המכתב ה-3 בסדרה.. בייבי שלי אתה לא האחד... אבל אתה אחריו...

מכתב 1:


יושבת כאן כמו מטומטמת ומחכה שתראה סימן חיים, שתשלח הודעה, סמיילי, סימן שאלה... משו...  אני יודעת שאת מה שאני כותבת פה אתה לא תקרא לעולם... וגם אם תקרא לא תדע שהוא נכתב בשבילך. אתה לעולם לא תדע שאני חושבת עליך כל כך הרבה. אומנם הכרנו לא מזמן אבל אני יודעת -התאהבתי בך כבר מהשנייה הראשונה שראיתי את התמונה שלך... ואחר כך כשהכירו ביננו במסיבה הייתי בעננים. אתה פשוט מושלם, יפיוף, כל הזמן מחייך את החיוך המקסים הזה, והעיניים- העינייםםםם האלהההה, שתמיד כשאני נזכרת בהן כל הגוף שלי רועד.


בכל מקרה אני לא יודעת למה אני כותבת עכשיו... ולמה אני בכלל חושבת עליך.. הרי  בסופו של דבר אתה תהיה איתה...  עוד לפני שראיתי את התמונה שלך ולפני שנפגשנו בכלל- ידעתי שאתה רוצה אותה, שאתה מאוהב בה כמו מטורף, רודף אחריה, מתקשר בלי הפסקה, מציקקקקקק... ידעתי את כל זה- ובכל זאת נתתי לך להכנס ללב שלי- מה זה להכנס...? להתפרץ בלי לדפוק על הדלת... בלי לבקש רשות... אתה צריך ללמווד נימוסים... זה החיסרון היחיד!


אוייי היית כל כך חמוד באותו ערב כשיצאנו עם כולם יחדדדד... יותר מידיי חמוד.... לפעמים אני חושבת שאוליי שמת לב למה שאני מרגישה כלפיך, ואתה מתייחס אליי ככה סתם כדי למתוח את גבול האיפוק שלי... הרי כל פעם כשאני רואה את התמונה שלך או אותךךךךךךךך אני משתגעת... וכשאתה מנשק אותי בלחי--- אמאלההההה... למה אלוהים?


אז הנה אני כאן... כמו ילדה בת 12 מחכה שתשלח תהודעה המחורבנת הזאת כבר באיי סי "היי מה קורה?"... תשלח רק את זה ואני אהיה המאושרת בנשים.... אבל לא מה פתאום? למה שתעשה את זה? אתה סתם מתחבר ומתנתק כל שנייה--- כאילו אומר "שמעי אני לא הולך לשלוח לך הודעה- אבל אני פה... מדבר עם אחרת..." כי גם היא מחוברתתתתת.... אוףףף!!!


בכל מקרה אני לא יודעת אם אפשר לקרא לזה מכתב אהבה--- אבל וואווווו כמה שאני רוצה אותךךךךךךךךך.... א-מ-א התאהבתיייי!!!


אהה וגם  רציתי להגיד לך שאני  יודעת טוב מאוד שזאת שאתה רוצה לא כל כך מעוניינת בך... כל  כך כואב לי עליך... שאתה עובר עכשיו את מה שאני עוברת... שאתה סובל בגללה כמו שאני סובלת בגללךךךך.... אז אני יודעת שכואב לי... ואני יודעת שביננו שומדבר לא יהיה- כי היא חברה טובה שלי ואני אוהבת אותה מאוד מאוד מאודדד... אז כדי שלפחות אתה לא תכאב כמו שאני כואבת עכשיו- אני מבטיחה שאעשה הכל כדי שהיא תסכים להיות שלך! אומנם עם כאב לב מטורף... אבל אני חייבת... כדי שאתה תפסיק לכאוב ולא תעבור את מה שאני עוברת בגללך...


אוהבת אותך מותק!


נוסף בתאריך: June 14th 2006
כותב המכתב: just me
הדירוג שלך:


מכתב 2:


ב14 ליוני 2006... לפני קצת יותר מחודש כתבתי פה מכתב בשבילך... כתבתי שבחיים לא תקרא אותו וכתבתי שאני מבטיחה שאעשה כל דבר כדי שאתה והיא תהיו יחד... כתבתי עד כמה התאהבתי בך מהרגע ראשון שראיתי אותך ועד כמה אני סובלת מזה שאתה רוצה אותה, למרות שמההתחלה ידעתי את זה.... וקיימתי את ההבטחה או לפחות את חלקה..


כשדיברתי איתה הסברתי לה עד כמה אתה חמוד וכמה כדאי לה להיות איתך... כשדיברתי איתך דירבנתי אותך לנשק אותה כברררר... באותו ערב כשידעתי שאתם אמורים להתנשק חיכיתי בקוצר רוח שהיא כבר תשלח תהודעה... חשבתי שאוליי כשאראה תהודעה הזאת אפסיק לחשוב עליך.. אדע שאין לי שום סיכוי איתך יותר... ההודעה נשלחה.. "התנשקנו!" היא כתבה...הלב שלי השתולל כשדימיינתי אתכם יחד... רציתי למות...


החלטתם לא להגדיר את מה שקורה בינכם... ולאחר כשבועיים התחילה להתפשט השמועה שהיא וחבר שלה אוליי חוזרים... אני יודעת כמה שזה פגע בך וכמה שהיא פגעה בך... הם חזרו! ואתה נשארת פגוע ממנה וממה שהיא גרמה לך להרגיש...


