אני תמיד יאהב אותך...

זה המכתב לילד שגרם לי כאב.. ילד שבנשיקה אחת מוטט את כל עולמי .. ואחרי שבועיים מוטט לי גם את הלב...


זה התחיל בנשיקה תמימה .. נשיקה מקסימה .. נשיקה ראשונה וכל כך מדהימהההה .. נשיקה שהפכה אותי למאושרת כל כך .. ומאז ידעתי שאותך לא אשכח .עשיתי טעות כל כך גדולה כשהתנשקנו...אין לי מושג במי עוד פגענו ..


אבל נסחפתי יותר מדי עם התחושה.. כי מעולם לא חוויתי כזאת הרגשה.. כשהכרתי אותך לעומק אבנתי שאתה ילד מדהיים.. מצחיק חמוד ופשוט מקסיםם .. החיוך שלך היה תמים היה בך משו טהור, הסתכלתי עליך היית מוקף בסוג של אור! אבל באותו זמן הכרתי אדם אחר, לא תיארתי לעצמי שתגרום לליבי להישבר.. לא ידעתי שעוד מישהי מאוהבת בך, לא ידעתי שיש עוד מישהי שנהנית איתך .. לא תיארתי לעצמי שבשבילך אני משחק, ומעולם לא חשבתי שעלי אתה תצחק.. כמו מטומטמת מגמגמת לו בפלא, 'אני אוהבת אותך' והוא מתפלא ..


עכשיו בגלל אותו המשפט לא מתקרבים יותר אחד לשני, לא יודעת אם אתה זוכר.. הייי !? זאת אני !


מודה לך שעזרת לי להכיר במציאות, מודה לך שעזרת לי להבין שהיית טעות .. הבנתי שאתה כבר לא רוצה כלום, ושהלב שלך צריך שרברב כי הוא ממש סתווום .. עכשיו חכה שניה עם החרוזים ותן לי לדבר מכל הלב ..


אני לא יודעת מה בדיוק אמרתי שפגע בו כל כך .. אם בגלל זה אנחנו לא מדברים זה נורא מוזר לי .. בסדר שבוע ראושן מתרחקים מבינה אבל שלושה חודשים ?!שלושה חודשים להסתכל עליו מהצד ולהרגיש צביטות בלב ? שלושה חודשים לשמוע שירים עצובים ולהתחיל לבכות כמו שלא בכיתי מעולם ? למהה ? לממההה הוא עשה לי את זה ? הוא האשם כי הוא גרם לי להתאהב בו ... למה הוא נישק אותי ? אני לא ישקר נהניתי מזה כי רציתי בזה כל כך אבל .. קשה להסביר .. הוא התרחקק מאזז שסיפרתי לו את רגשותיי כלפיו וזה עצוובבב ! חשבתי שהוא יותר מזהה ! חשבתי שהוא טיפ טיפונת יותר בוגר מכל הקטעים של לא לדבר וכל הדברים התינוקיים האלה .. אבל אולי לא נעים לו ? כי בכל זאת זה אתה מרגיש ממש מטומטם כשאתה מדבר בטלפון עם ילדה שמגמגמת לך בטלפון א.. אני.. אני חושבת שאני אוהבת אותך .. אני לא ישקר הייתי צריכה המווווווווווון אומץ בשביל זהה .. וזה היה כל כך קשה אבל היה יותר קשה לשמור את זה בפניםם... 3 חודשים לשמור בבטן ואז שלושה חודשים לא לדבר ..


אני בוטחה שלאפ'חד אין מושג כמה זה קשה .. אתם יכולים לתאר לעצמכם אבל אין לכם מושג מה זאת ההרגשה הזאת כשהמבטים שלנו מצטלבים זה בזו , ואז אני שוב מרגישה מן צביטה כזאת בלב ..


אני מעולם לא ידעתי אם הוא אהב אותי או לא אהב אותי .. [ סביר להניח שלא..] אבל כיף לי לחשוב איך היה המצב אם הוא כן היה מרגיש אלי משו .. אני לא יכולה לראות אותנו כזוג חברים כי זה לא היה מחזיק הרבה זמן .. הוא לא יאהב אותי יש לי תחושה כזאת .. [לא צומי.. פשוט אמיתית...]..


ההרגשה הזאת של השחרור של ההתפרקות הזאת לספר סופסוף מה אני מרגישה באמת זה ההרגשה הכי טובה בעולם .. אבלל עדיין כואב לי שלא תהיה שלי ..


-עדי-