אז אני שונאת או אוהבת ?

היו לי חברים .. הרבה חברים .. אבל שהיתי איתך הבנתי שאת אף אחד באמת לא אהבתי כמו שאהבתי אותך .. בתהחלה שהינו ביחד .. התיחסת אליי כמו נסיכה ..מלכה .. לא היה קיים דבר שהיה גורם לי לבכות כי היית רומס אותו ..החזרת לי את האמון באנשים שלא היה לי ...ומההתחלה ביקשתי ממך למרות הכל אל תפגע בי בשום מצב .. אני ילדה רגישה ...אני בוכה .. כואב לי .. התחננתי שלא תפגע ... אבל לא אהבתי אותך לא רציתי להיות איתך .. הגעתי למצב שאנשים הכריחו אותי להיות איתך כי אתה פשוט מלאך ולא היה בן אדם כמוך וגם לא יהיה לי ...היו לנו 5 חודשים מושלמים ...התאהבתי בך כמו משוגעת .. היה לנו את האהבה הכי גדולה שבעולם .. אף אחד בעולם הזה לא יכל להעלים אותה ..אהבנו כמו משוגעים ...


התגייסת לצבא ...היית עצבני ... היית מבואס ...היית כועס ... היו טילים בבסיס שלך ואמרת לי שאתה פוחד .. אתה פוחד .. הבן אדם שהגן עליי כל הזמן ...הדבר היחיד שעלה לי בראש זה להיות לצידך .. להיות איתך .. ואת כל העצבים שלך .. נתתי לך להוציא עליי מה שלא עשית במשך כל הזמן הזה ....כי אהבתי אותך .. היית בטוחה שכאן אני מתחנת עם אותו הבחור .. כן בת 16 וחצי והיה לי מחשבה על חתונה ...על ילדים איתך ... כל הזמן למרות כל מה שנתת לי אמרתי שאני לא מרגישה מיוחדת ותמיד ניסית לרצות אותי ...ואז נגמרה הטירונות .. חזרת הבית .. לשירות הסדיר ..הריבים שלנו היו כבר מטורפים .. כל יום הינו חייבים לריב .. ואפילו אם אין סיבה .. היתי בוכה .. מתעצבנת ..כועסת .. יושבת מחכה ... אבל אתה עם אגו .. ואני שוב בוכה ...


אחרי 8 חודשים הגעתי למצב שאני כבר סובלת ... סבל ממשי ... סבל פיסי .. סבל נפשי ...סבל שלא יכולתי להתקיים .. הלכתי לחברה שלי .. הכי טובה .. וסיפרתי לה .. היא אמרה לי לחתוך את זה .. אמרתי לה שאני מסוגלת ... ופרצתי .. אמרתי שאני מפחדת להיות לבד ואז היא אמרה לי במילים האלה :"נראה לך שאנחנו החברות ניתן לך להיות לבד ?" אז אמרתי שאני שמה סוף לסבל ... קראתי לך .. ואמרתי לך אם אתה מעוניין להשתנות .. ואמרת לי לא .. אתה ככה אתה .. אז אמרתי לך שנראה לי שאנחנו צריכים להפרד .. פרידה ראשונה שלנו .. אחרי 8 חודשים ...היתי בדיכאון כמה ימים .. אבל כמו שחברות שלי הבטיחו לי .. הם היו איתי .. 5 דקות אחרי שנפרדנו הם היו איתי .. נתנו את החיבוק שאני צריכה בכל רגע ...אחרי שבוע היתה מסיבה לידיד הלכתי והיית שם .. לקחת ראותי לצד והוצאתי פשוט כל מה שישב לי הלב ..ואז אמרתי לך שאפילו לנסות לחזור לא עשית ושאתה לא אוהב אותי ...ויש לך צאנס להוכיח את זה ...


באותו יום בלילה יותר מאוחר רצית לדבר איתי הסכמתי ... שסיימתי את העיסוקים שלי הודעתי לך ובאת .. אמרת לי שאתה אוהב ורוצה צאנס ואפילו בכית ...אתה בכית לי בעינים בפעם הראשונה אז אמרתי שהזדמנות אחת נותנים ולא יותר ...הינו יחד וזה לא היה כמו אז עברו שבועיים והיה ריב ענק מאוד על דברים שעשית סלחתי ..


ואז הגיע הבום הגדול ..את האמון שהחזרת לי .. לקחת בחזרה ...שיקרת לי ... 9 חודשים היתי עם גבר שלא ידעתי מיהו .. ובעצם חשבתי שאני יודעת הכל ...לא היססתי .. לא יודעת מאיפה האומץ בכלל ... נפרדתי ממך ולא רציתי לשמוע ... היה לי רצון להפרד ממך .. למרות שאהבתי אותך ורבתי עם כל העולם בשבילך ואתה פשוט חירבנת עליי .. אתה קיבלת הזדמנות שניה ושיקרת לי ...


עבר חודש וחצי .. וכל הזמן אמרתי שאני שונאת אותך !! שאני לא רוצה אותך וזה באמת היה נכון .. כי אני לא יחזור אליו למרות שאני אוהבת .. או שונאת לא יודעת בכלל ...לא מבינה את עצמי .. אפילו עם חברות שלי שאנחנו כמו אחיות מאותו רגע לא הצלחתי לדבר על זה ...


הרגשתי שאני חזקה כמו ברזל ... לא בכיתי חודש וחצי ...ואז היה לך יום הולדת .. השעה 12 וחצי בלילה ואני מתקשרת ... אומרת מזל טוב כמו אקסית בוגרת בשיחה אמרתי לך מזל טוב .. ובמילים אחרות אני שונאת אותך .. ובשתיקה שלך בזמן השיחה אמרת לי אני אוהב אותך ... אבל שוב הלב שלי היה חזק מידי ולא נתן לי להשבר בזמן השיחה אבל ברגע שניתקנו פרצתי בבכי בכי שלא יודעת מאיפה הוא הגיע בכלל ....אבל שוב לא נשברתי ולא סלחתי !!! כי תמיד אמרתי פעם אחת סולחים ולא יותר !!


אתה צריך ללמוד ... מה שנשבר אי אפשר לתקן .. אתה תוכל רק לשלם עליו .. בכאב ....


אז עכשיו .. אני חודשיים וחצי אחרי ..עם ראש על הכתפיים עדין ... רגליים על האדמה .. נכון לפעמים בוכה איזה מניאק אתה היית ...אפילו שעברת תאונת דרכים דיברתי איתך וצביטה בלב לא היתה לי .. כי אני שונאת אותך ...


הבנתי שאהבה ראשונה תמיד כואבת ...עם גבר אני לא יכולה להיות עכשיו ... כי אני בטוחה שהוא ישקר לי כמו שעשית .. שיבגוד לי באמון כמו שעשית ... שיעשה מהלב שלי שק אגרוף כמו שעשית


אוליי להמשיך בחיים המשכתי .. אבל הרגת אצלי את הבן אדם השמח .. את הבן אדם שצוחק .. אני מופנמת פתאום .. אני רגישה .. אני בוכה ... זאת לא אני .. אתה רצחת אצלי מישהו שהיה קיים כל הזמן !!!על דבר כזה לא סולחים !!!בחיים !!!!


 


אז אם תראה את המכתב .. תדע שאני לא יסלח לך לעולם כי אחרי מה שעשית גם את זה לא מגיע לך !