לבדודתי...נמאס לי ...הלכתי...

מה אני כבר יגיד לך...מה אני יעשה איתך איך כל פעם מחדש אנחנו מוצאות את עצמנו שתינו באותה נקודת התחילה איך??...


הכל התחיל כאשר אני ובדודה שלי נהפכנו לחברות הכי טובות מהאלו שסומכות על השניה יעמדו תמיד באש ובמים לצד השניה כאשר לאחת כואב גם לשניה זה מכאיב... שבלי מילה רק בעזרת המבט היה אפשרי לראות מה היא מרגישה איתה או בגללה עברתי את החוויות הכי גדולות שלי עד כה רובם לרע אבל גם לטוב תלוי באיזה עיניי המתבוננן מביט...אני אוהבת אותה כל כך האמת שאחרי הכל אני כבר הגעתי למצב שאהבתי אותה כיום אני לא מרגישה כלפייה כלום וזה מה שמאכזב אותי השתניתי כל כך לטובה מאז שאני בלעדיה היא גררה אותי אבל גם עודדה אותי לטובה הייתי בנאדם רע חרא בתקוםה שלנו כיום היא לא מכירה אותי היא חושבת שאני נשארתי אותו הדבר היא לא מכירה אותי בשום כיוון שהו...הייתי אדם גאוותן יודע הכל קריר אגואיסטי אינטרסנטי שגם עם היו זוחלים על הרגלים שלי הייתי בכל זאת מעיפה אותם בביטה התנהגתי בזלזול לכל אדם..הגעתי למצב שבו ישבתי עם סבתא שלי והיא התחילה לצרוך עליי איזה מן בנאדם קר ואגואיסטי אני ושכך היא לא לימדה אותנו..אז נפל לי האסימון הבנתי התבהרו לי הרבה דברים אני לא יודעת מאיפה להתחיל..הכל התחיל בכך שאני ובדודה שלי החלטנו לנסוע לכליזמרים משתי סיבות אחד י זה פסטיבל כזה שכל העולם מגיע לשם וממש כיף כי יש לה שם הרבה אנשים שהיא מכירה הסיבה השנייה היא בגלל חבר שלך (כיום לשעבר)ומפה הכל התחיל אם כבר עכשיו אתם מבינים אז תקראו ותבינו שזה היה אחרת.....הגענו אחרי 3 שעות נסיעה כי זה התקיים בצפון(חור) הייתי מבסוטה בשבילה שתראה את חבר שלה שהתגעגעה אליו כל כך ירדנו מהאוטובוס הן נפגשו היו עסוקים בעצמם אחר כך התארגנו לאיזה בית שהשגנו שם לילה לישון אצל חבר של חבר של חבר....אחרי שהנחנו את הדברים ירדנו לכליזמרים וזה שכונה שכזאת כולם ביחד כמו יום העצמאות רק בלי הספריי שלג....והתהלכנו אני בדודה וחבר שלה היה נחמד ואז הגיע מישהו שהצטרף אלינו בנאדם אחר חבר טוב של חבר של בדודה שלי האמת שלא שמתי לב אליו יותר מדי בקיצור ארבעתנו מתהלכים בכיף נהנתי כל כך אחרי הרבה זמן שהרגשתי כבולה הרגשתי משוחררת סוף סוף הם (בדודה וחבר שלה) השאירו אותי לבד לא לבד אלא אם אותו אחד שהצטרף אלינו היה אחלה דיברנו על הכל ...חזרנו לבית שתינו נהנו ואז אני יצאתי לסיבוב בחוץ עם אותו בחור והתהלכנו שעתיים בלי לשים לב שעבר כל כך הרבה זמן בכל חיי לא הכרתי אדם כה מיוחד (עד היום אנו בקשר הדוק הדוק ויותר מזה...)בקיצור בלי יותר מדי זיבולים נהנתי כל כך ובדרך לאחר שאני התקרבתי לאותו אחד התקרבתי נורא לחבר של בת דודתי הוא היה כאח גדול בשבילי אדם מיוחד אכפתי וכמובן חזרנו והוא בא גם אלינו לכמה ימים טובים נהנו כל כך כל יום שעבר היינו יותר מאוחדים היינו כמו שלישייה כזאת והיה ביני לבין חבר לשעבר של בדודה שלי אהבה הדדית שכזאת..ולבסוף הם נפרדו זה קרה לפני שנה ואז הגיע הפיצוץ הם נפרדו אבל אליי הוא המשיך להתקשר לראות ששלומי טוב כי בסך הכל הייתי כאחותו הקטנה לא יותר מכך אחרי שבוע שהם נפרדו לא יותר היא התחילה להפסיק לדבר איתי הבנתי למה אז נתקתי איתו קשר כי מיהו בשבילי אני לא אוותר עליה למענו.... אבל היא לא דיברה עד שיום אחד הכל התפוצץ היא באה אליי בצרחות באיומים שהיא יודעת שהיה משהו ביני לבינו משהו ואם לא זה שיש לנו רגשות אחד לשני ושהיא יודעת שאני רוצה אותו כל מיני שטויות שכאלו בכיתי כל כך הרבה חשבתי שהיא היחידה שמכירה אותי