רק אתמול זה נקלט לי

רק אתמול זה נקלט לי...אחרי שיצאתי מהבית שלך ב-4 בבוקר...


כן אחרי שבאתי...למרות שידעתי שלא הייתי צריכה...


וכמה שאני יודעת שאני לא צריכה לבוא..ככה רק בא לי לבוא יותר...


אני חושבת עליך כל הזמן...מה אני אעשה?


עברו שנים...ויעברו שנים..ואני מפחדת שזה ישאר ככה לתמיד...


 


כשיצאתי מהבית...והלכתי לעבר המכונית..


פשוט נפלתי! נפלתי כל כך חזק!!


ליפול- פעולה שעושים אותה לגמרי בלי כוונה,


הנסיבות הסביבתיות והאי תשומת לב שלנו גורמים לתוצאה הכואבת,


ואז הבנתי...זה כל כך נכון שקוראים לזה פולין אין לוב...


אני "נופלת" בשבילך...וזה כל כך כואב!!!


אני לא רוצה להתאהב בך...לא יכולה להאהוב אותך!


כי אני כבר אוהבת אותו! בחרתי בו! אני הולכת להתחתן איתו!


אבל..אבל אני רוצה אותך כל כך! שזה ממש משגע אותי!


עד עכשיו חשבתי שזה סתם! שאני סתם רוצה אותך!


אבל אחרי אתמול אני מפחדת! אני מפחדת שאני נופלת!


ואסור לי ליפול בשביל אחד כמוך! במיוחד כשיש לי מי מישהו כמוהו!


אבל תהרגו אותי! מה אני אעשה!?


כשהוא התקרב אלי...


ושמעתי את הלב שלו דופק על יד הלב שלי...


והרגשתי את הנשימות שלו יותר ויותר מתקרבות אלי...


והתחלתי גם אני לנשום בכבדות...


והלב שלי דפק חזק כל כך גם הוא!


ולא ידעתי אם להתרחק או להשאר במקום...


תאמת ידעתי שאני צריכה לזוז אבל פשוט רציתי להשאר במקום!


והתקרבת עוד סנטימטר...ועוד סנטימטר...והמתח הרג אותי...


והסנטימטרים הפכו למילימטירים...וזה היה ניראה כאילו זה נמשך נצח!!!


ואז השפתיים שלך נגעו בשלי...אוךך...איך הן נגעו בשלי...חשבתי שאני עוד רגע מתעלפת...


ואז התרחקת לחצי שניה, לקחת נשימה עמוקה, כאילו שאתה הולך לצלול 500 מטר מתחת למים...


ואז תפסת אותי בחוזקה הפעם ונישקת אותי כל כך חזק! יכולתי להרגיש אותך בכל סנטימטר בגוף שלי!


והלשון שלך הרגישה כל כך נעימה בפה שלי! אני לא יודעת איך להסביר את ההרגשה...


זה כאילו שאנחנו חיים רק כדי להגיע לרגע הזה שנרגיש ככה...


כל כך מושלם...של כך שזה זה...שאין שום דבר אחר חוץ ממך..


שהעולם יכול ליפול אבל לי לא יקרה כלום כי אתה אוחז אותי כל כך חזק.. כל כך בביטחון...


מאיפה לכל הרוחות אתה לוקח את כל הביטחון הזה!$#@!


זאת לא הפעם הראשונה שאנחנו מתנשקים...זה כבר קרה לפני 3 שנים...למשך לילה שלם...


וזאת הייתה בדיוק אותה הרגשה... אבל אז בחרתי אותו...


ואז זה קרה לפני שנתיים...ללילה שלם...ואז חזרתי אליו...


וזה קרה לפני שנה...ללילה שלם...וכן גם אז חזרתי אליו...


וזה דיי ברור שה קורה כל שנה כי אנחנו מרגישים אותו הדבר!


ואז זה קרה אתמול...וכל פעם זאת אותה הרגשה...פשוט בא לי למות בתוך הזרועות שלך...


ואני לא יודעת למה אני לא נישארת...אני לא יודעת למה אני אליו כל פעם חוזרת...


וכל פעם אני פוגעת בך מחדש...וכל פעם אני חושבת שזאת הפעם האחרונה...


אבל לא משנה אם אני אראה אותך גם עוד 30 שנה...ההרגשות שלי כלפיך יהיו כאילו זה היה אתמול...


לפעמים הייתי רוצה שזה לא יהיה ככה... הייתי רוצה להיות איתו בלי לחשוב עליך...


אולי אני לא עוזבת...כי אני החלטתי החלטה...ואני רוצה לעמוד מאחוריה...


אני כל כך מתגעגעת אליך...להרגשה הזאת של מתי שאתה מנשק אותי ומחבק אותי...


אני לא יכולה..ואני לא רוצה ליפול בשבילך!


כי כולנו יודעים שליפול זה משהו שכואב...ומעל הכל זה כואב כשזה בא בהקשר לאהבה!


אז לא...אני מוותרת...את המספר שלך מהפאלפון אני מוחקת!


לא אענה לשיחות! והפעם באמת! אני נישארת איתו!


וכל פעם אני אומרת לך את זה! וכל שנה אתה מוצא צורה אחרת למשוך אותי חזרה!


לא אשקר, לא אומר שלי אתה לא חסר, לא אומר שאני לא נמשכת אליך בטירוף, לא אומר שאני לא חולמת עליך כמעט כל לילה ומפנטזת עליך ביום...אבל אני חושבת שזה לא פייר, ויודע מה? זה לא מציאותי! אני לא מסוגלת לראות את השם שלך ליד שלי! אז ביי..לילה טוב...אני משחררת אותך...בתקווה שגם אתה אותי...


 


ממני...שנפלה על המדרכה אבל לא רוצה ליפול בשבילך...


 


ואתם?מה אתם חושבים?