למישהו שהיה...ועדיין נמצא אצלי בלב

התאהבתי בו בשניה שהכרנו...חשבתי שהוא אמיתי ובגלל זה המשכנו.

היינו יחד תקופה נורא יפה...אבל איכשהו אחרי שהוא דיבר עם חבר שלי לשעבר התקופה
הזאת ניגמרה.

אהבתי אותו...אהבתי אותו כ"כ ואיבדתי אותו...וכאב לי נורא.

אחרי ניסיון התאבדות אחד הבנתי שהוא לא שווה את כל המאמץ.

אני יודעת שזה נשמע ממש לא שפוי אבל כן ניסיתי להתאבד בגלל אהובי האבוד.

אבל אתמול בלילה זה ניגמר...בשיחת טלפון אחת כל מה שהרגשתי אליו פשוט נעלם!

הוא אמר לי בטון מזלזל "מה את רוצה מהחיים שלי?!, מה את רוצה ממני?!"

הרגשתי שהוא רצה להגיד "תלכי לעזאזל..תעזבי אותי לנפשי, לא רוצה לדבר איתך יותר!".

כשאמר לי באותו טון מזלזל את אותו משפט עשיתי delete כמו במחשב והכל נימחק!

הבנתי שהוא סתם חתיכת חרא של ילד, הבנתי שהוא מניאק שרצה אותי רק כדי לנצל מה אני
קונדום?! מצטערת מותק אבל בי אתה יותר לא תשתמש...ואז אמרתי כן זהו ניצחתי את האהבה
הבלתי אפשרית ניצחתי את החרא השלישי שניסה להרוס לי ת'חיים!!!

ניסיתי להתאבד בגללו כמו איזו סטומה, אבל לא הבנתי שהוא סתם עוד אידיוט שלא שווה
יריקה!

עכשיו אני מבינה למה הוא כל הזמן אמר לי שהוא מפחד לפגוע...עכשיו אני מבינה איזו
סטומה הייתי שנילחמתי בשבילו בכל הכוח!

נילחמתי עם כולם כדי להיות איתו...נילחמתי עם העולם כדי להיות שלו!

ומה קיבלתי בתמורה...שום דבר רק תריקה של דלת בפנים...מותק רוע לב לעולם לא שוכחים!

פגעת בי...ניצלת אותי...למרות שידעת שאני פגועה...איזה מן בן אדם עם כבוד יעשה דבר
כזה למישהי במצוקה?!

היית צריך לקחת את זה לאט...היית צריך לתת לי טיפה זמן...אבל מה לעשות שניכנסת אל
ליבי כמו רוח סערה...ועשית שם ממש ממש מהפכה!

אני אהבתייי אותךך...אתה היית אצלי בלב בתוך חדר שקוראים לו כפיר אהוב מעולם
אחר...אבל בשיחת טלפון שהתייחסת מגעיל הבנתי שאתה לא בשבילי...לא מגיע לך מישהי
שתאהב אותך כמוני...ולי בטח שלא מגיע מישהו שקרן כמוך!

אמרת שאתה אוהב אותי אבל שיקרת...שבוע לאחר מכן שהתוודת על אהבתך אמרת שאתה לא אוהב
אותי...מאמי...אהבה זה סיפור מיוחד שלא ניגמר ביום אחד!

כמה סבלתי אבל עכשיו אני אומרת דיי לכאב ודי לסבל..אתה לא שווה את זה שאני יבכה כמו
איזו אחת מסכנה..ועוד בגלל..ועוד בגללך...תבכה אתה בגללי אני כבר לא יבכה יותר
בגללך!!!

אוהבת..אבל מפסיקה לסבול...שירני קצב..זה הכל!