ללירנייי

עברו 10 חודשים מאז הפרידה שלנו...ואני..!? חשבתי שאני יצליח למחוק אותך מהחיים שלי...בתחלה היה לי קשה...ועד שהתחלתי לעכל שזה נגמר..הכל חזר אליי בבום...כל הזכרונות של השנה וחצי שלנו ביחד..הכל הכל..פתאום הכל התחיל לצוף..ואני..שואלת את עצמי..למה  ? למה זה היה חייבת להיגמר..ועוד בדרך הזאת..אתה העדפת לנתק קשר לגמרי..למרות שכל זה קרה  בגלל משהו שאתה עשית...ונכון שאחרי מה שהיה זה היה חייב להיגמר בנינו..אבל בכל זאת אחרי כל מה שעברנו ביחד לא רציתי שזה ייגמר ..אין לך מושג כמה שאני אהבתי...וכמה שאני אוהבת אותך...גם אחרי 10 חודשים שלא ראיתי אותך ולא שמעתי אותך...פעם אחרונה שדיברתי איתך בטלפון אתה ביקשת ממני..שאני לא יתקשר ושאין לנו יותר על מה לדבר..ואני ..הבנתי הבנתי שאתה רוצה שהכל ייגמר וזהו שאין דרך חזרה זה ניגמר..והרגעים שלנו ביחד בחיים ל יחזרו זאת הייתה השנה וחצי הכי מושלמת שהייתה לי בחיים...ואני כ"כ מצטערת שזה נגמר..ובאמת שניסיתי לשכוח...יצאתי עם בנים אחרים הכרתי אנשים אחרים...אבל תמיד הייתה לי את הנפילה הזאת שהייתי ניזכרת בך וישר הכל היה מתהפך לי..פתאום לא היה איכפת לי מכלום והדבר היחיד שחשבתי עליו זה היה עליך..אתה נמצא בכל מקום...התחלתי כבר לדמיין אותך..לחלום עליך בלי הפסקה..לחשוב ולחלום על הרגע שבחיים לא יקרה על הרגע שאני יראה אותך עוד פעם ויגיד לך שאני עדיין אוהבת אותך..ושאני יאהב אותך תמיד...היית האהבה הראשונה שלי...ואני לא יצליח בחיים לעקור אותך מהלב שלי...תמיד תשאר אהבה הכי גדולה שלי:(...אתה היחיד שהייתי יכולה לסמוך עליו..עזרת לי תמיד ועכשיו..?! אני מרגישה הכי לבד שבעולם....אני לא מאמינה יותר לא באהבה ובטח לא בכל אחד שבא ורוצה להכיר אותי...איבדתי כבר את האמון באנשים....אני לא חושבת שאני יצליח לאהוב מישהו אחר...כמו שאהבתי אותך לא ניראה לי שאני יוכל לאהוב מישהו אחר...אהבה שלי אליך הייתה אהבה ללא תנאים..נתתי ועשיתי הכל בשבילך אתה היית החיים שלי נלחמתי תמיד בשביל הקשר הזה למרות כל הוויכוחים שהיו לנו אהבתי אותך ותמיד תמיד תמיד סלחתי לך. כי לא היה יוצא לי כלום מזה שאני יריב עם הילד שאני אוהבת...עכשיו אני לא ממש מוצאת את עצמי..אני מרגישה קצת אבודה כאילו שנעלמת לי ושאתה לא תחזור יותר...עכשיו אני מבולבלת ואני ממש לא יודעת מה לעשות עם עצמי..הכל פתאום נופל עליי בבום אחד...אני כל הזמן חולמת על הרגע שאני יראה אותו וייתן לו חיבוק גדול...אבל כנראה שזה יישאר תמיד חלום...איתך הכל היה ניראה לי מושלם..וששום דבר בעולם לא יוכל להפריד בנינו...עכשיו אני מרגישה ריקה לגמרי בלי תקוות לכלום כי אם כלום לא קרה במשך 10 חודשים אז גם עכשיו לא יקרה משהו...אתה שכחת אותי ומחקת אותי מהחיים שלך לתמיד..


הייתי רוצה לצעוק שכל העולם יישמע ובמיוחד אתה...:שאני אוהבת אותך!!...ת'אמת שאין לי מושג איך אני הולכת להמשיך עם זה...ואני לא יודעת מתי אני באמת יצליח להוציא אותך מהלב!..לאן נעלמת לי..? כל יום שעובר אני ניזכרת בכל הדברים שעברנו יחד...ואתה לא יודע כמה זה כואב...אם רק היית יכול לישמוע אותי...אם רק הייתי יכולה להסביר לך כמה שאתה חשוב לי הכל היה שונה עכשיו..אבל..עכשיו?! אני צריכה לשמור הכל בבטן..כי אף אחד לא מבין איך אחרי מה שקרה בנינו אני עוד רוצה שנחזור..כולם אמרו לי שאתה לא בשבילי ושאני שווה המון ושאתה לא מגיע לי...אבל אני אוהבת אותך המון המון ושום דבר שבעולם לא יצליח לעצור אותי מלהרגיש ככה...אפילו לא אתה....


נסיך שלי...הלוואי שהיית יכול לדעת כמה שאני אוהבת אותך..:(


שנוצי שלך...