וכאן מתחיל משו חדש לגמריי...:-)... אני ואתה המשכנו לדבר באיי סי כרגיל... השיחות שלנו לא היו ארוכות... קצרות ולעניין... ואז החלטנו להחליף מספרי פלא...  כששלחת תהודעה "מה המצב מאמי?" לפלא... הייתי בעננים... למרות שבתקופה הזאת ניסיתי למחוק את מה שהיה לי אליך ע"י כל מיניי נסיונות עם בחורים אחרים... נסיונות כושלים חשוב לציין... למרות זאת לא הצלחתי ואיך שהתחלנו לדבר הרגשות שוב החלו לצוץ...


דיברתי איתה.. שאלתי אם מבחינתה זה בסדר... היא אמרה שעכשיו היא חזרה לחבר שלה ושזה לא מפריע לה בכלל... אני את שלי עשיתי... זה לא פגע ביחסים ביני ובינה... שמזה הכי פחדתי בעולם...


אז עכשיו אני בקשר עם האחד שחשבתי שאין ביננו סיכוי.... אפילו לא הקלוש ביותר... אותו אחד שמטריף את הפרפרים בלב שלי... אותו אחד שהתפרץ בלי לבקש רשות לתוך הלב שלי... כשאני מקבלת ממך הודעה חדשה אני מחייכת כמו מטומטמת וכשאתה מדבר איתי עלינווווווו (דבר שבחיים לא חשבתי שיקרה) הלב שלי מתפוצץ מרוב אושר...


אז אני לא יודעת איך הכל התפתח מעכשיו והלאה אבל אני מקווה ואמשיך לקוות תמיד רק לטוב... אני יודעת שיכול להיות ביננו משו יפה בהחלט... ואני יודעת שגם אתה יודע את זה... אז אומנם הסיכוי שתקרא את המכתב הזה הוא קטן ביותר... אבל אם אי פעם תקרא אותו תדע עד כמה חשוב היית בשבילי מהרגע הראשוןןןן.... חולה עליך בונבון:-*


נוסף בתאריך: July 24th 2006
כותב המכתב: just me
הדירוג שלך:
כניסות:


 


מכתב 3:


אז חזרתי.. :-).. אחריי כמעט חצי שנה... כן מוזר שכבר 8 חודשים ואנחנו תקועים על אותו אחד.. חחחח.. ולעינייננו...


כמו שכתבתי במכתב הקודם.. כחודש לאחר כתיבת המכתב הראשון אני ואתה התחלנו בקשר שלנו:-)... דיברנו.. התכתבנו.. צחקנו.. נפגשנו כמה פעמים (עם כל החברה..).. ואשקר אם אגיד שהכל תמיד היה מושלם.. אתה יודע איך בדיוק לעשות לי את החיים קצת יותר קשים.. חח דוגמאות יש בשפע...


אז הזמנת אותי למסיבת הגיוס של חבר שלך... התחננת שאני אגיע עם הבנות... הגעתי. ומה אתה עשית? התעלמתתתתת.... לא אמרת מילה... לא שלום לא כלום... הכי העלבת בעולם... באמצע הערב שמת לב שאני שם... התקרבת והמצאת תירוץ מפגר וממש לא אמין!... בכל מקרה זה היה הערב של הנשיקה הראשונה... יצאנו לנשום קצת אוויר... אחחח זו הייתה נשיקה מדהימה!!! אל תתלהב... לא בגללך;-)... אחחחח השפתייםםםם 


ההיעלמויות השכיחות שלך משגעות לי תחיים... אבל זה מכניס קצת טעם לקשר... חח... אז מתווכחים.. אני משתגעת עליך... אתה מבקש סליחה.. מתחנן שזה לא היה בכוונה.. משלימים נפגשים נהנים והכל טוב ויפה עד ההיעלמות הבאה...:-)


התגייסת- מזל"ט...  במסיבת הגיוס לא הייתי- כי אז היינו בכאסח... לא דיברנו!!


כיום... מבחינת הקשר הזה- אני בתקופה מעצבנת... כי האמת היא שלמדתי לעכל תשטויות שלך... ואפילו להינות מהן... אני גם עושה מספיק שטויות (אתה כבר יודע...:-))... אבל אנלא יודעת אם אני רוצה להמשיך את זה או לא... לא לא אל תבין לא נכון... זה לא שאני כבר לא רוצה אותך. אני רוצה אותך בדיוק כמו שרציתי ביום הראשון שראיתי אותך. הקטע הוא שאני חושבת שמיצינו... ואני אפילו חושבת שהגעתי למסקנה הזאת מאוחר מידיי.... כי אנחנו לא בדיוק ביחד (כזוג)... כיף לנו ביחד אבל אנחנו מעדיפים להשאיר את זה "תלוי באוויר"... כיף לסחוב את זה עוד קצת ועוד קצת... ואני יודעת שאתה נהנה מזה בדיוק כמוני... אבל מותק לא נראה לך שדיייייי??? ... אז אני יודעת שאני רוצה אותך ואני יודעת שגם אתה רוצה אותי, אבל לא בא לנו משו רציני עכשיו.. אז סוחבים עוד קצת ועוד קצת... וזה מתחיל לעלות לי על העצבים... ואני לאדעת איך להגיד לך את זה... כי אין מצב שזה יהיה פנים מול פנים... כי אין מצב שאני רואה אותך ורק מדברת... אני לא מסוגלת להתאפק... וזה לא יפה בפלא  או בהודעה... אוףףף מה זה יימשך לעד????? :-( (המשך יבוא...)


 


בכל מקרה.... אוהבתתתתת אותך בייבי שלי:-)