השנה הקשה

השנה החדשה התחילה לפני כמה חודשיים והחיים שלי מאוד מבולבלים הרבה
קרה בחודשים האחרונים חלקם דברים רעים שבסופו של דבר הם הפכו טובים דברים
מטורפיםאני לבד מרגישה לבד וזה מחלחל בכל רגע אפשרי ביום בלילה לא משנה הלבד הזה
תמיד שם והחלטתי לכתוב כי זה עושה לי טוב כי זה משחרר כי זה נותן לי להרגיש חיה אני
ואתה הינו אמורים לחגוג שנתיים ביחד אבל התוכניות קצת השתנו ממה שחשבתי נפדנו אומנם
לפני חודשיים אבל זה מורגש פתאום בדברים הקטנים בלקום בבוקר לבד אין את מי להעיר
בלישון לבד בזה שגשם בחוץ ואין את מי לחבק ועם מי להתכרבל מתחת לשמיכה במשך החודשים
האלה אתה מתקשר המון לא מרפה לא נותן לי מנוח וקשה לי, קשה כי אני יודעת שאני לא
יכולה לעשות כלום כדי לעזור לך ,כי אז אני מקשה על עצמי בדיבור איתך בפגישות שלנו
בתחנונים של"אני אוהב אותך" קשה לי בילעדייך אני רק רוצה לחבק אותך אבל קשה לי
איתך!!!

ואתה לא מבין את זה ואתה מתעלם מקשה ולוחץ ולא נותן לי להמשיך הלאה.

נכנס לי לחיים נכנס לי לנשמה ואני נאבקת להשתחרר ממך,נאבקת!!

והנה כשנידמה לי שאני מצליחה הטלפון ממך מגיע כמו שואב אותי בחזרה, לא מתקשרת אה?
אתה אומר נעלב ועצבני קובע עובדה ואני מתחרטת שעניתי לטלפון,ויודעת מבפנים שאם לא
הייתי עונה הייתי מרגישה יותר אשמה. טוב לי לבד לא לבד לבד אלא לבד בילעדייך ואתה
לא מצליח להבין איך המשכתי הלאה ואני אוהבת,עדיין אוהבת אותך עדיין שומרת אותך
במקום חם בלב. מקום שבו שומרים את הדברים שאוהבים, במקום הזה ששמור לאנשים מיוחדים
ואתה היית מיוחד בשבילי בשביללי היית המקלט שלי אבל לא הרגשתי מוגנת אתה היית האוזן
קשבת בלי ממש להקשיב אהבת כן אהבת אותי ואתה אוהב בלי רגש.

זה קשה. קשה פתאום להיות לבד הרגשה שתלשו ממך את החלק הכי משמעותי בגוף שלקחו אותך
וגזרו לחתיכות ופיזרו כדי לראות אם תתאחד מחדש

אתה מבין??? גם לי קשה לא רק לך ואל תחשוב שאם אני מדברת מרחוק זה כי לא בא לי
לצרוח,הרסת אותי!!!

בא לפעמיים שאני איהיה שוב בת 16 והכל יתנהל אחרת אני לא מתחרטת על כלום פשוט לא
מבינה את עצמיכמה חזקה הייתי להישאר איתך כל כך הרבה זמן לא הרבצת לי לא עשית דברים
רעים פשוט לא היית . לא היית שם איתי היית פיזית אבל נפשית ולא רגשית ואני שקעתי
לאט לאט בבועה היפה של לא נורא זה יסתדר,טוב לנו,אנחנו אוהבים אז מה אם יש פיצוצים?
אנחנו מאוהבים ,נכון הינו מאוהבים אבל לא ידענו מה זו זוגיות קודם ונכנסו בה כל כך
חזק עד שזה כאב עד שגם אם התחרטנו זה היה מאוחר מידי.

אהבה מדהימה שלי כאב ענק שלי אני מדברת איתך ונחנקת לא כי אני רוצה לחזור אליך!! כי
אתה כל כך מסכן שבא לי להרוג את עצמי על מה שעשיתי לך על שהלכתי ופגעתי ועל שעזבתי
אותך זה היה לטובת שנינו ואני שקלתי הרבה לפני שעשיתי את הצעד הזה אתה לא יודע אבל
לילות שלמים הייתי מסתכלת עליך בלילה ישן ואני בוכה אתה נשמתי וגוססת עם השאלה מה
לעשות??????

והחלטתי יום אחד ידעתי שזה הסוף שזהו אין יותר ואתה חשבת שזה עוד ריב קטן ואנחנו
נחזור למחרת אבל לא! זה היה הסוף.

נכון כולם חשבו שניהיה לנצח שאני ואתה זו זוגיות מושלמת שמכאן ישר לחופה אז חשבו,גם
אנחנו חשבנו אז מה? לא הכל מסתדר בחיים כמו שציפינו כמו שרצינו דברים מפתיעים אותך
לפעמים אנשים פוגשים אותי או מדברים איתי ושואלים אותי איפה אתה?(הרי תמיד הינו
ביחד) ואני מסבירה שאנחנו לא יחד ןאפילו מחייכת חיוך מתנצל כאילו אני חייבת להם
משהו והם המומים והם כואבים והם מתנהגים כאילו סוף העולם הגיע ולא הודיעו , ובא לי
לחייך לצעוק אני מאושרת!!! אבל לא יכולה בתוך תוכי הכאב צועק וזועק ודמעות מתחילות
לעלות על עיני. אני מגלה את עצמי כאחד לא כזוג את הבחורה המדהימה שהייתה מאחורייך
כל הזמן הזה ופחדה ללכת כי לא ידעתי מה יש מאחורי הפינה אבל יש כל כך הרבה טוב יש
אותי,יש חיוך יש שמחה יש הרגשה כזאת של חופש בלי המועקה בלי הקשה הזה.

אתה תמיד תיהיה הראשון הרציני הראשון באהבה הראשון בפרפרים הראשון שנישקתי וכולי
הייתי צמרמורות המחבק הסידרתי שלי, הנסיך שלי המקבל אותי כמו שאני ולא אכפת לך
מכלום.

אבל אני מצטערת אני חייבת להמשיך הלאה כי אני אגואיסטית כי אני דואגת לעצמי כי אני
יודעת שלא היה בריא בקשר אני רוצה שונה כי אנירוצה שיקשיבו שיאהבו אותי עד אובדן
חושים שיחבקו בלי לעזוב גם כשאני בוכה ורע לי שידעו להתמודד ולא יברחו מהר כי קשה
לדבר שיגידו לי מילה טובה ,שיבינו!!!!

זה לא הרבה אני יודעת אבל זה חשוב זה הכל להיום שפכתי התפרקתי צרחתי בכיתי
וחייכתי....

שלך BARBI2004