך קטנה תמיד מרגישה קטנה ואתה מגן עליי


 


עברתי הרבה מאמי... והיו לי הרבה מערכות יחסים ולצערי הרב... גם עוד יהיו.... אני לא יודעת מה יהיה מחר או מה היה אתמול! אני רק יודעת שאהבה זה אהבה! לא משנה איך תגדיר את זה מה תגיד אהבה זאת אהבה! ואם יש לכם אהבה בידיים ואין לכם כוח יותר לריבים או לעליות וירידות כל הזמן בקשר זה לא משנה! כי אחרי ירידה תמיד תבוא עלייה! וכמובן שהכי פשוט זה להיפרד! ולגמור עם זה ואנחנו בסך הכל צעירים ואנחנו לא מתחתנים חחח אבל באהבה אין חוקים- אין נכון ולא נכון יש אתה ואת יש אני ואתה!!!!! ביחד! שזה הכל! כי בלי אהבה אין לנו כלום ובכסף או בציונים גבוהים או בג'ינס מידה 26 אי אפשר להשוות את התחושה שאת נרדמת עם חבר שלך בידיים והוא מנשק אותך במצח ואומר לך "לילה טוב אהובתי אני אוהב אותך" ואת מתעוררת והוא שם! אין שום דבר בעולם שיכול להשתוות לרגע הזה ויכול להיות שעוד שנה או עוד שנתיים לא יהיה לי את זה אבל יש לי את זה עכשיו ואותך אני אוהבת ויש לנו קשר מוזר ואנחנו אנשים מוזרים חח אבל שאוהבים וזה אהובי הכי חשוב!


תמיד אני יאהב אותך


שלך .ק.