מסתבר שלא כי לא היה כלום כלום כלום לא דיברה איתי בערך כחצי שנה וזה כל כך כאב לי  אבל אין דבר שיכולתי לעשות עוד ניסיתי הכל מהכל ... ואותו בחור שהכרתי שם חבר של חבר שלה לשעבר עדיין היה בקשר איתי אז נסעתי אליו כמה פעמים לישון אצלו ובדודה שלי שמעה את זה היא הייתה בטוחה שגם ראיתי את חבר שלה לשעבר (בולשייטט!!) ועוד פעם אותה התפוצצות בלתי נשלטת היא אמרה לי : "יש לך מזל שלא היית בסביבתי לאחרונה אחרת לא הייתי אחראית לתוצאות" המזל שכל הצרחות היו אצל סבתא שלי בבית אחרת היו לי כמה צלקות טובות...שאלתי את עצמי איך הגעתי איתה למצב שכזה איך נתתי לזה לקרות זאת אשמתי או הסרטים שהיא אוכלת סתם על עצמה...??..ולא דיברנו עוד ככמה חודשים אולי חודשיים שלוש ואז התקרבנו אומנם לא כמו פעם אבל ישנתי אצלה רכבנו יחד כל שבת על סוסים...ועוד פעם התפרצות בלתי מובנת אבל זה היה הכי כואב ללא מילים פשוט לא דיברה איתי וראיתי כמה כואב לה וזה כבר היה לאחר שהשלמתי עם מה שיש ששום דבר לא ישתנה ותמיד זה יעיק לה על הלב עד שהיא תסלח לעצמה שוויתרה עליו...ברגע שתפסיק לכעוס על עצמה היא תסלח לי (על דבר שלא עשיתי) ועוד פעם היא נתנה לעצמה להתקרב אליי ואני כבר לא היה לי אכפת כמה שבכיתי אז בגללה היא גרמה לי להרגיש רע על דבר שלא היה אפילו במוחי וכיום יש בינינו נתק מוחלט לפני כמה ימים ביקשתי את חלק מהדברים שלי שאצלה הייתי צריכה אותם אז היא הביאה לי אותם הביאה לי גם שקית עם בלון שבתוכה הייתה כרית לב וורודה יפה כזאת עם מכתב...אני מכירה אותה כמו כף ידי מכירה אותה כל כך טוב ידעתי מה כתוב כבר במכתב ככה שלא רציתי לקרוא אותו לא להיכנס לסרטים על עצמי בגלל שהיא טיפשה...פתחתי את המכתב קראתי בריפרוף את השורה הראשונה ובלטו לעיניי כמה מילים.."תזכרי את ביקשת את זה" ובאותו רגע לקחתי את המכתב וזרקתי אותו לא עניין אותי דבר תודה על בלון על הכרית תודה של המחשבה ופה זה נגמר מתי תביני שלא עשיתי דבר מתי תביני שאהבתי אותך יותר מאשר אהבתי את עצמי הכל נתתי לך הכל אפילו את חיי אם היית צריכה מה את לא מבינה נמאס לי כבר מהדכאונות שלך מהסרטים שלך שאת חושבת שהם נכונים נמאס לי ממך לא מכירה אותך ואת לא אותי השתניתי כל כך ...והיום את עדיין בסרטים על העבר צאי מזה חבר שלך לשעבר נעלם את לא מבינה הוא חצי שנה כבר באמריקה...הוא התקשר אליי לפניי בערך כחודשיים כשהיה לי יומהולדת ואני כמו מפגרת שכחתי את הטלפון אצלך תביני שזה רק מזל טוב תביני שאין כלום ולא היה הגעתי למקום שבחיים לא האמנתי האני יגיע הגעתי למצב שאני מרחמת עלייך מרחמת עלייך עד עמקי נשמתי כמה פעמיפ הושטתי לך את יודע כמה פעמים אני כבר לא זוכרת וכל פעם העפת לי אותה נמאס לי להאבק באוויר וויתרתי הדבר היחיד שאני צריכה שתסלחי לי עליו זה שוויתרתי שלא המשכתי לנסות סלחי לי על זאת אבל מסתבר שזה או אני או את ואני בוחרת בי..ועכשיו עברתי מקום פיזי ונפשי עברתי לגור רחוק ממך אבל עדיין מזדמן לי לראות אותך בארוחות שישי משפחתיות ולא עובר בי כלום חוץ מדבר אחד תודה תודה שנתת לי הזדמנות להבין מי את באמת שהבנתי מי את ולא נגררתי תודה כי בזכותך הכרתי אדם (החבר של חבר שלה לשעבר) הכרתי אדם מדהים שהוא היחיד שעד היום מחזיק את ידי לא מוליך אותי שולל עומד לצידי באש ובמים ולא משאיר אותי לטבוע בים של בלבול כפי שהותרת אותי כשהייתי זקוקה לך אבל היום אני רואה אותך טובעת ולא מושיטה לך עזרה האגו שלך גדול מדי בשביל לבקש עזרה...


אומרים דם סמיך ממים במקרה אצלי זה שונה שיהיה לך בהצלחה שתמצאי את עצמך....